В мире есть несколько узников, которые у всех на слуху. Когда-то таким был узник замка Иф. Потом с радаров не сходил узник Азкабана. После нововведений в правилах РЖД все начали говорить про узников верхней полки.
Дело в том, что ваш сосед по купе или товарищ по плацкартному несчастью теперь имеет официальное право не пускать вас с верхней полки на нижнюю, даже если вы уже заправили свой «Доширак» кипятком и ищете место для лапшичного бизнес-ланча.
Don’t panic. Мы знаем, что в таких случаях делать.
Дождаться стоянки, когда сосед выйдет
Поезд будет часто останавливаться на станциях Малые Прыщи, Старые Кобели и у других аутентичных русский селений. Тогда ваш сосед выйдет покурить или купить минералки с названием еще смешнее, чем у того места, где она изготовлена.
И это ваш шанс если не на полноценный реванш, то хотя бы на гол престижа. Удовольствие от временного расквартирования на нижней полке вполне может сравниться с тем экстазом, который испытывал Анатолий Ефремович от сидения в кресле Людмилы Прокофьевны в олдскульной киноклассике.
Свесить ноги
Пассажир нижней полки имеет право не пускать пассажира с верхней. С этой жизненной потерей мы уже смирились. Но есть и хорошие новости: мы перелопатили весь сайт РЖД и нигде не нашли пункта, запрещающего свешивать ноги и болтать ими перед пассажиром нижней полки в режиме маятника Фуко.
Говорят, что месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. Но учитывая, что большинство надевает носки, месть в этом случае подается теплой и пахучей.
Выходить на каждой стоянке, чтобы замучить соседа
Главное отличие полочной оккупации от военной состоит в том, что полочные оккупанты вынуждены пропускать врагов по своей территории — устраивать гуманитарный коридор для желающих сходить в уборную или выйти на улицу во время очередной стоянки.
Этим можно легально пользоваться, чтобы тревожить соседа своими спусками и подъемами, якобы случайно отдавливая ему пятки. Возможно, частые походы туда-обратно измотают и вас тоже, но это всяко лучше, чем последовать примеру женщины, разрывавшейся между своим мужем, своим сыном и Алексеем Вронским.
Почитать книгу или посмотреть фильм
В отличие от предыдущих способов, этот подразумевает перемирие. Или сделку с дьяволом — смотря что вам ближе.
Окопы верхней полки не оставляют пространства для разнообразного досуга. Главное — заранее накормить свой гаджет электричеством и воспринимать свое лежание не как поражение командира с пробитой головой, а как торжествующий отдых льва во главе прайда.
Постоять в коридоре
В отличие от офисных коридоров, увешанных рекламой, необоснованно довольными лицами и самопальными грамотами, в коридорах поездов есть окна. Возможно, пейзаж в них не слишком разнообразный. Как справедливо заметил Гришковец, картины за окном российского поезда на пути туда и обратно различаются только тем, что сначала березки проносятся мимо вас в одну сторону, а на обратном пути — в другую.
Но по какой-то трансцендентной причине оторваться от этого пейзажа невероятно трудно. И когда затекшая спина уже кричит «Хватит», близкий к випассане разум твердит «Продолжай». Прости, спина, но это интереснее, чем лежать на верхней полке.
Подружиться с пассажирами с других полок или купе
Говорят, что язык до Киева доведет, но этот слоган мы оставим максималистам. В вашем случае орган определения вкуса должен довести хотя бы до ближайшего дружелюбного пассажира, который разделит с вами долю в ООО «Нижняя полка».
В приоритете — едущие в одиночку девушки, молодые интеллигенты и дядьки с доброй и открытой душой наподобие Дукалиса. В стоп-листе — женщины с детьми и бабушки с огромными баулами: во-первых, старушки замучают вас пересказом своей родословной, во-вторых, вы потащите им эти баулы от вокзала до метро.
В общем, ваш возможный друг должен внушать доверие с первого взгляда. И он точно не должен быть Лиамом Ниссоном — с ним любая поездка в общественном транспорте перерастет в незапланированный экшн.
Кстати, мы знаем, где остановиться после долгой поездки. Особенно на верхней полке.
