Я уже писала о том, что традиция «ныть по четвергам» была позаимствована мною в группе 12 объятий ВКонтакте.
Так вот, сегодня я там прочла, как одна молодая мать, очень красивая (на мой взгляд) женщина, очень талантливый автор, решила ночью выйти в окно. Но так как в доме ребёнок, то надо искать ручки… Так и заснула на полу кухни.
Я относительно недавно тоже писала: «Вот стоит рядом алкоголь. Сок (ну не могу я пить и не умею), лежат таблетки. А у меня нет сил, даже открыть сок или бутылку. Просто нет сил.
Вот так и не случаются самоубийства. Не из-за трусости, не из-за того, что не знаешь, как. А просто нет сил. Нет даже на это».
Помните, как я описывала своё состояние летом? Когда живёшь потому, что нет сил это прекратить. Сейчас примерно то же самое. Только хуже. Потому что уже совсем нет надежды на вылезание из болота. Никакой.
И да, я пью антидепрессанты, но мне хуже, чем было летом без них.
Я после некоторых событий решила, что мужчины своего в отце сына не вижу, но отец он хороший. Я всех в этом убеждала, будучи сама в этом убеждена. Абсолютно убеждена. На все сто процентов.
Но после событий понедельника. Я не знаю, как мне с этим жить дальше.
На фоне основного события меркнет всё. Вообще. Все проблемы, про зубы, деньги, школы, сады, проблемы младшей...
Теперь я точно знаю, что ничего хорошего в этой жизни не предвидится. Я не понимаю, как я не разглядела ЭТО и как от ЭТОГО сознательно решилась родить ребёнка.
И ещё кое-что. Дело было в понедельник. Сегодня четверг. Он уже однозначно проспался и проснулся. Даже для совсем деградировавшего ненормально не побеспокоиться о ребёнке.
Мы забрали ребёнка, когда он был в отключке. То есть. Он отрубился — ребёнок был с ним, а пришёл в себя — ребёнка и части вещей нет. Квартира открыта.
Я понимаю, можно подумать, что приехала я или его мать и забрали? А если нет? А если полиция забрала и поместила куда-то? А если украли? А если забрали, но он успел покалечиться? А если… если… если…
Ни от него, ни от его мамы звонков не поступало. Сегодня четверг. Полиция с ним ещё не беседовала, и не приходил никто, то есть достоверно неизвестно папе, что сын в порядке.
Это даже больнее, чем случившийся факт. Нет там любви. Там просто умение обращаться с младенцем, помноженное на огромное количество отцовских амбиций.
И прав я его лишить не могу. Потому что это проверка условий у ОБОИХ родителей. А у меня, да в нынешнем состоянии... И так-то не было никогда идеально... А ребёнка он ещё попросит. И даже потребует. И не раз.
А ещё в глазах общества кто у нас виноват?
Догадайтесь с трёх раз! МАМА! А почему? А потому, что передать годовалого ребёнка в руки хоть и трезвого, но алкоголика — оставление в опасности. Бинго.
И всё. Нет надежды на помощь с той стороны уже ни в каком виде. И я всё в той де депрессивной яме. И ребёнка пора забирать, а значит даже крохотным подработкам конец. И никогда. Никогда я из этого не выберусь.
Все советы сводятся к маленьким шагам и тому, чтобы жить одним днём. Оно и понятно, что больше, всё равно, делать нечего. Суть же заключается в том, что я с середины беременности живу одним днём. И это сложно выносить: что будущего нет и выстроенных опор нет, а есть только ты здесь и сейчас.
Но из этой жизни выдёргивают, когда просят «оплатить вот это вот за год», «выбрать обложку на выпускной альбом в саду», когда от тебя зависят три человека, и только один из них живёт каждый день, как новую жизнь. Каждый сентябрь у меня всегда были уже приготовлены новогодние подарки всем-всем-всем. Как их готовить, если одним днём? В сегодняшнем дне +19 и никакой зимы.
Зато внутри меня всё выжжено. Летом было ощущение, что всё вычерпано, а теперь выжжено. Всё. Теперь я даже не оболочка, я как скелет от сожжённого в костре осеннего листочка. Вроде, даже форма сохранилась, но нет. Это уже не то…
У меня сейчас ноет зуб, а мне плевать, вечером в саду родительское собрание — моя скелетированная оболочка там будет. Так и забыла оплатить домофон и сделать детям сертификаты для дополнительного образования? Забыла. Вспоминаю, а через несколько секунд уже не помню. Как та рыбка из мультика про Немо.
Нужно отреставрировать эмаль ванны. Но для этого надо звонить, всё выносить, платить деньги, которые, может, лучше потратить на замену полотенцесушителя и водяного счётчика?
Нужно в субботу забрать к себе Диму. Значит надо как-то до субботы из безжизненной мамы стать живой. А как? И как обезопасить пространство?
Что, вообще, делать дальше? С чего начинать, если везде плохо и всё срочно надо исправлять? Как выбирать?
И зачем выбирать? Я же НИЧЕГО не могу делать. Мне пальцы над клавиатурой тяжело держать, я вставать себя заставляю, есть иногда, пытаться дать хоть минимум общения Вике.
А ведь ровно неделю назад я писала о том, что чувствую, будто оживаю, и мне даже стыдно иметь хорошее настроение на фоне горы нерешённых проблем.
Всё. Меня добило.
Меня нет.
