Государственный муж.

Есть старые, некоторые, обычаи в англии, которые и сейчас не потеряли своего значения. Жив, например, такой обычай по которому любая пара прожив четыре года и не имея детей получает право , за определённую плату, пригласить государственного мужа для оказания практической помощи в таком трудном , и одновременно деликатном семейном вопросе. И вот оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, растроенный муж, уходя на работу, напомнил своей жене, что сегодня должен прийти государственный муж, и просил вести себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме, счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съёмкам детей, чтобы запечатлеть своё семейство.

Будучи весьма рассеяным, фотограф перепутал квартиру.

-Добрый день,мисс.

-Не надо слов, сэр ,ради бога, я всё знаю.

-Ваш муж говорил,что я должен прийти?

-Да, я готова.

-Ну, коль так, то перед тем как приступить к делу, я. хотел бы предложить вашему мнению все варианты в которых мы будем работать.

-Я вас слушаю.

-Из наиболее эффектных поз, как показала практика , лучшими являются:-стоя, лёжа и в ванной.

-В ванной?

-Да, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите мне показать альбом с работами. Вот этого паренька я сделал на крыше автобуса.--Как...? При всём народе? О,боже!

-Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого-в витрине магазина.

-В витрине? На глазах у всей публики?

-Что поделаешь, его мать была кинозведой и это было необходимо для её рекламы. Он показал ей ещё несколько работ с такими коментариями. В результате чего к концу альбома она не чувствовала ног.

-И так начнем с ванной, хорошо? Она механически сняла халат обженная отправилась в ванну.

-Одну минуточку, я должен взять штатив.

-О боже, зачем?

-Понимаете ли аппарат настолько тяжел, что в руках его трудно держать. После этих слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру и бросился наутек. А через некоторое время государственный муж столкнулся с матерью многодетного семейства поджидавшей фотографа.

-Добрый день, это вы сделали разовый вызов.

-Да.

-Я должен заметить, что несмотря на мое мастерство и старания разового вызова не хватает. Поскольку ваше желание не вызывает сомнения, я советую повторить вызов на неделе.

-Хорошо я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?

-Вы самая остоумная женщина! Конечно со мной.

-Ах извините я совсем не заметила, обычно у людей вашей профессии, как рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.

-Вы обижаете меня. Вот взгляните данные моего аппарата заверенного у мэра, уверяю вас он вполне работоспособен.

-Простите, я мало разбираюсь в технике. Мой муж просил соседа любителя, но вдвоем они ничего путного не достигли.

-Как ведь любители в нашей профессии преследуются по закону. Но не пугайтесь, такие любители вне конкуренции нам. Я докажу вам.

-Я вам благодарна и давайте приступим к делу. А если мне понравится я буду постоянной вашей клиенткой.

-Не волнуйтесь у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более 200 человеки ни одной жалобы.

-Я очень надеюсь на вас. Начнем с ванной, я приказала готовить воду, а затем продолжим в детской, на кресле, потом на паравозике, подстилке, песочнице под окном.

-Как, более 3 раз на вызов я не могу.

-Да что вы? Я слышу об этом впервые. У подруги мастер выполняет все заказы за один вызов и у нее более 15 позиций.

-Прошу прощения на у вас неверные сведения! В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальныхостальных вызовов, то я не смогу обеспечить более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

-Вся беда в том, что наверное принесли 1 аппарат, а у мастера подруги было 2 : большой спереди, а 1 - сбоку.

-Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.

-Перестаньте, пожалуйста. Лучше начнем. Покажите мне ваш аппарат и приступим к делу.

-Хорошо- сказал он и профессионально снял одежду.