Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость и психологическая саморегуляция. О том, что значит быть взрослым, рассказывает психотерапевт Елена Карачун.
Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт — наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.
Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.
— При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договоренности. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно, чтобы подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина — 70%, в какой-то — 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.
Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.
— Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.
Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил или, наоборот, развеселил. Тогда появляется ощущение, что хорошо или плохо потому, что другой что-то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас — личность.
Другой человек — это другой человек. Не нужно опасаться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнера хорошо. Благодаря принятию умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.