Когда ребенок демонстрирует непослушание, психолог предлагает семье взглянуть на эту ситуацию более комплексно, а именно: из чего состоит конкретная семья и в какой "детали" может быть проблема.
Каждая семья всегда состоит из четырех подсистем:
- индивидуальная (каждый член семьи обладает своими целями, потребностями и границами)
- родительская (здесь только функции и отношения «родитель-ребенок»)
- супружеская (здесь только функции партнеров как супругов)
- сиблинговая (отношения между детьми)
Эти подсистемы хоть и состоят из одних и тех же членов семьи, но закрепляют совершенно разные границы, правила поведения и функции. И вторжение одной подсистемы в другую несет за собой определенные последствия.
Рассмотрим пример, где присутствует смешение родительских и супружеских ролей.
«Что делать? Как стать авторитетом для сына? Ему 3.8 г. Ну вообще он не слушается... Не боится ни ремня, ни угла. Уговоры, я молчу.... Наказания типа, без мультика, без конфеты - он только агрессию проявляет сильней.
В целом: хороший добрый. Любит нас. В день по сто раз в любви признаемся друг другу. И целуемся, и делимся всем (даже шоколадку даст... видно, что сам хочет, но поделится!!)
Вот как-то мне надо себя так вести, что бы мои слова для него что-то значили... а как? Договариваться без толку! В момент истерики и не вспомнит про уговор...
А еще вот беда, мы до сих пор писаем в кровать ночью. Как уговорить его ночью пописать, я не знаю. Он орет и отказывается. Спать хочет.... В итоге с утра в луже... А то и в начале сна».
Первое, что бросается в глаза в этом рассказе: мама описывает общение с ребенком как с мужем. Поцелуи, признания в любви, истерики, договоры – это хорошо, но в разумных пределах. Смотрим дальше. Писается ночью – сигнал того, что ночью родителям нельзя быть вместе. Почему? Какая-то опасность, возможно, конфликты. Поведение сына действительно показывает отсутствие понимания границ и авторитета в семье. Разберемся, почему.
В возрасте 2-3 лет ребенок запоминает правила поведения и перенимает жесты и слова взрослых. Это значит, что кроме соблюдения достаточной устойчивости родительских и супружеских ролей, важно вести себя в присутствии ребенка с учетом периода подражания. То есть не ругаться в присутствии ребенка, не позволять это делать другим людям. Всегда делать то, что говорите: «я сейчас заберу у тебя игрушку, а когда успокоишься – отдам». Установить границы его свободного выбора (выбирать цвет маечки – можно; выбирать, чем заниматься маме или папе – нельзя).
Ребенок может усвоить, что ругающиеся родители – плохо, а если заплакать, то все внимание переключится на него, и ссоре конец. И начинает неосознанно регулировать супружескую подсистему. Подобный сценарий, как и в нашем примере, может также включать длительную потребность ребенка спать вместе с родителями, энурез или другие проблемы, неразрешимые без участия родителей. Таким образом ребенок, опять же, неосознанно, ограничивает близость родителей, и с ней – возможные конфликты.
Выводы. Чтобы ребенок в любом возрасте был с вами в контакте и воспринимал ваши слова, очень важно:
-не включать маленьких детей в супружеское взаимодействие – в обсуждения семейных вопросов; споры с супругом/супругой; интимность - поцелуи и объятия, когда в них нет места детям; время с супругом/супругой наедине – ужин в ресторане, кино. Да, придется с ним/с ней общаться больше. Повод задуматься, как бы вам хотелось это делать.
- прислушивайтесь к своим потребностям и не давайте им перейти в хроническую стадию.
- проводите время с супругом/супругой наедине, думайте о нем/ней не только как о новоиспеченном родителе, но и как о сексуальном, привлекательном человеке, говорите о том, что вам нравится друг в друге.
- ребенку не нужно часто видеть ваши французские поцелуи и слышать стоны из спальни, ваша близость – только ваша. Ребенку в ней места нет.
- установите и строго придерживайтесь правил поведения. Никакие бабушки и дедушки, братья и друзья не должны обучать вашего ребенка поведению без вашего ведома и разрешения (Уточним. Если ребенок гостит у бабушки неделю - можете спокойно забыть о своих правилах. Если бабушка живет с вами и каждый день разрешает ребенку то, что не разрешаете вы - не сводите ребенка с ума, договоритесь между собой очень срочно).
- все интервенции в установившийся порядок должны быть согласованы и проходить через вас. Так ребенок будет совершенно точно понимать иерархию в семье: родители – главные, а не все старшие в принципе и не он сам. Это же поможет ему в более старшем возрасте достаточно критично воспринимать предложения других людей, чтобы, оказавшись в опасной или просто неприятной ситуации, отказать и уйти, позже рассказав вам о случившемся.
Необходимо помнить два важных правила семейной жизни с ребенком: 1. Сохраняйте супружескую подсистему; 2. Сформируйте и сохраняйте родительскую подсистему.
У каждой подсистемы есть свои потребности и дела. И они должны выполняться, иначе какая-то сфера начнет «западать» и эмоции получат «выход» в другом направлении: ссорах, плохом поведении ребенка, тотальном неудовлетворенности своей жизнью.
С уважением,
A's Therapy Group