Новая порция «подслушки». В городе на прошлой неделе подслушивали: Ксения Маренникова, Светлана Андреева, Дарья Константинова.
Девушки в кафе:
— Я бы сходила на спектакль «Мученик 2».
Парень в автобусе по телефону:
— Так ты че, на сто процентов знаешь, что она выходит замуж? У меня к ней столько ненависти. Ну не к ней, а к тому времени, что мы с ней вместе провели. Ты поедешь? Я тоже нет. Вообще, кароч, надо прекращать общение с ней. Я щаз тоже денег коплю. А летом возьму и женюсь. Назло ей.
В салоне сотовой связи парни за кассой:
— Почему бы не застолбить хештег #райнаш с намеком на то, что мы и там вайфай раздаем неплохо?
Во французской пекарне за соседним столом парочка пишет сценарий о появлении в начале 1990-х первых коммерческих радиостанций. Вот диалоги с первых программных совещаний:
«Давайте не будем в девок играть, — строго сказал он, — если народ просит поставить в эфир “Ласковый май”, значит, мы его ставим».
Она: А мы до полноценного секса доводим или нет?
Он: Мы же в Москве.
Она: Хорошим сексом не испортим.
Компания девушек в кафе при консерватории:
— Мари, а у других ни секса, ни соло.
Два потертых жизнью мужичка пьют вино по очереди из одного пакета:
— А то скоро запретят все! Даже эту байду!
В ресторане Дома актера две девушки:
Официант: Девушки, вы определились?
Девушки: Сало с хреном и квашеной капусты.
Официант: Что за день такой? До вас две дамы приходили — сало заказали. Мужчины так активно не просят…
Первая: А это стресс.
Вторая: А это гендерная инверсия.
Две молодые матери:
— Представляешь, с третьего раза. Пишу няне, что купить: первая СМС — «запуканка», вторая — «зареканка».
— Погоди, у тебя еще «загранпамперс» скоро появится на повестке.
Девушка у киоска уличной еды машет продавцу рукой:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, шаурму.
— Вам пять?
— Нет, с чего вы взяли?
— Ну вы показали как пять.
— Ладно, сделайте две.
Во время бизнес-ланча за соседним столом колдун говорит по телефону:
— Приворот на него сделаю, он у вас потом с ума сойдет, все этим закончится, перестанет вас узнавать, забудет, как его самого зовут. Хотя вам приворот не нужен. Вам нужно рассорку сделать.
Подходит официантка:
— Вам что-нибудь принести?
— Нет, не надо. Это я не вам (в телефон). Смотрите, я вам проведу обряд на рассорку и еще привязку. Он от нее уйдет. И к вам на всякий случай привяжу. Мне тогда понадобятся красные свечи, потому что красный — это цвет любви. И еще три свечи, такие обычные. Где купить? Я не знаю, где купить. Где угодно. Я недавно в Москве. Ну в любом магазине, фикс-прайс. Еще нужны ваши волосы и две тысячи на расходы. Я где? (Официантке.) Девушка, а где я? Как заведение называется? (В трубку.) Говорят, «Барби-саби». Я тогда, если вам срочно, обряд проведу сегодня. Но если вы хотите серьезный обряд, то вам нужно сделать откуп. Для этого вам нужно поехать на кладбище и везде оставить угощения. Я могу вам скидку сделать, вы хотя бы тыщу наберите, а я еще свои добавлю, и нормально будет.
Официантка:
— Вы что-нибудь будете?
— Да, что-нибудь сытное.
— Вы можете заказать бизнес-ланч.
— Да? То есть я могу несколько блюд заказать сразу?
— Да.
— А что бы вы предложили на свой вкус?
— Не знаю.
— Но у меня только 300 рублей.
— Ну вот и выбирайте по цене.
— А можно я у вас просто посижу? У меня тут встреча в семь.
Девушка на «Стрелке» подруге:
— Как-то раз бухая в школе я реально сдавала 60 метров на каблуках.
Два таджика на повышенных тонах:
— Сейчас достану пистолет и застрелю.
— Стрели.