"Ребенком надо заниматься!"
"Я на тебя всю жизнь положила, теперь твоя очередь!"
"Не будь эгоисткой, нечего думать о себе, ты ж мать!"
Вы когда-нибудь задумывались, как молодым мамам аукается это всё? Давайте подумаем. Совершенно ужасающим образом..
Появляется на свет долгожданный ребенок, и женщина понимает, что жизнь изменилась, у нее теперь новая роль - мама. И обо всем другом нужно забыть. Зачем? Чтобы не прослыть плохой матерью. Страшно то, что делается это под гнетом мнения окружающих, под гнетом заложенной в нас родительской программы, из-за боязни оценки. Мы убеждены, что надо быть хорошей мамой (читай - полностью посвятить себя ребенку), иначе - оценка и страшное осуждение.
Что значит - посвятить всю себя ребенку? Понимает это каждый по своему. Мы читаем много литературы, книг, статей. Многие из них говорят о том, что детство у ребенка одно , а работа, учеба, быт и уход за собой - с нами навсегда, а значит, могут и подождать. И вроде это очень верно. Только вот в крайности впадать нельзя ни в чем. Потому что когда мы себя полностью ребенку отдаем, то наступает предел этой возможности отдавать. И тогда ребенок начинает раздражать, мама становится полностью опустошенной и не понимает, что происходит. Она не может наслаждаться ребенком, их взаимоотношениями, у нее как будто кончается ресурс. Я думаю, что так и происходит.
Каждая мама при рождении ребенка как будто наделяется ресурсом для того, чтоб ухаживать за ним. Например, в первые месяцы мама может не спать крепко всю ночь напролет и быть в норме, потому что ее биоритмы подстраиваются под ребенка. И так происходит во многом. Этот ресурс огромен, но конечен. Он дан маме на многие годы вперед. А мы его расходуем в первые год-два-три, полностью его исчерпываем, потому что используем его постоянно, руководствуясь убеждением, что мы должны. Должны посвятить себя ребенку.
И тогда мама, которая растила малыша с этим убеждением, в 1.5 года отдает его в ясли, потому что понимает, что больше не может. Ей кажется, что она не может сидеть дома. Но она не может общаться с ребенком, она измотана и истощена. Или она замечает, что ребенок ее все чаще раздражает, она срывается на него, орет, возможно даже бьет. Потом вспоминает, что можно его травмировать и порушить ему психику, и ее начинает раздирать страшное чувство вины..
И она читает статью, где написано - будьте с детьми. Они, правда, нуждаются в вас! Вы же не хотите, чтоб они запомнили, что вы не уделяли им внимания? И, черт возьми, это правильно! Но когда это выдернуто из контекста жизни, когда это читается как единственно верное правило - это приводит к очень печальным последствиям. Потому что каждый раз, когда мама начинает заниматься собой, а ребенок начинает ныть, то мама, памятуя о возможной психической травме, в очередной раз забивает на себя, и всю себя вновь отдает ребенку. И это опять копится и копится. Пока не находит какой-нибудь выход. Например, страшная депрессия. Или тот же сад - от усталости и невозможности больше находится с ребенком, а не для пресловутой социализации.
Что же делать? Где же та грань, спрашивают мамы?
И мне кажется, что каждая мама знает ее. Если она будет слушать СЕБЯ, а не убеждения, навязанные мамами, бабушками, социумом и т.д. - она будет знать ответ. Она сможет уважать потребности и возможности ребенка, но никогда не забудет о своих потребностях и границах. Потому что это нормально: знать и слышать свои желания, не забивать на себя, уважать свои потребности и понимать, что заботиться о себе так же важно, как заботиться о ребенке. Потому что если мы сами этого не делаем, то мы будем просить и требовать этого от других. Потому что забота нужна. И поддержка нужна. И нужно понимать, что ты важен и ценен.. И мы будем требовать, а потом обижаться, что не дают в том объеме и в той форме, в которой нам надо. А всё потому, что каждый ответственен только за себя. Ну и за детей, конечно. В первые годы.
А еще не могу не сказать про трагическую подмену ценностей. Каждый человек заботится о себе и о своих границах. Даже если этого не признает. И мама старается о них заботиться. И она делает это путем попытки заменить чем-то себя. Только часто это делает в тех аспектах, где заменять как раз нельзя. Бутылкой заменить грудь, шезлонгом и качелями - свои руки, мобилем и мультиками - общение с собой. Она, сознательно или нет, пытается снять часть обязанностей, чтобы не потерять себя. Но это как раз то, что заменять нельзя. Потому что это про истинные потребности. Про поддержку, доверие, принятие, любовь.. Это как раз то, на что есть у мамы тот самый ресурс! А самое главное - это как раз то, что нельзя заменить. Это та замена, когда ребенок может почувствовать себя брошенным и ненужным. Но это мы с легкостью заменяем, а вот не играть с ним каждую минуту его бодрствования - боимся.. И это очень печально..
Итак, если говорить менее абстрактно, то что же делать, как найти ту грань?
Пример. Если мне не нравится играть, то я не буду делать это через силу весь день, чтоб потом вечером при укладывании сорваться и наорать на ребенка, удивляясь после - что это на меня нашло? А нашло то, что мне хочется уже хоть какого-то своего времени, а он все не засыпает! И я злюсь - я весь день тебе отдавала все свое внимание, дай ты мне теперь отдохнуть! Когда я честно в этом признаюсь себе, что меня бесят игры, и я делаю это через силу, я найду такие возможности взаимодействия с ребенком, которые не будут меня раздражать. Пойму, сколько времени я могу посвящать этим играм, чтобы мне было комфортно, и не мучая себя, буду давать ему это время. А в остальное - не бояться отставить его поскучать. Скука - это двигатель развития. Только из точки покоя человек может начинать свою поисковую деятельность. Что-то искать и чем-то интересоваться. Но об этом я много говорила отдельно.
А как же показать детям, что вы их не игнорируете, не отмахиваетесь от них, что вам важны их заботы и переживания?
Так вот так и показывать - не игнорировать, не отмахиваться, слушать и слышать их. Но это не то же самое, что круглосуточно развлекать и занимать. Он подходит - мы реагируем. Да, малыш, я тебя слышу, я тебя понимаю. Ты хочешь сейчас играть, я слышу. Обнять, поцеловать. Продолжить - малыш, у меня дела , и я их буду делать. Я могу тебе предложить то-то и то-то. Говорить это и, повторяюсь, не бояться скуки! Обращать внимание, отвечать, смотреть в глаза, слушать. Но не бежать развлекать. Выделять время на качественное общение, когда всё только для него и только то, что захочет он. Это тоже важно. Но это будет именно столько времени, сколько вы готовы дать, сколько вам комфортно. Не бояться делать свои дела. Не бояться, что это явится травмой. Ребенку, как и любому человеку что нужно? Принятие, поддержка, понимание, любовь, забота, чтоб его слышали и замечали. И это совсем не про "играть круглосуточно и организовывать каждую минуту".
Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.