Я много в последнне время писал про любовь. Да, произошли определенные события и во мне проснулся недолюбленный ребенок. Я слишком рано женился и соответственно рано потерял интерес к своей жене, как только начал понимать, что я мужчина и у меня есть врожденная сексуальность и свои потребности: в развитии, в карьере, в спортивных достижениях, в самореализации, в реализации творческого потенциала.
Да, я подонок и нет мне прощения. НО я запутался. Я хотел уйти из семьи, но не получилось. Слишком большое давление со стороны моих родителей, жены, которой сделали операцию по вырезанию миомы, и только дочь на меня не давила. Только это ничему меня не научило. Я продолжаю встречаться с девушкой, врать жене, дочери, маме, отцу, теще. Но почему-то мне так легче... Я плыву по течению... Как будто лежу на небольшом плоту, который соткан из веток, желтых,в перемешку с коричневыми, осенних листьев. По краям высокие овраги, украшенные нечастыми зелеными вкраплениями, в виде кустов какой-нибудь ягоды и или небольшого деревца. Самое прекрасное в этом моменте, то, что лежа на этом импровизированном плоту, я могу смотреть вперед, туда, куда несет поток. А там открываются такие виды... Солнце отражается в глади воды, которая бежит то бурными потоками, то переходит в спокойные ручейки, огибая всевозможные преграды и барьеры бревен, камней и осеннего мусора. А ты наблюдаешь эту картину, и внутри какое-то ощущение необычное, как будто огромный выброс дофамина в кровь, ты чувствуешь себя чем-то значимым в мире. Но вот, что пугает: Все впереди однообразно, и картинка не меняется уже довольно долго. Все те же бревна, все тоже солнце, которое сменяется на луну, которая порой бывает намного красивее , чем великое светило. Закрываю глаза...И отдаюсь потоку... Все ... Вокруг тишина и полное отсутствие контроля... Куда занесет, там и останусь. Так я решил. Хотя это сложно назвать решением, скорее всего это опять способ снять с себя ответственность. И остатся хорошеньким для всех... Но так не бывает. Для всех не будешь милым...
В этом нет никакой морали... Только мои мысли...мои чувства... Я действительно не знаю, как поступить. Разум говорит одно, а сердце совсем другое. Я был бы рад любому совету, но решение все равно принимать самому. Решил подождать до Нового года, может все само рассосется... Главное не свихнуться за это время...