Многие родители, когда я им говорю о том, что необходимо ребенку помогать понимать свои чувства, проговаривать их, отчего могли возникнуть, как успокоиться при негативных чувствах (в психоанализе это называется контейнированием), утверждают, что они так и делают. Когда спрашиваю: «Как именно делаете? Приведите пример», отвечают: «Я говорю: «Видишь, ты можешь быть хорошим мальчиком», «Включи хорошего мальчика, я люблю хорошего мальчика» и тому подобные варианты.
Я спрашиваю: «А где здесь о принятии и понимании чувств? Здесь о том, что, когда ты испытываешь положительные эмоции – ты хороший и мы тебя любим, а когда отрицательные – то хороший мальчик выключился и включился плохой, который всем неугоден».
«Но тогда ребенок не будет знать, как себя вести, станет неуправляемым, непослушным, балованным…» - пытаются отстаивать свои позиции мама и папа.
Тут возникает полная путаница в головах родителей, потому что:
- Видеть и подтверждать чувства ребенка не равно позволять ему делать, что захочется;
- Запрещать нужно что-то в поведении ребенка, если это опасно для него, для окружающих. Но не чувства. Чувство запретить невозможно, только затолкаете его как можно дальше;
- Когда мы ребенку помогаем осознавать его чувства и отчего они возникли, то мы:
- во-первых, принимаем его с этими чувства, не поселяя в нем страх отвержения и не вырабатывая невротическую защиту;
- во-вторых, помогаем ему понимать себя лучше: что он чувствует, почему чувствует и что с этим можно делать дальше. И через это учим его контролировать свои чувства. Быть их заботливым хозяином;
Мы ребенку говорим не только о его чувствах, но и о чувствах других людей. Как его поведение (именно поведение, а не набор ярлыков, типа: «Когда ты такой невозможный…») может влиять на наши чувства, на чувства других людей. Что мы, взрослые, тоже может злиться, бояться, печалиться от чего-то. Это естественно.
Много взаимодействуя с детьми, заметила такую вещь: когда ребенку скажешь, что замечаешь, как ему плохо, видишь, что он печалится, обижается, потому что кто-то обидел, хочет домой, даешь ему высказаться и показываешь: его чувства важны, часто это приводит к тому, что ребенок успокаивается. У него нет надобности дальше доказывать, показывать: мне плохо, сделайте что-нибудь.
Автор: Оксана Танкова, практический психолог
Теги: эмоции, чувства, принятие, контейнирование,понимание, осознание, контроль эмоций,невротическая защита