Эта история не основана на реальных событиях, ведь, как вы понимаете, такого у нас попросту не может быть.
И вот представьте. У начальника городского УВД товарища Плюшкина – кручина. Сидит начальник, пригорюнился. Сопли на рукав мундира наматывает. И борщ не ест. И от оливье его воротит. И даже беленькая в холодильнике киснет.
Что такое? Вот — с, проблем -с? Об чём речь?
А это у нашего штурман-офицера понизилась раскрываемость.
В директиве сверху так и записано: «Что это вы, гром и молния, понизили? Надо бы, гром и молнии повысить. Особо по экстремистам. А не то мы вам налимоним сами знаете что. Привет. Целуем».
Тут и телефон разрывается. Плюшкин встаёт с рабочего дивана и на кривых своих ножках, подходит к рабочему своему телефону, а сам в душе молится: только бы не обер-товарищ Пупкин из областной управы! Господи, помилуй!
Не ответил Господь на молитву Плюшкина, потому, что обер из управления орёт в трубку:
-А, ну, быстро ко мне на ковёр!
Надел Вася Плюшкин свой парадный офицерский костюм, медальку начистил, шею пемзой поскрёб и покатился.
-Ну, проходи, — орёт товарищ Пупкин. — Садись. В ногах правды нет. Да и в попе её тоже нет, верно? Гы-гы!
Сел Плюшкин в кожаное кресло. Трясётся от страха. А начальник думает, что это он так хорошо пошутил, а подчиненный теперь смеётся.
-Ну, что, так твою разтак! Директиву получил? – орёт обер.
-Получил, товарищ начальник, как не получить, — трясётся Плюшкин. – Такую директиву грех не получить.
-Ну так, что, трамтарарам, где показатели? Как с экстремизмом борешься на местах?
Спёрло дыханье в зобу у Плюшкина, сердце в пятки ушло. Мямлит в ответ:
-Так это… Того-этого… Где ж их взять, иродов? Городишко у нас маленький, тихий. Граждане,подлецы, даже на красный свет боятся переходить!
А обер Пупкин, вроде как подобрел и встаёт из за стола. Налил себе вискаря, выпил залпом, закусил колбасой и говорит:
-Ой, майор! Всему-то вас учить надо! У тебя в городишке сектанты есть? Ну, бегали раньше со своими журнальчиками, потешные такие. Запретили их недавно за…не в нашего бога верят, короче.
-Ай, эти!- взбодрился Плюшкин,- Эти, конечно есть. Как не быть! Они ж везде, как тараканы лезут. У меня свояк на дальнем кордоне, и даже там парочка завалялась. Да какие из них экстремисты, прости хоспидя!
-Умный, да?! Йокарный ты бабай! Верховный решил, что экстремисты, значит так и есть! Ты, что самому справедливому в мире не веришь? У сектантов где логово? В штатах. Значит враги по умолчанию! На-ко вот…
И бросает к ногам Плюшкина старый холщовый рюкзак времен Второй Мировой.
— Бери, тютя-матютя. Используй по назначению. Да смотри, осторожно. На воздух полетишь.
Плюшкин дрожащими руками поднял рюкзак. Там что-то лязгнуло.
-Рад стараться.
-Ах, иди уже! Работай. А то у меня делов полон рот кроме тут тебя, — отвечает полковник, закусывая колбасой.
Заморгал унтер-Плюшкин запотевшими очками, удалился, пятясь задом.
Полковник Пупкин в спину его перекрестил и плюнул через своё плечо три раза.
-Света, орёт, иди тут тряпкой убери. Нахаркал кто-то, блин.
А приехал майор Плюшкин в свой кабинет. А открыл рюкзак. Охнул. А там мина, граната и россыпь патронов для АК.
Вот, думает, трёшь-мнешь. Что же это? Неужто начальник намекает на того этого? Мину под себя, а гранату в кабинет зама, чтоб не мучились за низкую раскрываемость? Или наоборот: гранату мне, мину ему? А в какой последовательности? А патроны тогда зачем? У меня и автомата-то нет. У вояк, что ли занимать? Вон и часть рядом.
Думал, думал, мозги вскипели. Вызывает зама. Показывает содержимое.
-Ну?- спрашивает.
Зам почесал фуражку и говорит:
-Да дело нехитрое, говорит. Взять всё и подбросить!
-Кому, Петя? — не понимает Плюшкин.
-Да сектантам-экстремистам, ясен, Василь Олегович, пень!
Осенило тут товарища Плюшкина.
-Ну, так это. Давай действуй, Пётр Валерьевич!
-Яволь, Василий Олегович! Только приказик подмахните и будет полный абгемахт!
Зам берёт под козырёк, хватает твёрдой рукой дребезжащий рюкзак и мелкой рысью очищает кабинет от своего присутствия.
Как это я сам не догадался, подумал начальник УВД уже дома вечером. Тут и настроение поднялось. И борщ такой вкусный сегодня. И оливье такой нежный. И беленькая хорошо пошла. И жена тут под боком. Эх, мама, держи мои колёса!
Оно и верно, раскинул начальник, положив голову на бедро супруги. Этих-то дурачков-сектантов ловить сподручнее. А экстремистов-натуралов пойди поймай! А поймаешь, скажут «акбар» и провода замкнут. И полетишь сразу на небеса. А тут. Всего делов то. Накрыл пару-тройку квартир – вот тебе и раскрываемость повысилась.
Да что там две-три? Давай сразу шесть! Аж в голове закружилось от такой кипучей возможности!
Короче, заказали слежку. Прослушка там, агенты в кустах. Скрытые камеры. Туда-сюда. Как Джеймсы Бонды прямо.
Выявили, выяснили.
И понеслось. Постучали. Сразу двери с петель срезали. Це понятые, це подставные. Обыск. Конфискация.
Правда в одной квартире обструкция вышла. Омоновцы по ошибке не ту дверь не в том доме срезали. Очень хозяин ругался. Крыл. И полицию и сектантов этих. Но спорить долго с бойцами не стал. Себе дороже. Приклеил дверь на скотч и спать дальше пошёл.
А в это время в одной квартире:
-Ой, а что это у вас тут такое под ванной? Неужто граната и мина? Да ещё патронов россыпь!
Развезли экстремистов на газиках по отделам. Семь мужиков, две молодухи, да бабка за 80. Вот зараза-то! Уже одной ногой из гроба вещает, а занимается экстремистской деятельностью! Смех один. Только ОГмон шутить не любит. Омон любит по серьёзному. По-нашему.
Так и вышло. Мужикам в рыло, молодух к стене, бабке руки за спину.
Что теперь с ними будет, с извергами? Одному Богу известно…
Местная газета «Рокот Отечества» как на первомай рапортует:
«В результате тщательно спланированных и организованных следственных действий и оперативно-розыскных мероприятий установлена причастность десяти жителей N-ской области, которые на данный момент задержаны.
Данное преступление с риском для жизни выявлено доблестными оперативными сотрудниками Центра по противодействию экстремизма УМВД N-ской области.
По данным следствия, обвиняемые, имея злой умысел на организацию продолжения деятельности запрещённой Организации и распространение её идеологий на территории города Г. и N-ской области, с соблюдением мер конспирации, организовали в различных квартирах сходки последователей и участников указанного объединения с соблюдением характерных для данного объединения действий, выражавшихся в совместном пении религиозных песен, совершенствовании навыков осуществления миссионерской деятельности, изучении религиозной литературы, входящей в Федеральный список экстремистских материалов, содержащих неправильное вероучение Сектантов.
В рамках возбуждённого уголовного дела следователями СК по N-ской области по месту жительства фигурантов и фигуранток на территории города Г. проведены обыски в целях изъятия имеющих значение для уголовного дела документов и предметов, а также установления иных лиц, причастных к противоправной деятельности. В ходе производства обысков изъяты большой объём литературы экстремистского характера, электрические носители информации, а также граната, мина и много патронов автомата Калашникова.
В настоящее время по уголовному делу проводятся необходимые следственные и оперативно-розыскные мероприятия, направленные на забор и закрепление доказательственной базы. Всем фигурам мужского и женского пола этого дела предъявлено обвинение».
— А вы как хотели, граждане, — думал про себя начальник городского УВД майор Плюшкин, сдавая в канцелярию отчёт о раскрываемости.
-Закрепление доказательной базы — это вам не фунт изюму! Так, что, по десяточке вам граждане, на душу населения.
Ох, и опасная работа у нашего начальника Плюшкина!
Зато теперь родина спит спокойно.
И показатели повышаются.
Ранее мы писали про интернет-экстремистов, которых также активно ловили этим летом.
Читать на сайте ИА "CBS MEDIA".