Сейчас здесь, на Карибском побережье Мексики, разгар влажно-душного сезона... Дождь идет каждый день почти в одно и то же время - в районе полуночи. В прошлом году погода в этот период была разнообразнее - дождь мог не идти неделю, а потом заливало по 3-4 дня кряду, спасибо, что хоть не сплошным потоком. А сейчас вот так - раз в день, но регулярно.
...Каждый вечер я выхожу на свою террасу на третьем этаже, которую мы условно называем крышей, хотя формально крыша - выше. Я сделал там навес от дождя, поэтому могу там сидеть в любую погоду, хотя при ветре дождь может и под навес задувать, но все же, в целом спасает.
В полночь снова пошел сильный дождь, ветер тоже был неслабый, и под навес начали залетать капли и брызги воды. Было подумал, что все-таки надо сдать позиции и временно передислоцироваться в дом, сесть, в конце концов, у входа на крышу -там даже есть холл такой небольшой, вполне удобно было бы... Но был очень усталым, подумал - да фиг с ним, сильно зальет - переоденусь, протру стол, вытряхну коврик, если намокнет.... Но пока - нет сил двигаться.
И подумал, что за последнюю неделю я все-таки почувствовал это...
Когда-то я о погоде не думал. Я жил, видимо, больше в голове - в учебе, книгах, интересных людях, в науке и искусстве, в своем внутреннем мире, творчестве, в общем, в помещении и стенах мне была просто не нужна ни природа, ни погода. Иногда она вторгалась в мой мир (особенно когда наступало лето), и я ее чувствовал. А все остальное - вероятно, просто отключал восприятие, не думая толком об этом. Я даже не соображал, что просто вытесняю холод и темноту из своего восприятия, потому что, как казалось, выбора не было по умолчанию...
Я снова вспомнил то низкое, давящее небо, ощущение вечного холода в теле, особенно - стылая и сырая погода второй половины октября, ноябрь, декабрь... Да и выпавший снег не спасал, небо по-прежнему оставалось низким, темнота наползала все больше и больше, и вот уже становилось не понятно, где тут вообще нужно было искать день, и забывалось, что это вообще такое...
Питер я определенно любил, в отличие от родного города - Москвы. Но и Питер я со временем стал хотеть перенести как минимум градусов на тридцать южнее по широте. Помню тот день, когда я вдруг понял, что живу в каком-то дне сурка, не потому, что мне надоела моя работа, достал образ жизни и вообще, мне было под 40 и я "всего достиг", как обычно и принято ощущать себя в кризисе среднего возраста😜 А потому что я больше не мог видеть это серое небо и больше не мог под ним жить, разве что функционировать.
И вот при всем том, что я сделал для себя и своего здоровья (а сделал немало, многое из того, что напрягало меня тогда - уже давно забылось как сон), я сейчас почувствовал это легкое касание тяжести: в голове, в душе, в теле - в движениях, чувствах, мыслях... Словно снова начинаешь вариться в медленном и мутном супе из печали, лени, заторможенности и безысходности. Потому что дождь... Потому что чаще, чем обычное, яркое и достаточно сухое вечное лето Юкатана...
Когда я на эту тяжесть жаловался кому-то в Питере, я часто слышал в ответ - "у природы нет плохой погоды, есть плохая одежда, а зависимость от погоды не подтверждается наукой" (хотя с витамином D и солнцем все-таки уже подтверждается). Ну или другое - "да, влияние существует, но тыжпсихолог"))
Предполагалось, что яжпсихолог, видимо, может просто перепрошить себе мозги, а заодно и всю химию организма в одно касание, так, чтобы вообще не колыхало ничто вокруг))
Я, если честно, не верю этим блаженным, которые считают, что от внешнего они никак не зависят. Я не сторонник жесткого детерминизма и как раз вижу очень немало возможностей для выбора в жизни человека. Но я далек от мысли, что "все изнутри идет, и как ты воспринимаешь....." Это мне напоминает бегство от реальности. Примерно как я жил в юности, просто игнорируя мучительный для меня факт и считая это "позитивным восприятием".
...Когда я переехал в Египет, в котором дождь - это событие года (и хорошо, если не пятилетки), а облака на небе бывают разве что декоративные и чаще на закате - я прямо не мог этим насытиться. Я вбирал это наслаждение постоянно, и выходя на улицу даже в самую лютую жару, все равно каждый раз думал: какое же это счастье - мир без дождя и холода! И это меня лечило, в буквальноv смысле - от многого. От болей в спине и мышцах, от насморка и периодически возникавшего тогда еще ринита, от простуд, от лишнего веса и тяжести в любом ее виде, а главное - от дня сурка и от безразлично-тоскливого восприятия жизни, которое чуть не начало меня всерьез накрывать тогда в России...
Говорят, такие периоды нужны человеку. Периоды покоя, заторможенности, тоски, вялости и апатии. Нужны, чтобы прожить эти эмоции, замедлиться, понять о себе что-то новое и с этим новым потом вступить в следующий период, в следующий цикл года.
Но сколько ни живу, столько убеждаюсь - не обязательно погружать себя на много месяцев в тоску, холод и тяжесть, чтобы суметь прожить печаль и необходимость замедления.
Нужно лишь быть честным с собой. А если честно - то прожить печаль я всегда могу, выйдя на ту же крышу ночью. И в моей жизни - если честно, опять же - не столько печали, тоски и упадка, чтобы проживать его по полгода кряду. И не нужно мне закукливаться в помещении на те же полгода, чтобы осознать свои внутренние сдвиги, переосмыслить и наметить цели на следующий год. И не хочу я - если честно - вешать на себя тяжелое небо, кучу барахла и необходимость ползать словно крот в темноте.
И касание тяжести сезона дождей, слава богу, короткого здесь, снова напомнило мне о честности и о выборе....
На фото - крыша при свете. А ночью снова пойдет дождь, и мне хватит, чтобы прожить любые "осенние" чувства, если будет нужно...