Дождливые нынче погоды стоят. К тому же, я стал несколько рассеянным и утренние задержки выхода на работу растянулись с одной-двух минут до десяти. Так что, на работу я вылетаю с еще большей скоростью. Видя, что я уже бессовестно опаздываю, приходится пользоваться наземным общественным транспортом, а не идти пешкаруса от метро до работы, в частности я прибегаю к услугам трамвая. Так вот, накатавшись вдоволь за последний месяц в трамвае, я заметил несколько штук.
Голуби
Чертовы голуби. Нет, природа – это то, что меня действительно удивляет и восхищает. Мне казалось, что я люблю всю живность, за исключением всевозможных паразитов. Но, как бы не так. Покатавшись в трамвае, я убедился, что есть в нашей городской черте существо, к которому я испытываю неприязнь. Как видно со вступительных слов данного пункта, я не скрываюсь и не желаю, чтобы мой классовый враг оставался в статусе инкогнито. Пришло время сорвать маски и сказать все в лицо! Презираемые и всячески порицаемые мною существа - голуби.
Практически каждый день на моих глазах грохочущий трамвай, рассыпающейся на ходу сын давно павшей империи, давит зазевавшегося пернатого. Типичная ситуация: эта пернатая тварь шлепает по рельсе, слышит, как в пятистах метрах из-за поворота выползает трамвай. Птица поворачивает свой «флюгер», смотрит, разворачивается и дальше преспокойно топает. Так, до момента наезда она еще раз пять повернется лениво, посмотрит и дальше пойдет по рельсе.
Ничего, объедет.
Наверное, что-то подобное думает себе глупый пернатый. Исход понятен. А сколько их ежедневно давят на радость умным воронам? Отсутствие инстинкта самосохранения, перенос заболеваний воздушно-капельным путем, копошение в мусорке. Голубь – точно не мой БРО. Тем более, еще не остыл пожар обиды, когда меня, тогда еще 12 летнего мальчугана в новой модной футболке с изображенным на ней Бартом Симпсоном, обгадил на выходе из подъезда один из таких ребят. Не вышло зарисоваться в провинции.
Кстати, подумывая о причинах не желания вспорхнуть из опасной зоны, а продолжение передвижения на своих двух я подумал о том, что, возможно, это связано с тем, что на полет, пусть и кратковременный тратится огромное количество энергии. Правда, если тебя размазало по шпалам, то тебе энергия эта до одного места.
В трамвае: Стиль вождения
Последнее время в трамвае за рулем стало гораздо больше представительниц прекрасного пола. Эмансипация шагает строевой. Раньше было принято считать, что женщины водят лучше мужчин, т.к. гораздо меньше лихачат, с большим уважением относятся ко всем участникам дорожного движения. Я не беру в расчет путающих педали 100%-х блондинок, и идиоток, которые попутно штукатурят свое лицо, либо обсуждают с Галочкой роман с режиссером Якиным.
Стили вождения у полов - это отдельный разговор и актуальная тема изучения для врачей, но позволю себе поделится наблюдениями, касательно водителей трамваев. Ну вы же знаете, что такое трамвай: шаг в право, шаг в лево, и ты вне колеи идешь за пособием по безработице. Плюс, это «ведро» особо не разгонишь, да и надо ли? Но, даже и в таких ограниченных условиях женщины все-таки с Венеры. Удивительное рядом, но большинство водителей трамвая - женщины. Неважно, скрюченная ли это старушка с родимым пятном на половину лица или «знойная женщина - мечта поэта» весом в центнер – у всех у них очень агрессивный стиль вождения, выжимают из транспортного средства все, что могут. Видят, что вот-вот загорится красным свет и будет необходимо целых 30 секунд стоять, вжимают педаль (или что там у них?) в пол, забывая, что под ними не спорткар. Если кто-то перекрыл им дорогу, пусть и на секунду, то они будут держать без устану трамвайный клаксон, воздействуя на медлительного водителя, как сирена в квартире на вора.
Мужчины?
Водитель трамвая мужского пола – высшее существо, познавшее дзен и парящее теперь где-то над всеми нами.
Итак, медленно, с расстановкой, катит он вагон. Час пик это или мертвый обеденный штиль – не важно. Все в этой вселенной относительно. У него скорость 40 км в час и ни на йоту больше. Он в трамвае, он вне времени. Перекрыл дорогу джип за 5 метров до остановки? Ничего страшного, подождем, не торопитесь. Кто мы по сравнению с безграничной вселенной? Переполненный вагон с пассажирами, стоящими на одной ноге, проклинающими водителя иномарки? Ну, ничего, ребята. Будьте добрее. Ну как так-то?! Почему обычно менее сдержанные мужчины в итоге так преображаются? И нет, я не говорю, что в худшую сторону. Просто непонятны такие метаморфозы. Может, им в чай что-то подливают успокоительное?
Хотите что-то сказать? Пишите в комментарии в конце заметки. А еще буду признателен за ваш лайк и подписку. Давайте дружить! :)