Что такое дружба? Каким должен быть друг и умеем ли мы дружить?
Уверена, что рано или поздно, почти каждый думающий человек задается таким вопросом. Если он оказывается недоволен своим окружением в связи с отсутствием принятия, тепла, ощущения безопасности, радости и помощи. А еще он может спросить самого себя: умею ли я быть хорошим другом?
Говорят, что друг познается в беде. А еще, друг познается в радости. Труднее радоваться чужим успехам, не завидовать. Но и оказать поддержку, оказывается способны далеко не все, кто считается громким именем "ДРУГ".
До сих пор не могу понять, откуда в моем кругу появились люди, отличающиеся особенной черствостью, равнодушием и, как потом выяснилось, изумительным лицемерием, когда мое горе подарило им надежду на мою возможную духовную гибель. За один месяц я потеряла землю под ногами и ощутила себя над пропастью. У меня покончила жизнь самоубийством мама, она повесилась дома, там где я прожила всю свою жизнь. Это был удар под дых, я думала, что уже никогда не разогнусь. После этого пошла череда неприятностей, одна за одной.
Мне было невыносимо страшно оставаться одной, я не могла сидеть на месте от количества адреналиновой боли, скопившейся в моем теле. Мне нужно было дружеское участи, принятие и тепло. Мне нужны были друзья рядом, я в них нуждалась, чтоб не погибнуть.
Сначала, все, кроме одной подруги, просто притихли, исчезли, замолчали. Я ошалела от боли и ощущения предательства. Потом я простила, решила, что не имею права ждать от кого-то помощи, хорошо, что есть подруга, которая проходила 9 дней ада и была все время рядом. А потом, когда я увидела, что она уже не выдерживает нагрузки, но и не может оставить меня, спросила - "где все остальные?" И остальные стали появляться в виде сообщений, смс-советов как мне жить дальше, что ничего страшного не случилось и вообще, зачем об этом говорить все время? Некоторые, видя как я таю, чернею, не совсем адекватно реагирую на мир, стали предполагать у меня ПМС, плохой характер, истеричность. В общем, буквально стали меня обвинять в том, что я невыносима. К слову сказать, я никому в глаза не лезла, дабы не травмировать своим печальным видом. Я понимала, что радоваться особенно сейчас не могу и собеседник из меня хреновый, поэтому старалась уйти в тень и не собираться в компаниях.
Некоторые, узнав о том, что случилось, высказав соболезнования по телефону, через несколько дней звонили и в привычном режиме начинали рассказывать мне о своих неприятностях, жаловаться, плакаться. Я слушала их и не понимала что , собственно, происходит.
Но был и третий вариант. Дружба, которая зависть и ненависть. Это выяснилось не сразу, чуть позже, это свалило меня с ног. Там, вместо поддержки я получила добитие. Аккуратное, тонкое, изощренное. Оказалось, что тут с нетерпением ждали когда я буду окончательно раздавлена и прикладывали к этому результату немало сил и контроля. Издалека. После маминой смерти я вообще плохо соображала и в этот момент мне методично внушали, что, во-первых, я сошла с ума, а во-вторых, больше не смогу нормально функционировать в обществе. Каждый день, по нескольку раз в день, настойчиво и уверенно. Слава Богу, мой инстинкт самосохранения включился вовремя.
Это, конечно, хорошо, что я нашла в себе силы встать с колен. Я так всегда делала. У меня на сопротивление свое сопротивление. Но ведь вполне могло случиться иначе, я уже об этом варианте думала.
Моя ответственность ли, что я выбрала таких друзей? Да, наверное.
Скажу еще, что когда я стала очевидно сопротивляться и достигать каких-то своих целей, никто за меня не порадовался. Были в шоке - да, были. В неприятном. Радости я не увидела, это сто процентов.
Сегодня я много думаю о дружбе. Почему это понятие у многих сведено до встречи с алкоголем, сплетнями и пустыми разговорами? Где вы, человеки????!!!!!
