Сколько раз мы слышали подобную фразу в телерекламе какой-нибудь "страшно необходимой" нам фигни на различных каналах в наших зомбоящиках! Вот, например, телемагазин "Леомакс" от ООО "Теледирект" каких только дико нужных и оригинальных вещей нам не предлагает - и керамические ножи, обалденно острые, прочные и такие незаменимые; прочные небьющиеся блюда и тарелки с потрясающе красивым рисунком; овощерезки; овощечистки и среди прочего - складные увеличительные очки "Фокус плюс", с помощью которых можно прочитать что угодно, где угодно и когда угодно. Вот на них-то мы и попались. Вернее, зациклилась на них моя маман - главным образом, она планировала с их помощью беспрепятственно вдевать нитку в иголку. Я-то, к счастью, в свои 50 с хвостиком ни очками, ни линзами не пользуюсь. Разве что книжку при чтении подальше от глаз стала держать. Но это всё лирика, чтоб кто-нибудь позавидовал. Вспомнила "Федота-стрельца", ладно, думаю, добуду - чай, очки, а не бизон. Тем более, очков-то обещали целых три штуки по цене одних - ну жадность и победила. Позвонила, заказала. Ещё, говорят, плюс доставка. Всего, короче, 1318 рублей. Через неделю курьер привозит. Беру коробочку, говорю, сейчас посмотрим. Нет, прячет курьер коробочку подмышку, сначала распишитесь-заплатите, потом смотрите, сколько влезет. Ладно, заплатила-расписалась, курьер радостно выскочил за дверь и был таков. В счастливом возбуждении открываем коробочку, вынимаем футлярчики, достаём очки. Дужки тоненькие, того гляди сломаются, стёклышки как раз с глаза размерчиком. Ну, надеваю, беру первую попавшуюся книжку. И понимаю, что чтобы прочитать написанное, мне надо поднести её практически к самому носу. Мама тоже не пришла в восторг от покупки: что в простых очках, что в этих - однофигственно. Звоню по указанному в "ящике" телефону, говорю - зачем всякую ерунду впариваете. Пересылают к одному "специалисту", ко второму, к третьему. Не нравится, говорят, отправляйте нам обратно ПО ПОЧТЕ, вернём стоимость очков. А доставку? - спрашиваю. Нет, отвечают, мы эти деньги курьеру платим. То есть, говорю, триса рублей потеряю да ещё посылку оплатить надо будет. А где, спрашиваю, гарантия, что вы мне и стоимость-то вернёте? Это, отвечают, под наше честное слово. Высказала им всё, что о них думаю, и не все мои выражения были высокохудожественными. Ладно, решила, может, подарю кому, как сувенир.
В общем, чего я тут распинаюсь? Товарищи, дамы, господа, судари, сударыни, леди, сэры, пэры, месье, мадамы, синьоры и сеньоры, не будьте такими наивными ромашками, одуванчиками и колокольчиками, какими оказались мы! Не верьте, что вся предлагаемая хрень вам жизненно необходима, и вы без неё прямо жить не сможете. А уж то, что "предложение ограничено", и вовсе просто замануха для доверчивых барашков.