Этот текст я писала давно и по конкретному поводу, но сегодня мне нечем особо поделиться. Поэтому пусть будет он.
Нельзя двигаться дальше, пока не повытаскиваешь из себя всё то, что когда-то в тебе застряло. Нет, не сбросить лишнее, а извлечь всё колющее и режущее. В конце концов, отбросить то, что не стоит тащить на себе и с собой, можно всегда. В любой момент. Да, может быть жалко и даже страшно, но это осуществимо. А вот со всеми этими иголочками, осколками, ножами и прочими, с ними со временем срастаешься.
***
Однажды ты обнаруживаешь их. Ножницы. Обыкновенные раскрытые ножницы. Внутри себя. Где-то чуть в сторону от солнечного сплетения. Торчат себе.
Так странно. Никогда не обращала на них внимания. Да, были моменты, когда что-то там в том месте мешало, даже чуточку ныло, особенно если неосторожно задеть. Но проходило. Само. Безо всяких вмешательств. А теперь внезапно их как-то слишком резко и чересчур сильно затронули, и там внутри тотчас обожгло. Так и заметила.
Хотя нет, не так. Не заметила. «Ну, больно и больно. Бывает. Пройдёт», — с деланным равнодушием подумалось тебе сначала. Не прошло. И в какой-то момент, обнаружив себя в безысходности сползающей по стеночке в коридоре с катящимися из глаз слезами, тебе вспомнилось, что так уже было. Давно. Не сразу соображаешь, когда именно, но отчётливо помнишь, как оно тогда ощущалось.
И их тоже вспоминаешь. Эти ножницы. Вероятно, примерно тогда они в тебе и оказались.
«Ого! Ножницы! И что теперь с ними делать?»
Вытаскивать. Их нужно доставать. Из себя. Вот только они торчат в тебе уже не один год. И ты про них уже и не помнила. Они давно вросли. Они — часть тебя. А ещё до того, как их удалось обнаружить, прошло слишком много времени в попытках перетерпеть происходящее. Сил на то, чтобы выдернуть ножницы из себя уже нет. И больно. Ты же представляешь, насколько это может оказаться болезненным.
«Может быть, лучше немного потерпеть? Оно же однажды уже прошло. И потом, когда ныло, оно тоже проходило. Теперь тоже должно получиться. Пусть они остаются. Пусть просто снова станут привычными и перестанут мешать. Возможно потом, когда-нибудь однажды я соберусь с силами и достану. Не сейчас. Да и теперь-то я обязательно их запомню. Это воткнулись они незаметно. Сейчас-то я их вижу. Хорошо вижу. Потом. Потом обязательно ими займусь. Вот, даже крестик на запястье нарисовала себе, чтобы не забыть. Потом. Не сейчас. Сейчас нет на них сил. И вообще, их же можно и не извлекать. Если я о них знаю, можно просто быть осторожнее. Избегать направлений, где кто-то может эти ножницы задеть».
Кто-то. А это кажется тебе очень удобным. Даже заманчивым. Это же не из-за ножниц болит. Они же столько времени в тебе сидели и не мешали почти никогда. Это кто-то их вот так в тебе повернул. Прекрасно! Виновные найдены. Есть на кого злиться. Это очень отвлекает. Отвлекает. На время. На время отвлекает. Временно.
Увы, на протяжении всего времени, пока ты так увлечённо злилась, как-то совершенно не замечала, что руки твои, они крепко вцепились в эти два кольца и раз за разом повторяют то самое движение, с которого всё и началось. Раскачивают и прокручивают из стороны в сторону эти чёртовы ножницы. Нет бы их так же машинально и незаметно вынуть.
Нет. Ты сделала только хуже. Себе.
Но самое страшное же в том, что жить с ними сейчас невозможно. Они ощущаются постоянно. От любого движения болит сильнее. И ты стараешься не двигаться. Не шевелиться. Отключиться. Выпасть из этой реальности, где ножницы. Ты даже дышишь по-другому. Иначе. Так, чтобы место, где ножницы, не тревожить. Не грудью, даже не животом, а лишь нижней её частью. Остальное не должно участвовать в дыхании. Пусть работает минимально.
Спать. С ними можно только спать. Аккуратно. Спать. Спать, мечтая заснуть надолго, а потом проснуться и не вспомнить ни о чём. Проснуться и не чувствовать их.
Жаль, что постоянно спать невозможно. Очень жаль. Ты бы с радостью погрузилась бы сейчас в такой сон. Тебе даже жить сейчас не очень-то хочется, но это не про то, чтобы умереть, нет. Поэтому ты просто спишь. Много и долго спишь. Ведь иных способов отключения действительности у тебя нет.
Просыпаясь, ты имитируешь жизнь. Чтобы никто ничего не заметил.
Ты стараешься молчать об этих ножницах. Почему? Некоторые просто не поймут. «Какие ножницы? Нет тут ничего!» Другие скажут, что уж сейчас-то точно нет никаких поводов для страданий. «Когда ножницы впервые возникли, тогда да, тогда можно было, там были причины. А теперь? Глупости какие-то. Мелочи». Есть ещё те, в ком тоже засели ножницы. Или не ножницы, а что-то другое. И рассказав им о своих, ты можешь сделать больно. Они могут заметить своё. Заметить и страдать. Так же, как ты сейчас.
Есть другие. Они знают всё о ножницах. О спицах, иглах, всяком-разном холодном оружии. Они бы поняли. Вот только у них сейчас свои истории. И свои ножницы. Или не ножницы. Это не имеет значения. И они всё это из себя извлекают. Аккуратно вытаскивая или выдирая с мясом. А ты не можешь. Или не хочешь. Ты — трус. И слабак, да. Стоит к ним приглядеться. Как-то же они могут.
***
Ах, если бы уметь сразу вынимать из себя все эти ножницы. Сначала извлекать, а потом жить дальше.
Если бы. Если бы…
Поговаривают, что никогда не поздно. Сейчас это сложно представить.
