Привет, красавица, добро пожаловать в отряд рогоносцев. Да, не раскисай ты так, не ты первая, увы и ах, не ты последняя. Все проходят через этот ад. Наверное, абсолютно все. А кто не проходил, я тем завидую.
Как я это пережила в первый раз? Хочется спросить, а что был не один раз? Ха, конечно не один, радует, что только с одним.
Ну, поехали. Моя первая, нежная, самая романтичная, с бабочками в животе, любовь. Это та самая, когда кажется, что все, вместе до гробовой доски. Ан нет, не до гробовой, оказалось, что до измены, только со счету сбилась, какая она была. Кажется, в мире психологии, это называется полигамия. А как по мне, это просто желание, простите меня, сношать все, что движется, а если не движется, то двигать и сношать. Ладно, вернемся к моей неверной первой любови. Мы встречались к тому моменту примерно месяцев 8, и тут появилась она. Соперница. Не скажу, что она такая прям роковая женщина, нет, самая обычная, возможно невзрачная, пергидрольная блондинка. Это я уже узнала потом. Все началось банально, мой любимый стал пропадать вечерами, мы не жили вместе, встречались. Каждый вечер ему нужно было куда-нибудь, то в универ, то к друзьям, то родственники, ах они такие, попросили их увезти в деревню. К слову, родственников таких даже и не существовало. А я с розовыми очками сидела дома, томно вздыхала и гипнотизировала телефон. Как по закону жанра, совсем случайно, я увидела смс, текст не нес ничего ужасного "Доброй ночи" от некой Маши. Резонный вопрос, а кто такая Маша и почему она заботливо пишет тебе смс? Ответ очевиден: преподаватель с универа. Хм. Ну, ладно. Универ, так универ.
На этом конечно же не закончилось, потом начались звонки, скидывать было не вариант, вот же я рядом сижу тут, слушаю. Мы останавливали машину, будь то оживленная дорога, дворы, поле, лес, и убегали метров на 10 разговаривать. А с кем? С другом Петей, со знакомым Колей, с трактористом Васей... Не знаю я сколько это могло длиться, но в один прекрасный день, тракториста Васю я увидела в его машине, на переднем сиденье. На том самом, где обычно сижу я. Меня конечно идущую на встречу увидели тоже. НО, проехали мимо. Шок. Кажется уже тогда был он. А позже вечером мне рассказали душещипательную историю о том, что спал он с ней всего один раз, всего один разочек. И то был пьян. И вообще, виновата то во всем она. Мария.
Ох, девочка, я не знаю, что чувствовала ты. Но, когда по моим розовым очкам дали лопатой... кажется я видела не только звездочки, земля ушла из под ног. Засосало под ложечкой (в тот момент, я наконец-то, поняла, где она находится), сдавило горло....а, слезы покатились градом. От меня ждали ответа. Членораздельной речи. А все что я могла, это скатиться по машине и завыть в голос. В тот самый момент, мне казалось, что мой мир рухнул. Именно тогда начался мой ад, мои 9 кругов ада, которые с переменным успехом я буду проходить еще 4 года. А в тот момент, я даже не подозревала, что меня ждет....
Шло время, я рыдала по ночам. Устраивала истерики. Слушала байки о том, что любят только меня, и лишь меня. А Мария продолжала писать смски и звонить. Уж, очень ей понравился мой благоверный. Месяца три у нас была почти шведская семья. Потом при мне демонстративно сломали сим-карту. Ох, какой жест. Настоящий мужской поступок. Я успокоилась. Хотя зерно сомнения посеяно, и ростки это зерно давало всегда. Стоит ему не ответить на один звонок, или потеряться на день. И тут зернышко начинало шевелиться.
Я была бы не я, если бы не занималась мазохизмом, ей богу. Я вспоминала каждый день, который был проведен в гордом одиночестве, собирала пазл, что именно в тот момент, когда в мечтах я строила нашу семью, он катал Мари по городу и рассказывал байки... Мне казалось, что ничего страшнее в моей жизни быть и не может. Ошибалась.
Мария не хотела расставаться с нами, раз в 8-10 месяцев она появлялась вновь. Ровно 3 года подряд. А я? А я прощала. Потому что все прощают, и я буду прощать. Все же изменяют, я буду терпеть. Очки мои розовые не добили лопатой с первого раза.
Мария сломалась. А точнее упорхнула к другому, более решительному бойфренду. А моего оставила в покое. Все. Занавес. И я так думала. Спустя полгода на смену Марии пришла Екатерина. Маленькая, миленькая и наивная. Катерина звонила мне и плакала в трубку, что совершенно не знала о моем существовании, что очень сожалеет. Я скрипела зубами. Бросала трубку и скатывалась по стене, опять же воя. Розовые очки доломали. И опять сказки о вечной любви, и что я всего лишь один разочек, и опять он был пьян и ни в чем не виноват. Простила.
Мы прожили почти на отлично, примерно год. Именно на столько его хватило. А потом появилась еще одна, кажется ее звали Елена. Вот, она и стала моей последней каплей. И знаешь, что я почувствовала, когда узнала про ее существование? Ничего. Было так пусто. Только чувство холода сковало все тело. Я молча вышла на балкон, закурила... Я смотрела на него и понимала, все, любви больше нет. Да, и не было ее уже давно. Это была гонка, под названием "я лучше ее". Я не дошла до финиша. Он мне был уже не нужен. Я не хотела слушать сказки, оправдания, я не хотела больше мириться и уговаривать себя, что все живут именно так. Что все изменяют и все прощают. В тот вечер я повзрослела лет на пять, а может и больше... У меня не было слез, и под ложечкой больше не сосало. И не хотелось рвать на себе волосы от безысходности. Хотелось выйти из этой квартиры и больше никогда, ни-ког-да там не появляться. Именно так я и сделала. Не в тот вечер, чуть позже. Но, я ушла. Жалею ли я? Нет. О, этот бесценный опыт. Эти грабли. Эти 9 кругов ада. Спасибо, что они были в моей жизни.
Я много чему научилась, много из чего вынесла урок. Я увидела свои ошибки. Я раз и навсегда поняла, каких мужчин нужно обходить стороной. Что телефон его - это табу. И не в коем случае его нельзя трогать, как бы не хотелось. И что если тебе изменили, и ты не в состоянии это простить, нужно бежать, бежать без оглядки и как можно быстрее. Это зерно сжирает тебя изнутри, каждый день. Каждый раз, когда ты закрываешь дверь машины и заходишь домой. Зерно растет и жрет тебя. Беги, и не оборачивайся.
А когда убежишь. Остановись. Выдохни. Отпусти все. Выкорчевывай это зерно. И никогда, слышишь, никогда не тащи это зерно (как бы ты его не полюбила, и не взращивала) в новые отношения. Принесешь его туда, и все. Считай, что это начало конца. Любви ты не построишь. А вот очки, а их у тебя не будет больше. Они одни даются на всю жизнь. Просто ломаются не сразу.
С любовью, Асоль