Анекдот первый.
Один мужик озаботился состоянием простаты. Нашел недорого уролога, который специализировался на массаже предстательной железы, и прошел у него 10 лечебных сеансов за какие-то смешные деньги.
Приходит домой к жене и говорит:
— Понимаешь, уролог говорит, что все идет отлично, но вот к лечебным сеансам надо бы добавить общеукрепляющий курс. То есть еще 10 раз к нему сходить.
Жена интересуется, почем это удовольствие, муж отвечает, что эти 10 сеансов пойдут бесплатно — в клинике промо-акция.
Проходит он еще 10 сеансов и снова советуется с женой:
— Уролог говорит, что такого феноменального результата он еще не добивался. Теперь хочет про меня в диссертации писать. Приглашает еще на 10 сеансов, и тоже совершенно бесплатно.
Жена заподозрила неладное и спрашивает:
— Странно как-то все это. Как, говоришь, он тебя массировал?
— Ну, я, значит, к нему спиной, внаклонку, на кушетку опираюсь, он сзади — левая рука на моем левом плече, правая — на правом...
Тут муж бледнеет от страшной догадки:
— Ах он пи...ор!
...
Сборник с этими и другими анекдотами "50 за 50" можно купить по ссылке за 50 рублей.
Анекдот второй.
Женщина привела в баню слепого мужа. Говорит:
— Девчонки, пусть он с нами помоется. Он ведь все равно ничего не видит, а мне спокойнее, всё инвалид под присмотром.
Сердобольные женщины охотно согласились.
Через некоторое время женщина, которая мыла голову в поставленном на лавочку тазике, стала с недоверием прислушиваться к своим ощущениям. Потом повернулась, увидела сзади слепого и удивленно произнесла:
— Слушай, слепой, так ты ж меня ...бёшь!
— Ой, — спохватился слепой, — а я и не вижу...
...
Скачайте мой сборник "Соседи" с юмористическими рассказами про секс, алкоголь и связанные со всем этим нелепицы. По ссылке книгу можно скачать бесплатно и без регистрации.