Что есть любовь как не Слиянье Душ?
Основные направления для анализа темы:
1. Наиболее принципиальные, КЛЮЧевые определения Любви (классические, современные – от Платона до Дж. Льюиса – и авторские вариации).
2. «Бог есть Любовь». Бывает ли Она без Веры и Надежды? Какова роль Софии?
3. Разновидности Любви в мире. Ключевая роль Романтизма.
4. Любовь как потребность Духа, Души и Тела.
5. Любовь во вневременных и внепространственных характеристиках. Стремление к Абсолюту.
6. Смысл Любви (выводы).
Природа всегда взаимна к людям; чем больше своего времени вы ей уделяете, проводите с Нею (в хорошем смысле слова), тем бóльшим здоровьем Она вас одаривает!
С самого начала хочу предупредить слушателей, чтобы они не удивлялись некоторым резким высказываниям, которые они могут сегодня от меня услышать в контексте рассматриваемой нами темы. Таковая резкость, по большому счёту, обусловлена только одним фактором – непониманием и нежеланием большинства людей понять суть наиболее принципиальных и существенных для полноценной жизни и достижения Счастья (о котором мы говорили прошлый раз) вопросов.
Во-первых, как всегда, мы начинаем с разбора понятий, и здесь в очередной раз я хочу повторить о том, что во многом современный псевдолиберальный плюрализм идей и мнений является надуманным. Если мы говорим о каком-либо понятии или категории, то их значения должны быть более или менее чётко определены. В противном случае это уже – не понятие и не категория, а невесть что. Любые дефиниции должны создаваться людьми с целью обретения взаимопонимания, а не умножения вербального хаоса. Либо лучше вообще помалкивать, если каждый считает себя «пупом Земли», у которого всё и всегда настолько уникальное, что другие люди и рядом не стояли.
Так вот, абсолютно та же самая ремарка касается и многочисленных определений того, что обозначается словом «Любовь». Тема эта – вечная, многогранная, поистине многоаспектная. Несмотря на всю мою начитанность (как в научном, так и в художественном, и публицистическом планах), я затрудняюсь назвать даже приблизительное количество тысяч тех книг, которые написаны о Любви. Для меня важнее другое – во всём этом многообразии найти и понять нечто фундаментально важное, существенное, практичное, отвлекаясь от красивых, но безжизненных метафор или вообще болтологии, переливающей из пустого в порожнее. На мой взгляд, такие фундаментальные критерии человечеству известны уже очень давно, несмотря на удивительное свойство граждан разных стран (в том числе и нашего любимого Отечества) превращаться в «баранов непомнящих». Часть таковых существенных характеристик обозначена, как минимум, в Новом Завете, в Евангелиях.
Смешным и одновременно диким кажется ситуация, когда на обширных интернет-пространствах о природе/сущности любви начинают в буквальном смысле слова с пеной у рта спорить какой-нибудь банкир средних лет и девочка-старшеклассница; причём, как правило, спор этот упирается не в их желание докопаться до истины, а в стремление продавить некую свою субъективную правду и навязать её всему остальному миру. Несмотря на узость специализации одного и возрастную неопытность другой. С другой стороны, не меньший объём иронии вызывают у меня различные взрослые дядьки, занимающие солидные кабинеты и давно отрастившие немалые пивные животики, но при этом смущённо разводящие руками при озвучивании для них вопросов: «А что для вас есть Любовь? А вы чувствовали её в своей жизни?». Не раз и не два мне приходилось слышать в ответ от представителей подобного контингента какой-то детский запинающийся лепет, состоящий из скомканных слов и обрывков чужих цитат, попытки перенести свою личную ответственность на избитую замызганную временем фразу о том, что «любовь у каждого своя» и даже молчание. Своя-то своя, но такой уход от ответа простителен максимум студентам первого-второго курсов какого-нибудь филиала, но уж точно не людям с двумя и более высшими образованиями.
Давайте обратимся к природным образам. Классический пример: киньте в относительно прозрачную воду более-менее ровный, отшлифованный стихиями камешек и посмотрите что будет. При нормальных условиях будет практически всегда одно и то же: место, куда попадёт брошенный вами материальный объект, мы зафиксируем как некий условный центр, а от него на не всегда подсчитываемое количество пойдут увеличивающиеся в окружности водные кольца … Вот примерно то же самое происходит и с «размножением» понятия о любви.
По сути дела, Любовь одна, это определений много, а ещё больше толкований, привираний, слепых копирований ... Задумайтесь, пожалуйста. Для вас, как для людей живых и жаждущих какого-то своего личного счастья, что, вообще, важнее: записать на диктофон отзвуки или установить природу самого эхо, научиться это эхо творить самому???
Факт №1 (необходим для напоминания, прежде всего, всевозможным нытикам, которым-де никак не найти свою любовь в этом мире): то, что вы появились на Свет, – это уже Дар Божий, Его Проявление Любви к вам. Ну а ежели вы не умеете этим Даром, то бишь своей Жизнью, пользоваться (извлекать пользу), то пеняйте на себя. Все помнят басню Ивана Андреевича Крылова про мартышку и очки? Кто там виноват-то был: оптический инструмент или, всё-таки, представительница отряда приматов, которой не хватило ума научиться с таковым обращаться как нужно? Вот также, к сожалению, и в жизни людей: не умея ценить жизнь – ни свою, ни чужую – они тоже калечат себя, режут свои не только тела, но и души, а заодно отравляют и жизни тех, кто оказывается рядом с ними.
Тема взаимности.
Любовь, влюблённость, страсть, одержимость, сексуальный инстинкт, похоть, привязанность …
Когда всерьёз анализируем обширную и практически безграничную тему Любви, мы должны отчётливо различать между собой как верные формулы, так и фальсификации. Критерия истинности в данном контексте два: первый – это ваш живой опыт, второй – правильные настройки вашего сознания. Если вы настроены исключительно на негатив, а не на торжество своего Духа, побеждающего бренные перипетии цивилизованной жизни, то вы и притягивать будете соответствующее. Мы – это то, что мы едим; то, что мы делаем; а также ТО, О ЧЁМ МЫ ДУМАЕМ (на что мы настроены). Подпитывайте себя положительными мыслями, Верою во что-то хорошее, если вы это самое хорошее хотите в своей Жизни обрести.
Пример фальсификации: некоторое время назад скандально известным в России музыкантом Сергеем Шнуровым озвучивались ставшие хитовыми строчки «когда нет денег – нет любви; какая с…а – эта “селяви”!». На самом деле, если всматриваться в живой человеческий опыт, а также вникать в психоэнергетические аспекты заявленной диалектики любви и финансовых доходов, мы констатируем совершенно иное: любовь не покупается и не продаётся – это раз; если во взаимоотношениях нет верности и порядочности, то их не укрепишь никакими деньгами, – это два (при этом я нисколько не пытаюсь снять с мужчины традиционную ответственность в роли кормильца! Только вот надо знать наверняка, кого можно и нужно кормить, а кто – просто пытается сесть вам на шею, создавая имитации ответной влюблённости; здесь важно всё: знания, интуиция, Зов Сердца …); чем больше разлада в отношениях, тем хуже становится и с финансами, – это три. Что касается третьего факта, то он в немалой степени подтверждается и тем, что нецелесообразно планировать рождение детей под определённый уровень доходов. Во-первых, алчным и неуверенным в своих силах людям денег будет мало всегда, будь они хоть трижды миллионерами (и в таком случае финансовый дефицит будет просто оправданием собственной нравственной незрелости). Во-вторых, «дорогу осилит идущий»; когда в семье появляются дети, то неизбежно (если это – действительно Семья, Союз Любящих Друг Друга Сердец!) появляются и дополнительные доходы. И ещё один принципиально важный нюанс: в Библии чётко прописано «возлюби ближнего своего как самого себя». Если же вы не научились любить себя, то и любовь к другим людям у вас будет однобокой, неполноценной. Оговорочка родом из совдеповских времён «я не могу жить для себя! Мне нужно жить для кого-то!» – это тоже всего лишь очередное прикрытие собственной морально-нравственной незрелости или очевидной глупости. Посему люди, любящие и уважающие самих себя, учатся обеспечивать свои разнообразные потребности, а попутно помогают расти и развиваться уже следующим поколениям. Процесс этот достаточно сложный и ему стоит посвятить всю свою жизнь.
Ещё один пример фальсификации: затасканный стереотип, заповеданный как минимум ханжами из числа нелучших церковников «Любовь – это одно, секс – другое». Давайте разберёмся в этом. Мой живой опыт неоднократно показал мне при анализе взаимоотношений большого количества людей и семейных пар следующее: не все, кто хотят друг друга, любят при этом; но зато все, кто друг друга любят, обязательно и хотят при этом. Как вы понимаете, в данном случае речь идёт о межполовом варианте Любви, а не о Любви в целом. Что получается на практике, в реальной жизни? Секс, действительно, может быть без любви (и, к сожалению, такое случается не так уж и редко, когда мы приглядываемся к своим знакомым или не очень знакомым людям, которые готовы делиться с нами своими впечатлениями), но межполовая любовь без желания секса не бывает. Так называемая «платоническая любовь» способна сводить с ума, будить воображение, будоражить фантазию, выливаться в огромное количество творческих и прочих сублимаций, но не позволяет людям ПОЛНОценно выразить и найти себя и друг друга в этом мире. Даже самая сильная любовь угасает без обретения своевременной интимной близости, поскольку живём мы, всё-таки, в психоФИЗИЧЕСКОМ мире. Секс – всего лишь одна из ступеней Любви, но ступень НЕОБХОДИМАЯ; в противном случае, если вы пытаетесь перескочить таковую, вы идёте против Природы, против своего естественного мужского или женского естества. Без секса в нормальном детородном возрасте лестница восхождения души к Богу оказывается ущербной.
Тем более, если речь идёт об обычной светской жизни и вы отнюдь не решили посвятить свою жизнь аскетическим и прочим практикам, способствующим вашему слиянию с некой «нирваной». Если быть исторически точными, то мы знаем не так уж и много реальных святых как в православии, так и в других видах вероисповедания. При том, что нужно постоянно делать уточнения: эти люди, достигшие Просветления и прочих высоких ориентиров развития, вообще не продолжили свой род никоим образом или же, как широко известный Будда Сидхартха Гаутама, просто отказались от уже познанной ими светской жизни и ушли от мира, оставив за своей спиной семью, детей … Крайности никого не доводят до добра, тем более, когда за различными официальными масками мы обнаруживаем при желании крайнюю степень безнравственности и аморализма. Пример: в исследованиях различных историков-медиевистов неоднократно давалась информация о том, как католические и прочие церковнослужители под завесой ночи насиловали крестьянских девушек из близлежащих по отношению к монастырю деревень.
Гигиена Души: не закончив ПОЛНОСТЬЮ предыдущие взаимоотношения, не на начинайте новые!!! Когда вы встречаете СВОЕГО Человека, то прошлого уже не существует, а будущее вы ВМЕСТЕ творите СЕЙЧАС! Есть только НАСТОЯЩЕЕ, и только ему и следует придавать значение. НИКАКИХ ПРИВЯЗОК к другим людям, которые были с вами до этого. Поблагодарить их за бесценный жизненный Опыт и сжечь за спиной все мосты, все привязки, выкинуть весь хлам после них. Хлам – это всё, что перестало приносить пользу и удовольствие, а доставляет только ненужные грусть и ностальгию по несбывшимся когда-то ТАМ, В ПРОШЛОМ идеалам. Творите Идеал ВЗАИМОотношений СЕЙЧАС, если другой человек солидарен с вами!
К сожалению, в России большинство людей недооценивает себя и других. Из-за этого многие цепляются к работе, которую ненавидят, и к людям, с которыми они уже давно не испытывают никакой особенной радости. Срабатывают комплексы: у женщин «найду ли себе такого же хорошего, хозяйственного и т.п. мужика?», у мужчин «будет ли у меня ещё такая же красивая женщина?».
Осознание Смысла Любви приходит не с количеством межличностных связей, а с качеством осваиваемой при построении взаимоотношений Мудрости. Кому-то достаточно двух серьёзных контактов, чтобы понять, к чему в своей жизни нужно стремиться, а чего – наоборот, избегать; а кто-то обожжётся на примере двадцати связей и всё равно не поймёт.
Отдавая, мы получаем. Ошибаясь, становимся мудрее. Промахиваясь, лучше целимся с каждым новым разом.
В любом отдельно взятом случае развитие ваших взаимоотношений с кем бы то ни было зависит только от вас самих и от другого конкретного человека; все внешние факторы – это просто реагенты для вашего внутреннего состояния.
2015
© Copyright: Максим Вячеславович Гуреев