Сегодня мы рассмотрим виды конфликтов, которые возникают в отношениях и дадим возможное их решение.
1. Плохой поступок.
Это самый тяжелый вид конфликта, который может возникнуть в отношениях.
Это выглядит примерно так: ситуация произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром, обманул).
Решение: всё, что произошло впервые, не должно наказываться!
Если вы пострадали, то вам нужно время, чтобы «остыть» — следовательно, берите время. При этом категорически запрещено: выяснять отношения.
Запрещено принимать какие-либо решения. Все, что вы можете сказать или сделать будет сделано или сказано в состоянии аффекта.
Обратитесь к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами, назначьте время, чтобы поговорить о важном.
В результате:
— должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за поступок, который привел к боли и страданию.
Назначьте меру ответственности (компенсацию).
Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме).
Если компенсация выгодна вам как потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером таких поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены).
Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь — и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?).
Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться.
Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть плохим поступком, но уже с вашей стороны. В таких случаях важно исключать пребывание в роли «жертвы».
2. Конфликты возникают, когда один или оба партнеры незрелы.
Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок или как родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдают отношения (они переходят в систему симбиотических детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «прийти в себя», а не провоцировать новый конфликт.
За подробными рекомендациями лучше обращаться к психологу.
Надо учитывать, что незрелость, так же как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском или родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш будет заключаться в разобщении, манипулятивном поведении, борьба за власть, самоутверждение за счет опускания партнера и прочие прелести длительной войны. Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!).
3. Обида, которую никто не причинял.
У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. Обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.
Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
— К вам это не относится (это из прошлого);
— Чувства у партнера – настоящие, вашему партнеру – плохо и ему требуется помощь психолога, чтобы завершить старый и болезненный опыт.
Запрещено:
— оправдываться;
— нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).
Что делать:
— описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»).
Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут.
Так же нужно:
— все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
— обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
— но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
— иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо прийти в себя, успокоиться. Грубо разорванный контакт потом гораздо труднее восстановить.
По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Поэтому при решении вообще психологических проблем, нужен кто-то и желательно имеющий специализацию. Таким человеком является психолог или психотерапевт. Потом что не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан вас «лечить» (в этом случае вы рискуете перейти к детско-родительским отношениям, как было описано выше). Поэтому в этом случае, впрочем, как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.
4. Конфликт интересов.
Встречается чаще всего. Наипростейший пример: она хочет ехать в отпуск на Черное море, он — на Белое.
Решение: в ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка).
Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс — нет.
5. Конфликт Я и Мы.
В этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу или тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.
Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.
Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.
6. Обнаружение в поведении партнера ранее неизвестных черт характера.
Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь — это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.
Решение: не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания).
Оставайтесь во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики.
Выработайте договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.
Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам, но такое повежение это результат научения в детстве), переходят на следующий по степени тяжести, когда уже и психолог не сможет ничем помочь.
Если вы только не давно в отношениях, то желательно начать брать консультации у психолога, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.