Понедельник меня просто окончательно сломал.
Вообще, я всегда очень долго выхожу и отхожу от отношений. Не только с мужчинами, просто с людьми. Я могу лет через десять случайно вспомнить и поглядеть на человека в виртуальности. Я могу нару-тройку лет думать и проигрывать альтернативные сценарии на тему "А если бы..."
Нет, это не означает, что кроме этих мыслей в голове ничего нет. Просто Эти размышления, они периодически вылезают. Воспоминания, ностальгия, возвращение к чувствам благодарности, разочарования, любви, ненависти, злости, отчаяния, защищённости... Всё это в зависимости от того, с кем связаны воспоминания.
За всю жизнь было лишь одно исключение. Муж. Он умер. И всё. Я о нём вспоминаю, но это не окрашено сильными эмоциями, его утрата не вызывает нигде спазмов или боли. Может быть, потому, что всё, других вариантов нет. Отплакано, но дальше жизнь продолжается. Я не думаю о том, как могло было быть. Не будет. Без вариантов.
Так вот. С отцом мальчика Димы примерно так же. Причём, отмирание началось ещё до понедельника. Мне не больно, я не думаю о том, как всё могло бы быть, у меня нет мыслей о том, а если вдруг... Не будет никаких если. Я не скучаю. И не вспоминаю о нём. Уже примерно месяц.
Но при этом уверенность в том, что хоть мы и не станем парой, родителем хорошим он может быть, во мне жила стопроцентная. Я была настолько убеждена, что он куда лучший родитель, чем я, что умудрилась убедить в этом всех.
Я искренне верила, что он сможет стать младшему сыну хорошим отцом.
Я надеялась, что со временем нам удастся договориться о разделении обязанностей и прочих моментах.
Я думала, что если со мной что-то случится, то Димон гарантированно не пропадёт.
Я знала, что не справлюсь с ним одна. Да, я думала о третьем ребёнке "для себя", но годам к сорока, когда девочки будут старше, финансовая подушка толще, с работой больше стабильности и гарантий. На этого ребёнка я решилась, потому что вместе, потому что он тоже его хотел. Какое-то время мне даже казалось, что даже больше меня. И я верила, что даже если мы не будем парой, которая долго и счастливо, то уж ребёнок не останется обделён вниманием.
И больно именно от этого. Не от того, что с мужчиной не сложилось. От того, что я выбрала неправильного человека на роль отца младшего ребёнка, тем самым испортив жизнь всем своим детям и себе. Надолго. И восстанавливать теперь это всё мне самостоятельно, причём уйти на это могут годы.
Это разочарование не в нём. Это разочарование в себе. Полное разочарование.
Лишиться хорошей работы. Лишиться всех хобби и увлечений (разве что блог этот считать за хобби), лишиться видения себя хорошей матерью и разумной женщиной, лишиться прежних очень крепких (а с Викой и очень нежных) связей со старшими детьми. Лишиться всех опор, планов на будущее, веры в будущее и в себя.
Вот о чём был для меня минувший понедельник.
А никак не о том, что из себя представляет папа мальчика Димы.
