Моя знакомая Оля была счастлива: любимый муж, новая квартира, машина, путешествия каждый год. Вот только одного не хватало: детей. Она замучилась бегать по врачам, страдать и завидовать мамам с колясками. И вот, после 6 лет брака, она наконец-то стала мамой! Но на мои поздравления Оля только вздохнула: «Мне кажется, я не создана для материнства». Долгожданное счастье обернулось хронической усталостью. А еще – все их с мужем поездки и романтики остались в прошлом. Впереди на много лет одна только бытовуха и заботы. И она безумно тоскует по той, свободной, жизни!
Скажете: зажралась?
Знаю-знаю, у многих, даже самых идеальных яжематерей, тоже бывает эмоциональное выгорание. И они рады каждой минутке уединения: пусть посуду помыть, пусть весь дом вылизать – но лишь бы одной. Одной!
Но лично я Олю понимаю. Когда ты 35-40 лет живешь для себя, круто поменять вектор и жить теперь для кого-то – это нереально тяжело.
Я всегда любила детей. Приходя к друзьям, первым делом шла к детям, придумывала игры, скакала, как коза. Все умилялись: ты будешь идеальной мамой! И вот, спустя много лет, я наконец-то ею стала! Все знакомые, зная мои мытарства, не могли сдержать слез радости. А я…
Я в шоке, насколько, я, оказывается, эгоист. И как привыкла себя жалеть, холить и лелеять. Раньше могла весь выходной день проваляться в кровати. Могла всю ночь читать книжку. Могла пойти в гости – на два дня, могла напиться. Да много чего могла! И сейчас страдаю, что ничего этого нет.
А еще позднее материнство – оно очень осознанное. А потому и очень ответственное. Причину своей хронической усталости я знаю: слишком сильно беспокоюсь о ребенке. Хочу все контролировать. Думаю о безопасности. Просчитываю наперед все ходы. Я как линия электропередач – всегда под напряжением. От этого и устаю.
Смотрю на мам двух, трех детей и ужасаюсь. И удивляюсь – КАК?
Знаю-знаю, мало какая мамочка считает себя идеальной. В голове есть четкая картинка: какой ты должна быть. И ты до нее ой как не дотягиваешь.
Может, не зря нам, так долго ждущим своего материнского счастья, Вселенная не давала деток? Может, быть мамой – это не для всех? И нечего туда стремиться изо всех сил? Может, это просто навязанный обществом стереотип и ты просто стремишься быть, как все? Не хочешь быть белой вороной?
Но гневить Бога не буду. Я ни о чем не жалею. Та жизнь - без детей, была пусть спокойнее, свободнее и ярче, но гораздо, гораздо несчастнее. Я очень люблю свою дочь и не представляю без нее жизни. Да и время летит, и через несколько лет я уже я буду не так нужна. А, может, наоборот, совсем не нужна. Может, это мне будут говорить: отойди, не мешай, оставь меня в покое??
