Этой весной сильно заболел мой дедушка. Живет он довольно далеко, поэтому, посоветовавшись с мужем, я пригласила деда приехать к нам, пожить, погостить и полечиться.
Как раз в этот период я, вдохновившись прочтением книг Анастасии Новых, начала кардинально менять свою жизнь. Я узнала о том, что человек дуален, о природе его мыслей и эмоций, которые доставляют столько страданий, о том, что жизнь человеку дана не просто для размножения и материального благоустройства, а для духовного преобразования и освобождения... Читая книги, я испытывала ощущение, что автор разговаривает со мной, говорит о том, что происходит у меня внутри, о том, о чем не принято никому рассказывать или делиться!
Начав наблюдать за собой, я стала замечать то, чего раньше в упор не видела. Оказывается, в моей голове постоянно шел диалог, я спорила с кем-то, что-то доказывала, объясняла; все время оценивала находящихся вокруг меня людей, находила что покритиковать, много раз за день вспыхивала эмоциями гнева, раздражения, обиды. Меня задевали и выводили из равновесия даже незначительные события. Еще интересный факт: при общении с людьми, их внутреннее эмоциональное состояние передавалось и мне. Человек ушел, а его злость или обида еще какое-то время не давали мне успокоиться.
Это малая толика того, что я начала видеть в себе. В одном очерке всего не рассказать. Странно, я жила как все, и в понимании своем и современного общества была «очень хорошим человеком». Вот тут я прочувствовала смысл слов:
«Нужно быть честным, и прежде всего перед самим собой.»
Мы с дедом не виделись более 7-ми лет. Общение конечно было, но редкое. Взаимопонимания между нами не было, эгоизма с обеих сторон было больше чем любви. Мне все время казалось, что дедушка требует к себе повышенного внимания. Кроме того, в моем сознании прочно засели старые шаблоны по отношению к нему. Когда-то я дала ему оценку как ворчуну и разжигателю мелких ссор между членами семьи.
В ожидании его приезда мне приходили мысли: – «Будет очень трудно! Будут ежедневные ссоры!». Конечно же первая реакция была – паника, страх, что нарушится весь привычный уклад жизни. Дедушка будет постоянно требовать к себе внимания, соответственно ни тебе время для комфортного отдыха после работы, ни время на чтение книг, и уж тем более не останется в доме тишины и покоя для занятия духовными практиками. Но, с другой стороны, нельзя отказывать в помощи родному человеку.
Я постаралась не давать волю мыслям и воображению в своей голове. Кроме того, я решила, что для меня дедушкино пребывание у нас дома будет хорошим уроком, своеобразной тренировкой смирения.
Первое, на что я обратила внимание – дед сильно постарел. Кроме того у него развилась болезнь "Х" из-за чего движения стали неточными, руки дрожащими, походка «виляющей». Конечно же я ощутила жалость и, к своему ужасу, – …неприязнь. Да-да, неприязнь к старому человеку, который мне казался совсем чужим. Это сквозило во всем: мне был неприятен запах лекарств, походка, дрожь в руках, раздражали его критические суждения обо мне, моей жизни. Раньше я бы быстренько рассказала всем близким о своих ощущениях, для того, чтоб меня поддержали и пожалели, ведь мне так трудно! Но теперь я ясно осознала, что причина этой неприязни кроется глубоко во мне. Это я тешу свою гордыню, мысленно возвышаю себя над человеком, допускаю мысли типа: «Как хорошо, что я не такая, я лучше. Лучше настолько, что даже находиться рядом не хочу».
Где-то внутри меня сидела старая обида на этого человека. Мое «Я» требовало к себе любви и признания моих «заслуг» в жизни, не получая которых, мое эго заставляло меня чувствовать обиду, обвинять этого человека, сужало мое восприятие до его недостатков. Когда-то в своем дневнике я записала, что люди, словно бильярдные шары, сталкиваются друг с другом своими эго, и разлетаются в разные стороны. Так было и в наших взаимоотношениях с дедушкой.
С самого детства я требовала любви к себе. Я была уверена, что любить должны меня моя семья, потом мой муж. Эта уверенность рождала много претензий к близким, и если они поступали против моих ожиданий, выходил конфликт.
Как сказано в книге АллатРа :
«Во взаимоотношениях всё это рано или поздно превращается в непонимание, напряжение, порождает рознь, вражду, так как основано не на настоящем глубинном чувстве, а на желаниях Животного начала. Опять-таки человек при этом принимается винить всех и вся, но только не себя. А ведь это показывает, что он всего лишь утверждает собственное Эго, не умеет по-настоящему Любить, но требует такую Любовь для себя. То есть, «война и мир» в первую очередь начинаются в сознании. Проблема человека в том, что он не желает работать над собой, сам продуцировать настоящую, духовную Любовь, ту самую Любовь, которую испытывает его Душа к Богу, ведь она для стремительного духовного роста Личности, как живительная влага для наливного колоса.»
Начались совместные будни. Хорошо помню, как дедушка «прошелся» обидной критикой по моей квартире. Мы переехали всего год назад в новую квартиру, и сделали хороший ремонт, обновив и оформив все в тенденциях последней моды. Поэтому было не просто уйти от собственных попыток обидеться, или ввязаться в конфликт. Я молчала, понимая, ответь я что-нибудь, критика только утроится. Но, когда дедушка грубо обозвал мой любимый цветок, я, чувствуя, что больше не в силах сдерживаться, побежала в свою комнату и начала все в подробностях описывать сестре, живущей в другом городе.
Дело в том, что до приезда ко мне, дедушка провел пару лет в доме моей сестры. Уж кому меня понять, как не ей, пережившей «всю радость» совместного проживания!
И она тут же подхватила эстафету ”жутких” рассказов о её стычках с дедушкой и о его ”странностях”. Поговорив таким образом с полчаса на эмоциях, я вдруг осознала, что по полной программе послужила проводником Животного разума. Через меня зародилась волна негативных эмоций, злорадства, раздражения, осуждения, которую я передала другим. Это странное ощущение – быть так обманутым, действовать бесконтрольно, не понимая, что ты проводишь чуждую тебе волю.
«Ригден: То, что мы считаем собственной волей — это иллюзия нашего восприятия с позиции мышления индивидуального разума трёхмерного измерения. Если рассматривать на нашем примере, человек всего лишь своим выбором активирует входящие в него потоки информации и тратит свою жизненную силу на воплощение этой Воли. Воля, будь то исходящая от Духовного начала (мира Бога), либо исходящая от Животного начала (Животного разума) — это сила извне, точнее сказать, это информационная программа, внедрённая в некую структуру, которая её и выполняет. Подмена от Животного разума состоит в том, что Личность человека воспринимает формы проявлений одной из этих двух глобальных сил, как собственную волю, которой по факту она не имеет.
Анастасия: Другими словами, то, что человек считает собственной волей и непомерно этим гордится, таковой не является. Это всего лишь сила, вошедшая в него извне посредством информации, которую он выбрал. Она активирует в нём чувства, эмоции, мысли, которые толкают его на те или иные действия в рамках программы этой Воли, что связано с затратами жизненной энергии.
Ригден: Совершенно верно. Люди, находясь под влиянием гордыни от Животного начала, любят уподоблять себя высшим силам, наделённым собственной Волей. Но далеко не каждый задаётся вопросами: «По чьей воле на самом деле свершается то или иное действие?», «Кто подталкивает на эти мысли?», «Кто порождает те или иные желания?» «Кто во мне противостоит и кому?»
Из книги АллатРа.
Так почему же меня так раздражала критика? И кого во мне она раздражала? Эгоизм и гордыня – вот, кто не любит критики в свой адрес, вот, кто корчится от боли и заставляет «наказать» обидчика грубым словом, либо защищаться, отстаивая свои позиции.
Если же я смотрю на мир с позиции Наблюдателя от Духовного начала, то все это для меня бессмысленно, нет смысла в том, кто и как обо мне высказывается, и что он обо мне думает,ведь это всего лишь одно сознание критикует и пытается показать свою значимость перед другим сознанием.
С этих пор я решила не ослаблять контроль за своими мыслями, словами и поступками. Я стала стараться проявлять заботу и любовь к пожилому человеку, игнорировать плохое, не вестись на провокации, обидные высказывания переводить в шутку. Я проводила свои вечера после работы с дедушкой, так как чувствовала, что ему очень хочется внимания, и, как и мне, не хватает Любви.
Дед оказался болен сильнее, чем я предполагала, ходить практически не мог из-за сильнейших болей в спине. Врач поставил неутешительный диагноз, и мы решились на операцию. Деда положили в больницу и я за ним ухаживала. Кто был в моей ситуации, знает насколько беспомощен человек в первые дни после операции. Кормить с ложечки, поить, купать, переворачивать и еще много-много чего. Ночью подбегать при каждом вздохе, стараться, чтоб больной не испытывал страданий и нужды в чем-либо, следить чтоб не делал запрещенных врачом движений (к примеру, врач категорически запретил садиться после операции, а он постоянно забывал и норовил сесть!). Я очень старалась, искренне хотела помочь. В этой необычной для меня ситуации я четко проследила свою двойственность: с одной стороны была Любовь, сильное искреннее стремление окружить больного заботой, а с другой- я постоянно слышала в своей голове голос «недовольного ворчуна», норовившего мне навязать недовольство усталостью, недостатком комфорта, недосыпанием и осуждавшим деда, вроде, как он симулирует, пользуется ситуацией, и осуждавшим меня (раз ты так думаешь, то ты неисправимо плохая). Этот голос в виде «моих» мыслей был настойчивый и наглый. Но я понимала, что просто не хочу его слышать, НЕ ХОЧУ! Чтобы избавиться от навязчивых мыслей, я все время повторяла про себя Иисусову молитву: “Го́споди, Иису́се Христе́, Сы́не Бо́жий, поми́луй мя”, пока эти мысли не отступали.
Но самое неприятное, с чем мне пришлось столкнуться в больнице – это эмоция отвращения к виду крови, к виду ран, к беспомощности больных, к протезам и т.д. Для меня самой это было неожиданностью. Я смотрела на медсестер, которые светясь улыбками и добротой выполняли самую грязную работу: с какой жизнерадостностью они купали беспомощных больных, расчесывали им волосы, шутили и поднимали настроение всей палате. Вот с кого надо брать пример! Как же так, подумала я, ведь все это Добро они делают для совершенно чужих им людей! А я еще тешу свою гордыню мыслями, что я чем-то жертвую для своих близких.
(На каждом шагу по Духовному пути путника ждут 2 ловушки от Аримана :
Сначала навязываются сомнения в своих силах, раздражение, злость, зависть и другие негативные мысли и эмоции. Если путник победил их, не стоит расслабляться, на пути вторая ловушка – гордыня за свои победы.)
Я увидела, что мне нечем гордиться, ценно только то, что сделано от чистой Любви, бескорыстно, без ожидания поощрения, хвалы или ответной Любви к себе.
Очень часто в нас возникает неприязнь и отвращение к старости, к болезни, к немощам, к протезам. А старики, в свою очередь, всячески стесняются и прячут свои ”недостатки”. Понаблюдав за собой, я поняла, что это не нравится животному началу во мне, потому что уж очень очевидна становится конечность и смертность материи. Сознание ведь рассказывает Личности, что тело будет жить вечно и смерть откладывается на неопределенное потом. В таких ситуациях раскрывается обман и если это отследить, то становится понятно как сознание обманывает Личность и что кроется за эмоциями.
В стараниях, в уходе за больным в искреннем стремлении помочь шла работа над собой, работа по избавлению от своих бесов. Плохие мысли останавливала и прогоняла прочь, эмоциям раздражения и неприязни говорила нет, и во мне произошли внутренние, глубинные изменения – проявилась Любовь, и так стало легко на душе, и то что было трудным бременем, в один миг стало легким и приятным. Почему я не Любила так раньше? Почему вместо искренности и заботы были взаимные претензии, споры? Потому что Любовь рождается в работе над собой. Когда освобождаешься от эгоизма, жажды власти (в попытках доказать свою правоту), тогда и место для Любви открывается. И главное мое открытие, действительно удивительное, что для Любви нет условий!
Любить можно несмотря ни на что! Совсем не обязательно, чтоб человек был идеальный, или разделял мой взгляд на мир, или читал те же книги, или был исключительно добр и вежлив ко мне. Это безусловная Любовь, а потому – настоящая!
“Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.”
Из книги АллатРа
Полученные осознания позволили увидеть дедушку другими глазами – это такой же человек, как и я, проходящий свою школу жизни. Он часто идет на поводу у своего сознания, не понимая к чему это ведет. Так и я делала всю свою неосознанную жизнь, проводя и передавая эмоции, и озвучивая первое, что приходит в голову. Теперь ясно вижу, что все плохие мысли – они не мои, я просто их наблюдаю, как они приходят. И мой выбор в том, отдавать им свое внимание или просто игнорировать... Очень благодарна деду за этот урок! Вопреки ожиданиям, мы ни разу не поссорились.
Каждый раз, сталкиваясь с трудностями, я вспоминала слова Сэнсэя из книги «Птицы и камень»:
«Любая внешняя проблема, которую ты серьезно воспринял, есть твоя внутренняя проблема, личный внутренний конфликт между тобой и твоим животным. Все в тебе!»
Ситуация, которую я пережила с дедушкой, позволила мне сделать важный вывод: корень проблемы заключался не в деде, а в том что сознание руководило моими мыслями и поступками. А сознание всегда направлено на разделение, оно всегда мешает людям объединяться. Чтобы жить в мире, надо найти мир сначала внутри себя. Настоящее же объединение между людьми возможно лишь в Духе.
“Жанна: С позиции мира духовного все люди объединены, они даже ближе чем близкие родственники. Но с позиции сознания, все люди разъединены, они враждебны друг другу, даже близкие родственники. Пока человек не избавит себя от диктатуры сознания, он не найдет примирение и свободу внутри себя. Ибо всякий, кто разъединяет – слуга дьявола, а дьявол – единственный враг человечества. “
Из передачи : ”Сознание и личность от заведомо мертвого к вечно живому.”
PS: Мы с дедом подружились так, что жаль было расставаться, когда ему пришло время возвращаться домой. Теперь переписываемся чаще, и мне всегда радостно его слышать. Расставаясь, я увидела в его глазах слезы радости.Мне показалось, что что-то в нем, как и во мне, изменилось.
Автор: Юлия