В 26 лет меня угораздило вступить в отношения с пожилым человеком. По паспорту ему на тот момент было 33 или 34 года, но по факту его психологический возраст составлял лет 60 не меньше.
Этот симпатичный и не лишенный чувства юмора парень так отчаянно жаждал стабильности во всех ее проявлениях – работа, машина, квартира – и обязательно все должно быть четко, все по своим полочкам. К слову, всё вышеперечисленное к моменту нашего знакомства у него было. Квартира в собственности, машина, не обремененная обязательствами перед банками, достойная работа. Работал он много и практически без выходных. Да как и большинство людей сейчас. И знаете, как он к этому относился? Хотелось бы сказать, что он кайфовал, но нет, он трясся над всем этим как Кощей над своим златом.
Каждый вечер он приходил домой, наливал себе стаканчик виски (или другого алкоголя), включал кино или смотрел сериалы, ложился спать, утром шел на работу. И день повторялся снова. Снова и снова. Хотя должна отдать должное, в свое время он много путешествовал. В отпускной период. Но это 45-55 дней в году, а остальные 310 он добровольный заложник своей квартиры, машины, работы. Он заложник своей стабильности. Я скажу больше, он именно так ее и понимал. Он даже каким-то особым голосом произносил: «Мне и дома хорошо, зачем куда-то идти?». Примерно так же, как Горлум из «Властелина колец» говорил: «Моя прелесть».
Раньше я была молодой глупой, и не могла объективно оценить ситуацию и понять, что связалась со «старичком». Просто, когда завершился цветочно-конфетный период, я превратилась в жуткую мегеру и стерву, меня не устраивало в нем абсолютно все – что он сидит дома, что у него нет хобби, увлечений, что у него нет мечты.
Наших отношений хватило на пять месяцев. Потом моя неугомонная натура взяла вверх. Я поняла, что с таким человеком нам не по пути. Мы были противоположностями, которые не притягиваются, а отталкиваются. Или говоря языком ТП, наши прямые настолько параллельные, что они не пересекутся даже в другой галактике, где не действуют земные законы физики.
Я не буду называть его имя. Это не корректно и не этично. Но я знаю, что он себя узнает, потому что читает меня. Если бы я была ТП, то поставила хэштег #язнаючтотысмотришь
Мы расстались на мирной дружественной ноте, понимая абсурдность нашего союза. Каждый нашел свое. Он женился на девушке с такими же взглядами на жизнь, через 3 месяца после свадьбы она залетела, обабилась и стала активно стабильно набирать лишний вес.
Что до меня, то я встретила такого же сумасшедшего неугомонного брюнета, который абсолютно все делает как в последний раз, которому, как и мне, не выносимо сидеть на одном месте и хочется все время куда-то бежать.
Стабильность – это уверенность в завтрашнем дне, скажите вы. Ок.
А как вам такой вариант?
- Как у тебя дела?
- У меня все стабильно….
А дальше варианты хорошо/плохо/никак. Для большинства в этом словосочетании главное – стабильно, и неважно, что тебе стабильно хреново уже лет так пять. В данном случае человека это не пугает, это вселяет ему уверенность. И зачем нужна такая стабильность?
Стабильности не существует в том понимании, которое вкладывают в него люди. Мне не нравится моя работа, но мне платят хорошие деньги, и пусть я несчастен и каждый день я плачу в душЕ, когда туда собираюсь, но зато все стабильно. Ладно бы платили нормально, многие годами ходят на нелюбимую работу за копейки.
Я не люблю свою жену/мужа или молодого человека, но живу с ним/с ней, потому что я знаю, что меня дома ждут, что я не один, что я кому-то нужен. И не важно качество этого ожидания, не важно, твои собственные ощущения при этом.
Я хочу похудеть, но для этого же нужно пойти в спортзал, сесть на диету, ограничивать себя и соблюдать режим – это тааааак сложно…
Так и сидим, стабильно хреново, зато с полной уверенностью в завтрашнем дне. Да, будь уверен и спокоен, завтра твой день будет таким же стремным, как и сегодня.
Любые перемены – это стресс, беспощадный и бескомпромиссный, к нему нельзя подготовиться, как бы не старался. Уж я-то знаю. Я трижды меняла школу, резко и внезапно уволилась с работы, которой отдала 7 лет своей жизни и думала, что там и состарюсь. Я расставалась с молодыми людьми после пяти и трех лет отношений. Сейчас бы один из моих лучших друзей произнес фразу: «Барыня, ну что тебе все неймётся?».
Единицы решаются на перемены, остальные закрывают глаза. Я не могу быть в отношениях с человеком, от которого не хочу детей, которого не люблю так, как он этого заслуживает, как он этого хочет. А как же уважение? Поэтому и уходила, из уважения к человеку, которому не могла дать то, чего он хочет, который меня любил и заслуживал ответной любви. Зачем обманывать себя и его? Зачем заставлять и принуждать себя и быть несчастной? Зачем убеждать себя, что я счастлива, если это не так?
У меня была прекрасная работа, которую я любила и отдавала себя без остатка. Но как только поняла, что она не приносит мне радости, я ушла, не оглядываясь назад. Потому что работа – это второй дом, и если тебе там плохо, если она морально разрушает тебя, нужно уходить, и неважно что хорошая зарплата, социальные гарантии и так далее
Стабильность – это комфорт, замедленный яд, который отравляет тебя и подавляет в тебе личность с твоими и только твоими желаниями, целями, она делает тебя слабым и пугливым.
Вот если бы меня попросили показать, как я вижу стабильность, я бы показала именно эту фотографию. На снимке я стою на небольшом выступе под водопадом, но стоит сделать один неверный шаг, и я сорвусь вниз. Подо мной 6-метровый обрыв. А ведь на первый взгляд я стою более чем устойчиво, стабильно. Но это обман. Иллюзия.
Я не против стабильности – семьи, квартиры, машины, хорошей работы. Я не призываю вас стать хиппи и путешествовать автостопом по Европе, или бросить все, купить билет в один конец и уехать куда глаза глядят.
Желание обрести стабильность меня умиляет еще больше, чем вид маленьких пушистых котят.
Я против того, как к этому относятся люди, как они этим дорожат в ущерб себе.
С другой стороны, я лично знаю достаточно примеров, когда стабильность не была во вред. Мммм… нет, не знаю. Даже когда у человека все хорошо – личная жизнь, нормальная работа, квартира и машина, он все равно попадает под негативное влияние стабильности.
Мой американский друг Алекс жалуется, что когда приезжает из штатов в Красноярск, то не может собрать друзей, что он видит своего друга из Австралии чаще их, хотя на малой родине он проводит 4-5 месяцев в год. И я понимаю, о чем он говорит.
Я сама неоднократно сталкивалась с этим явлением. Выкладываю пост с интересного мероприятия, и мне сыпятся сообщения: «Как прикольно, я бы сходила». Ок. Зовешь в следующий раз, и начинается. У меня в этот день запланирована уборка, ой, придет мой парень, а я ему не приготовила еду, он же будет голодным, я вообще не знаю, как сложится мой день, давай, когда наступит дата и решим. И так постоянно. Но каждый раз эти люди восторженно говорят, как им бы хотелось там побывать/увидеть/сделать. А ты сидишь и думаешь, а что мешало?
А может дело во мне? Как-то неправильно звала?