Человек легенда! Еще при жизни его популярность была на столько высока что пожалуй не возможно было найти человека который бы хоть раз не видел комедий с его участием или не слышал его шуток.
Сегодня мы не будем вспоминать его безусловно яркую биографию, а просто посмеемся над его анекдотами:
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
В Грузии идёт суд.
Судья:
- Ты за что его убил?
- За мечту.
Разъясни суду!
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тёщей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна – каскадёр, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я ещё сюда вернусь!» Мечтатель, понимаешь!
Сидят два зэка в одной камере. Один говорит:
- Сейчас бы сюда колбасы.
- Да, неплохо бы, - говорит второй. – Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я кусь, кусь.
Удар табуретом по голове.
- Ты чего дерёшься?
- Нечего два раза кусать.
Гадалка предсказывает жене миллионера.
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрёт страшной смертью!
- А меня оправдают? – спрашивает та.
-Чтобы сегодня в камере всё блестело! – приказывает тюремный надзиратель заключённому. – Скоро здесь будет начальник!
- А его-то за что?
Судья спрашивает преступника:
- Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили один и у вас не было помощника?
- Так точно. Ведь теперь так трудно найти честных людей.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
- Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- А второй день?
- С бабы слазил.
- Интересно. А третий день?
- Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу нашел?
- Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
Спасибо Вам, что дочитали статью до конца!
Если Вас интересует все что связано со звездами подпишись на наш канал!
Тут вы найдете интересные истории и факты биографии звезд.
Жмите лайк и делитесь с друзьями.