Рекомендации психолога Елены Новоселовой по привлечению партнера к воспитанию детей без критики, уловок и занудства
Любая женщина хочет, чтобы ее партнер принимал активное участие в воспитании их детей. Иногда все получается само собой, и остается только радоваться, глядя на заботливого отца. А бывает так, что мужчина никак не может принять свою новую роль, и иногда это происходит потому, что сама женщина слишком поглощена материнством.
Во время беременности будущая мама чувствует, как ребенок растет внутри нее, ощущает его движения, знает, когда он спит, когда бодрствует. А что же папа? Он видит только внешние изменения, и уже на этапе беременности чувствует, что между этими двумя есть особые взаимоотношения, из которых он как будто исключен. Даже если мужчина будет каждую минуту интересоваться состоянием любимой женщины и своего сына или дочки, все равно он в этой ситуации остается немного в стороне.
Но вот ребенок рождается, и молодая мама жаждет привлечь партнера к активному отцовству. Однако часто единственным средством в ее арсенале становятся нотации и нравоучения о том, в чем именно не прав молодой отец и как нужно воспитывать ребенка. Кому захочется слушать бесконечные комментарии о себе, как о неумехе? Мужчина же часто просто не знает, как ему действовать. На протяжении сотен лет человеческой истории ему приписывалась роль добытчика и кормильца семьи, но никак не воспитателя. Современное общество, как это ни удивительно, недалеко ушло от этих представлений. Молодому мужчине нужно учиться быть «включенным отцом», и если не дать ему шанса сделать это, он так и останется в стороне.
Как помочь папе полноценно участвовать в жизни малыша? Предлагаем 5 ценных рекомендаций от психолога Елены Новоселовой.
1. Будьте вместе с самого начала. Как бы вам ни хотелось позаботиться о своем партнере, взять на себя все бытовые хлопоты, как это в свое время сделали мама, бабушка и другие женщины вашей семьи, не «выселяйте» его на диван, не отстраняйте от смены памперсов и ночных подъемов. Папа может не хуже мамы ухаживать за ребенком.
2. Разделяйте с партнером чувства, помните о них. Когда вы на словах говорите о доверии, а на деле выхватываете ребенка из рук родного отца, у человека возникает ощущение диссонанса. Молодым маме и папе одинаково страшно сделать с младенцем что-то не так. Но, если у одного из них появляется родительский опыт, а у другого — нет, то это рано или поздно приведет к отчуждению в паре, а потом и к другим проблемам в семье.
3. Позволяйте папе заботиться о ребенке. Когда отец подбрасывает малыша к потолку или зимой пытается нарядить его в «осеннюю» шапочку, не спешите хвататься за сердце и вмешиваться в процесс. Дайте ему шанс разобраться без вашего участия. А чтобы не сдерживаться изо всех сил от тяжелых вздохов и нечаянных междометий, пойдите на кухню и заварите себе вкусный чай. У вас тоже есть право на паузу.
4. Введите в семье «мамин час». Ежедневно оставляйте папу на определенное время наедине с ребенком. «Час» в этой фразе — условное понятие. В вашей семье это может быть и 2, и 3 часа — столько, сколько вы с партнером сочтете нужным и возможным. Договоритесь с подружкой выпить кофе, запишитесь на маникюр, купите билет в кино на девичью мелодраму. Первый раз будет сложно проводить время в свое удовольствие и наслаждаться тем, чем вы занимаетесь. Рука будет, скорее всего, тянуться к телефону, чтобы узнать, все ли в порядке у ваших родных. Но если удастся сдержать свои порывы и ввести такие часы вне дома за правило, вы будете удивлены, как поменяются в лучшую сторону отношения внутри вашей семьи.
5. Делегируйте ответственность за ребенка и получайте от этого удовольствие. Во время беременности у мамы с ребенком формируется свое понимание «мы». Если папа с первых дней наравне с любимой женщиной ухаживает за малышом, то у него с сыном или дочкой также складывает свой союз. Третье «мы» в семье — это время наедине между супругами. Все эти связи между близкими людьми одинаково важны.
Нам бы очень хотелось, чтобы эти рекомендации помогли. Помните, что вы с партнером находитесь по одну сторону баррикад. Поддерживайте друг друга вместо того, чтобы критиковать, и перемены к лучшему обязательно придут в жизнь вашей семьи.
Материал подготовлен по мотивам лекции Елены Новоселовой «Синдром отверженного отца»