Почему-то после каждого четверга, который у меня в блоге отведён специально на то, чтобы поныть, равно, как и в понедельник — похвалить, под моими постами устраивают целый разбор полётов.
Если пост называется «Сейчас буду ныть», с чего люди ожидают увидеть там что-то иное? Почему в понедельник на пост «Я – молодец» никто не пишет, что до «молодца» мне, как до Китая, ползком, по-пластунски, со связанными ногами?
Вас, в принципе раздражает нытьё? Обходите эти посты мимо. Всего и делов-то.
Это про канал.
Теперь про ситуацию
Меня вчера осыпали просто ворохом советов: и про ясли, и про логопеда, и про сэконды, и про нянь, и про миллион всего прочего.
Спасибо.
За участие.
Но суть не в этом.
Суть не сапогах или логопеде, не в текущей трубе или чём-то ещё.
Суть в том, что оно всё надо и всё сразу. И, кстати, так очень у многих. Но я не в том состоянии, чтобы, хотя бы, составить список: что первично, а что нет. Потому что мне оно сейчас всё кажется огромным клубком неразрешимых проблем. Или разрешимых, но так долго, что стоит ли начинать...
И главная проблема сейчас в том, что я вернулась в то физическое и эмоциональное состояние, из которого три месяца выбиралась, задействовав все ресурсы и всех желающих и способных помочь людей. Абсолютно все. Причём, до конца я из него не выбралась, это была примерно середина пути. Но я уже ощущала некоторые признаки оживания и даже могла разглядеть способы решения отдельных проблем.
А теперь я снова в том же физическом и эмоциональном состоянии, но в худших внешних условиях.
Почему в худших?
· Потому что теперь уже нет надежды на подключения той стороны хоть к чему-то. Та сторона (папа мальчика) на дне большой депрессии, доверять ему ребёнка нельзя (смотрите пост за понедельник). А надежды на ту сторону были, и более того — было и участие, пусть и не в материальном плане.
· Потому что в то восстановление было вложено очень много ресурсов, времени, сил других людей. А ресурсы и мои, и не мои, они не бесконечны.
· Потому что теперь у меня уже нет возможности отлежаться и восстановиться, как было летом, так как те, кто эту возможность давали, они тоже выдохлись.
· Потому что с мальчиком Димой мои доходы (то, что я могу заработать) естественно упадут, если не обернутся в полный ноль.
· Потому что я ещё не восстановилась, а меня отбросили намного дальше той точки, с которой шло восстановление в прошлый раз.
Надеюсь, что это примерно понятно.
И да, я снова в состоянии, когда выйти на улицу — подвиг. Но при этом на улицу нужно выходить с Димой, не желающим сидеть ни в рюкзаке, ни в коляске.
И да, все те же проблемы стоматологические (мои и девочек), бытовые, прочие, они никуда не делись. Они здесь. И их по-прежнему надо решать.
Я очень хорошо помню тот день в июне, когда мне нужно было заполнить штук двадцать бумажек для отправки Леры в лагерь. И это была непосильная задача. И я рыдала от неспособности её выполнить. Да, я тогда всё заполнила, но на это ушло часов пять.
Сейчас у меня лежат бумаги, которые нужно заполнить и отнести в сад, а ещё нужно оформить обоим детям какой-то там сертификат для доп. образования (наш пилотный регион вечно впереди планеты всей). И я так же, как тогда летом не могу. Я не вру. Я не прикидываюсь. Я не могу. Я не прикидываюсь. Я реально не могу. И попытки сказать себе, мол, соберись, тряпка, они дают лишь обратный эффект.
В прошлый раз до хоть какого-то заметного улучшения прошло две недели лежания пластом и ещё почти четыре месяца лечения, поддержки с стороны и всего прочего. Отчасти этому способствовало и лето.
Получится ли это повторить в новых условиях? Я не знаю.
И да, речь не об устранении и решении всех проблем, а только о приведении меня к состоянию, в котором я смогу, хотя бы, не видеть в них клубок, который нет смысла распутывать, ибо на это уйдёт вся жизнь.
