В предыдущей статье я рассматривала 6 правил счастливой жизни от Михаила Лабковского и обещала, что мы подробно обсудим каждое из них.
Сам Михаил очень любит формат ответа на вопросы, поэтому предлагаю также использовать этот формат. Будет приведено краткое описание правила и конкретные примеры, как это может работать в реальной жизни.
Делать то, что хочется, и не делать то, чего не хочется!
Что может быть проще? Но именно здесь люди сталкиваются с огромным количеством проблем, начинаю от того что вообще не знают чего хотят, заканчивая тем, что боятся сделать так как хотят по миллиону причин. А как известно еще со времен Фрейда - "все наши проблемы родом из детства". Что это значит в данной конкретной ситуации? Подумайте было ли у вас в детстве право выбора - что съесть на завтрак, какой свитер одеть, в какую пойти секцию, с кем дружить? Если нет, то уже во взрослом возрасте нужно научиться прислушиваться к собственным желаниям, пока это не войдет в привычку. Не советуйтесь ни с кем, никого не слушайте, даже не спрашивайте. Прислушивайтесь только к себе в любой мелочи: "я хочу поехать на метро или автобусе", "я хочу яичницу или сырники на завтрак", "я хочу латте или американо", "я хочу сегодня одеть платье или брюки", "я хочу сейчас мыть посуду или сделаю это позже", "хочу ли я сейчас отвечать на звонок или перезвоню позже". Сначала будет тяжело, но внутренний голос будет крепнуть, а вы будете счастливей. Скажу в отношении себя, мне-то в детстве как раз давали выбор, но уже став взрослой я почему-то перестала слышать свой внутренний голос, подсознательно переняв модель жизни матери (пренебрежение своими интересами ради благополучия семьи), хотя она и пыталась оградить меня от такого подражания. Поэтому всему пришлось учиться заново.
Здесь возникает еще один вопрос: "Как я могу делать только то, что хочу, а вдруг я захочу чего-то что навредит другим людям?".
Стоп-стоп! Здесь уже отлично видно проблемы с самооценкой и принятием себя. Вы себя хорошим человеком считаете? Да? Так почему вы должны сделать что-либо не так? Вы хороший человек, и поступки, и помысли у вас априори хорошие, поэтому никакого вреда вы никому не причините.
А что, если с близкими людьми интересы не совпадают, они ведь тоже вправе делать что хотят?
Совершенно верно. Здесь стоит разобраться в чем именно не совпадают интересы. Если вы любите пляжный отдых, а муж активный, то вы можете поехать отдыхать в место где есть сочетание этих двух компонентов и заниматься тем, что каждому интересно, а вечером делиться впечатлениями. Если вы любите японскую кухню, а он французскую, то договариваетесь и в один вечер идете в японский ресторан, а во второй во французский или заказываете еду на дом каждый из своего любимого ресторана. Если вы не хотите сейчас что-то обсуждать, то просто говорите: "Я очень тебя люблю, но мы вернемся к этому разговору позже". Часть людей возможно не поймет такого поведения, особенно если раньше вы постоянно потакали чьим-то капризам и делали исключительно так, как хотят другие. Близкие люди со временем привыкнут, некоторые из окружения возможно отсеются, но спросите себя: "Насколько мне были нужны эти паразитирующие отношения?".
Что, если я не хочу идти на работу? Но мне же надо кормить семью!
Если один день не хотите, то не идите, ничего не случится, если два, то тоже можно взять отпуск или больничный, если вы вообще не хотите ходить на свою работу, то может стоит задуматься о том, чтобы ее поменять.
Вообще из любой ситуации есть только два выхода: поменять обстоятельства или примириться с ситуацией, но не смириться и продолжить страдать, а действительно принять как данность и успокоиться.
Для многих из нас эти простые правила дикость. Российский менталитет вообще не предполагает под собой следование собственным интересам. Нас уже в песочнице заставляют отдавать свои игрушки, даже если нам этого не хочется, слушать соседку Марью Ивановну, даже если она говорит чушь и лезет обниматься. При этом никто не призывает сейчас забыть все нормы приличия, стать наглым хамом и социопатом. Речь идет лишь о том, чтобы соблюдать собственные интересы и не делать то, чего не хочется, даже не имея для этого четкой мотивации, а "чтобы обо мне плохо не подумали". Если Вас любят, то будут уважать ваши желания и вы сможете найти баланс между своими интересами и чужими, если нет, то зачем вам эти люди? Зачастую мы можем поменять ситуацию, но не делаем этого, а просто продолжаем страдать и жаловаться. Ребенок может не делиться игрушками в песочнице, но нужно ему объяснить, что и другие дети не обязаны, и что они начнут делать? Меняться этими игрушками и все будут счастливы. А Марье Ивановне можно вежливо сказать, что у вас дела и вы спешите.
Знаете ли Вы сами чего хотите? Позволяете ли своим детям делать выбор?
