Интересный вопрос, который обычно звучит так: Почему выбор сердцем приведет вас к любимому? (скорее всего не приведет)
Каждый из нас заслуживает любви, если в самом человеке взращен навык любить. Традиционно полагается, что сердце является достаточно надежным навигатором, призванным указать новый путь, ведущий к союзу большему чем мы сами.
Я не собираюсь полностью оспаривать концепцию «жизни сердцем», поскольку это не является моей целью, но вот напомнить о часто встречающейся подмене понятий «любимый» и «привычный» считаю крайне уместным, особенно в наши дни тяжелых отношений.
Мысли вслух
Из моих наблюдений я полагаю, что на самом деле где-то в глубине себя некоторые люди знакомы с тонкой разницей, но не могут сознательно ее объяснить, а некоторые просто не хотят думать об этом. Среди наших знакомых неизбежно встречаются романтисты утверждающие, что сердце не врет и ведет к лучшему. Меньшинству из них везет, а от большинства можно в момент их глубочайшего поражения за стаканом чего-то крепкого услышать своеобразное признание: «Почему? Почему все мои ситуации так похожи друг на друга? Кто может мне объяснить, чем я это заслужил? Все запутано».
На следующей день, о таких озарениях принято не вспоминать, потому что защитные механизмы психики берут обратно контроль в свои руки и позволяют смотреть на себя в зеркало без особого осуждения и продолжать идти дальше по безнадежному пути.
Сохраняя убеждение в инстинктивный выбор лучшего партнера сердцем, мы часто находим себя вписанными в путешествие по замкнутому кругу. Круг этот безжалостен, и одним из его правил является любопытная вера в: «Буду искать человека, а может быть наткнусь на него, влюблюсь, и выбор сердцем неизбежно приведет к лучшему для меня исходу».
Подобно Орфею люди безостановочно спускаются на дно греческого ада, чтобы найти там своего уже ушедшего партнера и снова вернуть его к жизни, но это у них не получается, потому что глаза открываются и наваждение проходит, а любимый образ продолжает жить в памяти вечно. Проходит немного времени, и вот уже снова пора спускаться обратно.
Психоаналитика
В психотерапии давно уже подметили эту закономерность и предположили, что на самом деле за фиксацией на концепции поиска «любимого партнера» скрывается поиск «привычного партнера» , который, кстати, необязательно делает нас счастливыми.
Неужто люди настолько слепы, что хотят несчастья? Вполне резонный вопрос. Фрейд говорил, что хотят, но я с ним не особо согласен по этому пункту. Я скорее склонен поверить в то, что мы выбираем партнеров, относящихся к нам привычным образом. К сожалению, он часто не является лучшим.
Видение отношений во взрослой жизни, очень часто строится на базе наших детских воспоминаний о контакте с любовью. Во взрослой жизни мы часто пытаемся воссоздать наше прошлое и детское видение модели любви. Может быть у кого-то из нас был очень холодный родитель, и была нужда постоянно искать и заслуживать его внимание? Если да, то теперь можно часто обнаружить себя рядом с такими же партнерами, напоминающими нам кого-то. Кого-то кто иногда много кричал, не давал необходимое количество любви, не создавал атмосферу защищенности или сам был настолько разбит, что искал силы и защиты у маленького ребенка.
Неудивительно, что после пребывания с таким человеком на протяжении приблизительно лет так 18, мы начинаем переносить и искать этот образ в других людях. В этом поиске мы очень часто отвергаем определенных партнеров, посредством фильтра: "Какой-то он слишком правильный, скучный, сырой и вообще с ними что-то не так. Слишком уж заботливый и нет в нем огонька».
Что делать / Как бороться / Помоги себе сам
Концептуальный ответ
- Не согласитесь с собой, идентифицируйте защитные механизмы, найдите и прервите круг патологического выбора сердцем. Объективно, он вам полезного приносил мало, скорее всего не приносит ничего сейчас и с великой вероятностью не принесет в будущем.
- Если вы знаете что принимаете ошибочные решения, то самое время выбирать: Остановиться или продолжить жить с проблемой в среднем 50 лет, т.е приблизительно 18250 дней. 18250 дней понимания того, что и так сойдет…. (правда сойдет?)
Помоги себе сам
-Берем карандаш, пишем черты, которые нам нравятся в потенциальном партнере. Напротив каждой черты задаем вопрос: «А как в детстве с родителями было?».
-Находим то, что перекликается. Вспоминаем предыдущие отношения и задаем простой вопрос: «Привело ли это меня к чему-то хорошему? Если нет, то вычеркиваем».
-Когда встречаем человека с пакетом черт, не делающих нас счастливыми, с трудом проглатываем горькую пилюли с мыслью: «Нет, это не для нас. Это кино уже смотрели».
Сопроводительное чтиво
Пруст: «В поисках утраченного времени»
Автор: Илья Сербин