В предыдущей статье «Чудовище стань принцем. Синдром аленького цветочка» я написала о женщине Наташе, которая обманывает себя в отношениях, пытается из мужчин – «чудовищ» сделать принцев, заставить её полюбить и убедить себя, что они её любят. Фактически, речь ищем об эмоциональной созависимости.
Созависимость – это патологическое состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком и глубоко зависит от него, особенно, на эмоциональном уровне.
Он так позволяет влиять на себя другому человеку и зависеть от него, как будто его самого без этого человека не существует. От другого полностью зависит его состояние, от другого ожидается нужное поведение и за этим другим усиливается контроль.
Человека, склонного к Синдрому Аленького цветочка характеризует:
- низкая самооценка и отсутствие интереса к собственной жизни, нет ощущения своей самоценности;
- склонность к иллюзиям и самообману;
- подавляемый гнев и одновременно вспышки агрессии;
- неумение быть естественным, «замороженность» эмоций;
- ожидание поступков от другого и одновременно навязчивые приставания, навязчивая помощь;
- контроль другого человека, но отсутствие контроля своей жизни;
- повышенная тревога, проявление психосоматики, депрессивные состояния. В крайних случаях – суицидальные мыли и даже желание убить объект привязанности.
В основе возникновения данного синдрома – нехватка эмоционального контакта с родителями или с кем-то из родителей (чаще с мамой). Не получив эмоциональной близости, человек:
- не научился принимать себя такого, как есть;- не видит своих достоинств;- не знает, что делать со своей жизнь;- не понимает, чего хочет;- не умеет регулировать свои чувства;- не верит в то, что его могут любить таким, какой он есть;- получает накал эмоций, которые возникают в созависимых отношениях (так называемые качели). Часто таким людям страшно потерять не самого человека, а те эмоции, которые он вызывает;- не чувствует ни своих границ, ни чужих;- ищет постоянно одобрения других и нуждается в нем.
Работа с такими клиентами - одна из самых сложных в психотерапии. И долгосрочная.
Потому что, несмотря на то, что они, с одной стороны, реально очень страдают в таких отношениях, но, с другой стороны, получают, как наркоман, свою дозу, но не в виде химических веществ, а в виде эмоциональной подпитки. Также у них появляется ощущение, что жизнь уже не серая, блеклая (ведь собственная жизнь не особо для них ценная), а наполненная. И другой человек стал уже, фактически им сам (в воображении). А главное, это страх отвержения от того, кого он хочет получить любовь и проиграть свой травматичный сценарий детства те ми же способами.
Фактически, этот синдром похож на Синдром Мамонтенка, но «мамонтенок» не обязательно склонен обманываться. Он может не строить столько иллюзий по поводу партнера, не смотря на то, что он хочет завоевать любовь. Он видит картину более объективно и, хоть ему больно от нелюбви и неприятия, он не склонен так сильно уходить в самообман по поводу другого человека. Просто «мамонтенок» говорит: «Да, я вижу, он меня не любит. Но мне больно. И я хочу, чтобы любил, и все тут лопните».
«Аленький цветочек» же говорит: «Хочу,чтобы делал это, он не делает, но он меня любит».
Психотерапия человека с синдромом аленького цветочка строится в следующих направлениях:
- налаживание контакта с психологом, который учит контейнировать чувства, принимает клиента с его особенностями, вспышками агрессии и т.д. Такой контакт позволяет клиенту пережить свой страх отвержения и принять себя самому. И в то же время психолог ставит границы, чтобы клиент научился их простраивать и не сливался в симбиоз (прохождение первой сепарации, отделение психологической пуповины);
- работа с самоценностью клиента и границами личности. Например, на простраивание своих границ можно дать упражнение «Со мной нельзя этого делать», в котором человек перечисляет всё, что с ним нельзя делать другим людям (Конкретно! Например, не: «Меня нельзя обижать», а «Мне нельзя звонить в три часа ночи»); В этом же направлении мы работаем с тенями клиента и их принятии.
- укрепление и взращивание внутреннего Взрослого (терапия взросления) и регулировка Взрослого-Родителя – Ребенка;
- осознание своей эмоциональной созависимости. Желание от неё избавиться. Если Наташа будет к психологу приходить и каждый раз рассказывать о своей новой привязанности, то она будет, да, снимать напряжение, которое будет испытывать, но не будет выходить из сформировавшегося сценария;
- проработка детско-родительских отношений.
Оксана Танкова, практический психолог
Теги: синдром аленького цветочка,симбиоз, созависимость, размытость границ