Большинство родителей очень злит и раздражает, когда им врёт собственный ребёнок. Особенно потому, что он делает это явно и неумело. Он врёт по мелочи, говорит, что не трогал краски, не ел шоколадку, однако пятна на рубашке выдают его с головой.
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ДЕТИ ЛГУТ?
Иногда дети начинают лгать, потому что в семье им не разрешают говорить правду. Если малыш говорит, что он ненавидит свою младшую сестру, то его ругают, наказывают или вводят ещё какие-нибудь санкции. Если же он солжёт и скажет, что обожает свою маленькую сестренку, его обнимут, угостят сладостями и похвалят. Какой же вывод делает ребёнок в таком случае? Он понимает, что правду здесь не любят и говорить её неуместно. Мама неосознанно и невольно любит в нём больше маленького лжеца, чем маленького правдолюбца.
Если мы хотим, чтобы наш ребёнок был честным, родители должны быть готовы выслушать не только сладкую, но и горькую правду. Если мы хотим, чтобы ребёнок был честным, мы не должны поощрять его ложь по отношению к его чувствам - будь они положительные, отрицательные или двойственные. В зависимости от того, как мы реагируем на слова ребёнка, он рано или поздно понимает, что ложь это не лучшая политика, лучшая политика - это правда.
ЛОЖЬ ИНФОРМАТИВНА
Поняв, о чём ребёнок нам врёт, мы многое можем узнать. Часто дети обманывают, чтобы в своей фантазии получить то, чего у них нет на самом деле.
Ложь говорит нам о страхах и надеждах ребёнка, ложь говорит нам о том, что он хочет, каким он мечтает стать. И вроде бы ложь нужна для того, чтобы что-то скрыть, но чуткий родитель, слушая, что говорит малыш и как он обманывает, понимает, что хочет ребёнок, какие из его потребностей актуальны, а какие фрустрированы.
С помощью этой лжи мы сможем лучше понять ребёнка, поговорить с ним об этом. С помощью этой информации взрослый помогает ребенку отделить желаемое от действительного.
Если малыш говорит, что ему на Новый год подарили настоящий большой морской корабль, то не нужно его ругать за это, лучше поговорить об этом, спросить "Ты хочешь себе такой корабль? Почему? Хочешь стать капитаном? Выйти в море?" Потратьте немного времени, придумайте вопросы, которые позволят вам понять вашего ребёнка и укрепить отношения с ним.
РОДИТЕЛЬ-ДЕТЕКТИВ
Родителям не следует задавать ребёнку такие вопросы, на которые он точно сможет солгать из чувства самозащиты. Дети не любят, когда их очень пристрастно допрашивают взрослые. Тем более, если ребенок подозревает, что родитель на самом деле знает ответ. Не нужно загонять ребёнка в угол, заставлять решить дилемму: неуклюже соврать или сказать неприятную правду.
Пример: Маленькому Саше подарили машинку на пульте управления, а он её сломал. Чтобы никто не заметил, он спрятал её на балконе. Папа, заходя на балкон, увидел обломки машинки и решил поговорить со своим сыном.
-а где машинка, которую мы тебе подарили?
- я не знаю, где-то в комнате
- принеси мне её, пожалуйста.
- пап, ну я её искал и не нашел
- принеси, я тоже хочу в неё поиграть!
- я не знаю, где она.
И тут папа начинает на него ругаться, говорит, что Саша обманщик, достаёт поломанную машинку, устраивает взбучку. Подобные сражения излишни. Вовсе не обязательно показывать, какой вы замечательный детектив-следователь, заставляя своего ребенка быть подозреваемым. Лучше просто поговорить с сыном, сказать, что вы знаете, что случилось и вам жаль, что машинка так быстро сломалась.
Из этого ребёнок вынесет несколько важных уроков: папа понимает меня, принимает меня, когда я совершаю ошибки и в случае неудачи я могу обратиться к нему.
Есть две ясные цели в реакции на ложь ребенка: мы не должны превращаться в детектива, но при этом должны называть вещи своими именами.
Если вам позвонила учительница по математике, и сказала, что у вашего ребенка тройка за самостоятельную работу, вы не должны его допрашивать, когда он вернется домой. Не должно быть вопросов: "Как там дела с математикой? Как ты написал самостоятельную работу? Почему ты меня обманываешь? Я знаю, что у тебя тройка". Не нужно этого делать. Надо сказать, что вам звонила учительница, вы всё знаете и готовы помочь, если нужно. Иными словами, мы не провоцируем ребёнка на ложь ради самозащиты.
Но всё же, если он обманул, то ваша реакция не должна быть истеричной или морализаторской, она должна быть деловой и реалистичной. Ваша цель - донести до ребёнка, что у него нет нужды лгать вам.
Если вам интересны статьи по психологии и воспитанию, то ставьте лайки, пишите комментарии и подписывайтесь на наш канал. Мы рады делиться с вами полезной информацией.