Рекомендации Александра Колмановского для тех, кто хочет выстроить искренние и доверительные отношения со своими детьми
«Да кто его ругает?! Я уже устал(-а) ему сочувствовать!» Это фраза, которую произносят десятки родителей в кабинете психолога. Но так ли она однозначна? Верим ли мы сами себе, когда это говорим? Есть ли польза от наших нотаций? И если да, то почему поведение ребенка неизменно нас раздражает и расстраивает?
Критикующая реакция на проступки ребенка может быть очень разной: от прямых оскорблений до изысканной иронии или просто тяжелого вздоха. В итоге же все это разнообразие сводится к двум простым словам: «Ты плохой». Именно это услышит ребенок, которого критикуют и осуждают. Даже жесты и мимика родителя (например, возведенные к небу глаза) могут дать ему понять, насколько он нехорош. Эта губительная для детской психики идея крепко-накрепко укореняется в представлении ребенка о себе, деформирует его самопринятие, а также становится причиной неадекватных реакций на критику, сложные ситуации и отвержение в будущем. А значит путь у нас только один: отказаться от критиканства, назидательности и наказаний вовсе.
Но как, как это сделать?! Особенно, если реакция осуждения вам уже привычна и выбрали вы ее не сами — таковы были привычные способы общения в вашей родительской семье.
Предлагаем вам несколько рекомендаций на этот счет.
1. Вы не можете перестать чувствовать свое раздражение или обрадоваться проступку ребенка. Но вы можете удержать эмоции при себе. Если чувство не получает подкрепление действием, то постепенно оно исчезает. Человек становится более выдержанным и стрессоустойчивым. Важно, чтобы это было его желание измениться, а не принуждение извне. Тогда сдерживание эмоций не приводит к ощущению сжатой пружины внутри и не вызывает психосоматических проявлений.
2. Вместо осуждения и порицания важно продемонстрировать ребенку сочувствие и понимание. Это несложно сделать, если вы знаете, что чашка разбилась случайно, а двойку поставили несправедливо. Гораздо сложнее сочувствовать ребенку, если вы уже не раз предупреждали его о последствиях. Чтобы подобрать нужные слова, попробуйте примерить ситуацию, которая вызвала у вас раздражение, на себя. Что бы вы хотели услышать в этот момент от близкого человека? Какие слова вас поддержали бы?
3. Посочувствовать ребенку — значит заметить его сиюминутные чувства. Признать, что «ему плохо», а не «он плохой». Поэтому слова поддержки не стоит сопровождать союзом «но», конкретной подсказкой или советом. Назидательный тон может перечеркнуть все ваши усилия. Например, «Я вижу, как тебе грустно, но ты же сам понимаешь, что так не пойдет».
4. Если ребенок привык, что вы остро реагируете на его проступки, то с первого раза он вряд ли поверит в перемены в вашем поведении и будет ожидать привычного наказания. Вам понадобится время и терпение, чтобы наладить с ребенком доверительный диалог в трудных ситуациях.
5. Если вы сорвались и отчитали ребенка — это не беда. Каждый родитель — живой человек. У всех бывают промахи и проблемы с настроением. Важно, как вы отреагируете после того, как срыв уже случился. Если вы прямо скажете ребенку, что были не правы и в следующий раз постараетесь отреагировать иначе, этот инцидент может наоборот укрепить ваши отношения.
Напоследок хотим привести ответы на вопросы, которые чаще всего задают родители, узнавшие, что наказание — это не лучший метод воспитания, но все еще сомневающиеся в действенности принятия и сочувствия.
А как же сформируется совестливость?
Если задуматься, что мы имеем в виду, говоря о совестливости, окажется, что мы имеем в виду участливость. А она развивается только методом подражания, личным примером: ребенок чувствует участие по отношению к себе и отражает это в мир.
Как ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Он поймет это по реакции окружающих на его проступки. Человек с развитой эмпатией способен осознать и скорректировать свое поведение таким образом, чтобы получить нужную ему реакцию со стороны других людей.
Что же теперь, вообще ничего нельзя ему запрещать?
Конечно, нет. Уход от критики вовсе не означает вседозволенности и попустительства, отказа от родительской роли законодателя. Запреты, ограничения и принуждение в любом случае присутствуют в детско-родительских отношениях. Разница между наказанием и педагогическим принуждением в их цели. Цель наказания — причинить боль, ущемить чувства, а содержательное принуждение направлено на решение проблемы.
Курс лекций «Как приручить дракона? Гнев в семье»
Онлайн-практикум для родителей «Мужской подход к детской психологии»