Замечаю иногда, что мне скучно и уже хочется уйти, предварительно ударив собеседника, от того, что он мне уже надоел. Нудит что-то про себя, эти истории по десятому кругу рассказывает. Ой, как я устал от тебя братец! Но что-то меня останавливает влепить тебе, заткнуть. Сижу проявляю человеческое благородство! То есть за скукой есть агрессия, которую неплохо бы как-то начать уже обнаруживать вот сейчас. Но нет мой выбор - скучать и косвенно чего-то там делать. Говорить например: "Смотри какая птичка!", пока ты увлеченно рассказываешь свою историю.
Чувство скуки это только первый слой моих переживаний. Периферия моего сознания. Там в глубине-то много еще чего. Обычно это довольно сложный комок из чувств, желаний и потребностей. Ещё и разнонаправленных. Если я не очень их разделяю, понимаю и замечаю, иногда мне будет скучновато в общем не только говорить с кем-то, да и вообще жить повседневную жизнь. Правда, если вот так спросить кого-то из знакомых: "Бывает ли тебе скучно?" - мало кто скажет, что да.
У всех есть свои способы заранее пресекать любой намек на то, чтобы оказаться в этом чувстве. Оно же не то чтобы приятное. Оно тягучее, отнимающее силы, надо разбираться с ним. Зачем? Когда можно просто быстро переключать деятельность с одной на другую. Начинать ругаться на ровном месте, или что-то потреблять, информацию например. Собственно сейчас найти чем себя переключить со сложных чувств много, но, думается мне, что дефицит внутренний, о котором могла бы просигналить скука, никуда не девается, а только увеличивается.
Исследуя вопрос, почему мне скучно, в какой момент я натыкаюсь на взаимосвязь с другими вопросами: "Как я проявляю себя в общении с людьми? Могу ли я доверять тому, что чувствую и хочу сейчас сделать или получить?" Здесь нужно доверие себе в том, когда я обнаруживаю внутри себя что-то, это действительно то, чего я хочу. При общении с человеком об этой скуке остается только сказать, чтобы её обнаружить и для себя и для другого. А можно и не говорить и продолжать не пускать растущую злость. Не жить в сейчас так, как действительно хочется, исходя из своих потребностей.
Ну устал я слушать, много мне, не интересно, хочу чего-то другого, даже не знаю чего. Почему не сказать об этом тому с кем я рядом? Мы же рядом от слова "вместе"? Тут, если я сдерживаюсь, получается я уже не с этим человеком. Я весь ушел на сдерживание. И вот получаю, как ответ организма на это, скуку. Она мой маяк, что пора обратить внимание на свои желания в контакте, "Болото какое-то милый друг. Воняет ваш разговор отсутствием чего-то настоящего или кто-то уже не дышит, а делает вид" - говорит мне организм.
Меня обычно останавливает то, что неприлично человека перебивать, да и не знаю я еще пока, что ему предложить. Тогда стыдно говорить"подожди" или "я что-то отключаюсь от тебя", "не успеваю за тобой". Хотя если дать себе волю, это и будет тем действием, которое помогает увидеть, что меня действительно беспокоит. Это может оживить то, что между нами происходит. Конечно есть риск быть не принятым, как есть и выгода - обновление отношений, внесение новых объемов и глубины в них.
