Деньги это не только ресурс, но и способ коммуникации с миром. Как я трачу и зарабатываю, что-то говорит обо мне. Что и как я делаю с деньгами так же обозначает, что со мной сейчас.
Для меня оказалось диагностичным заметить, что я перестаю спокойно спать, вплоть до бессонницы, когда у меня оказывается много денег. Больше чем обычно в несколько раз и сразу. Я перестаю не только спать, я начинаю много изматывающе думать, что с ними делать! То есть мой позыв - сразу от них избавиться. Они как будто слишком тяжелы для меня.
Понятно, что вырос я в голодное время и родители мои совершенно не богатые люди. Я никогда не жил в достатке и много не закрытых гештальтов детства, того что я еще хочу себе купить. Выполнить мечты. Позволить себе ЭТО наконец. И все же заметив, как на меня влияет большая сумма я призадумался. Будто увидел в себе, что-то неприглядное и удивленно задал себе вопрос: "Что и я такой?".
Ведь слышишь все время эти истории про то, как один взял три кредита, другой потратил последние деньги на айфон и еще взял 300 тыщ кредит на ремонт квартиры. И я всегда думаю: "Как?" Чувак у тебя нет денег. Потерпи, отложи, заработай. Не надо последнее отдавать. Богатые не берут кредитов, не покупают ничего лишнего. И я понимаю, что сталкиваюсь с чем то похожим в себе. Скорее потратить. Скорее закрыть какую-то плохо осознаваемую дыру, скорее, скорее. Скорость для меня здесь ключевое, что я заметил. Я сильно разгоняюсь, когда получаю много чего-то. Любви, внимания, денег...
Дальше еще интереснее. Как-то я получил кредитку с хорошим процентом, еще до кризиса. Не пользовался ей 3 года. Вообще. Потом однажды взял недостающую сумму на крупную покупку. Перед этим всё досконально узнал у трех консультантов про все подводные камни. Задал специально все ультраглупые вопросы. Всё рассчитал и успел положить в грайс-период обратно. Все было хорошо. Я думал, что всё под контролем у меня и такой толстокожий телец, как я никогда ни на что не ведётся и не проведётся.
Так вот мой сказ сейчас не про банки. Кредитка это хорошо! Я пишу про себя травмированного, который чуть не начал жизнь в кредит по полной! И тут конечно в пору банки поругать. Но к чему? Я же взрослый. Так предполагается. Я читаю документы. Я делаю все, чтобы рассчитать свои силы и не попасть на долги и на оплачивание долгов долгами.
Я вот пишу этот текст и до сих пор разбираюсь, что к чему. Почему однажды я перестал брать с кредитки раз в полгода и со страхом класть через 2-3 недели все обратно? Почему однажды я подумал, что справлюсь, а когда у меня уже было две кредитки и я, поняв, что не справляюсь, испугался? Что такого происходило в моей жизни в тот момент, и что это такое для меня, когда я могу брать, а отдавать потом? Почему-то мне кажется сейчас, что обладание капиталом и уход в минус как-то очень связанные вещи. И мне страшно накопить своего и не страшно влезть в долг? Давайте только отбросим сопли про "Кому щас легко? Все в кредитах". У всех свои причины. Но точно не причина падение зарплат и точно не причина, что дочке надо форму к школе, денег нет, а покупать надо. Я не верю в это и, если разобраться, там проблема будет в другом. Вот как у меня, например, в балансе "Брать-Давать" я считаю.
Тут можно кидать тухлые помидоры!
Итак продолжим анализ. Что я знаю про себя? Я добрый, но шутящий больные шутки, слишком прямой порой. Что в голове, то и на языке. Я готов всегда прийти на помощь и помогать до ломоты, допоздна, забыв, что мне завтра на работу к 7 утра. Так. Какой я еще? Умеющий давать, но не умеющий просить. Ну так, для галочки могу "проснуть" что-то формальное. То есть я привык быть сам. И с чувствами и с мыслями и со шкафами. Играл когда в детстве в компании детей, свои игры не придумывал. Играл всегда в чьи-то. Не протестовал против правил. В свои игры я всегда играл один. В свои тайные игры наедине, которые стыдно было показать кому-то. "Не поймут всё равно". Да откуда мне было знать, что мои игры для других могут оказаться интереснее или как минимум не хуже.
Странный анализ получился. Но всё про меня. В терапии копнул я вот про эту мою скорость. Не про деньги шла речь. А про невыносимость неопределенности и как я её переношу, как проживаю. А если не выношу, чего я начинаю делать? Ну как чего. Много говорить, тратить деньги, "забывая" считать, или ускорять мысли и психику так, чтобы не спать, думая куда их пристроить, не имея возможности подумать и распланировать. Быстро есть. Так, что потом, скатерть можно отдавать собаке, чтобы подкрепилась на досуге. Помогать не думая о себе, больно шутить, когда чувствую симпатию от человека, да и вообще вываливать на него много чего сразу.
И как же это всё связать с крупной суммой, от которой меня трясет и хочется скорее избавиться от неё, объяснив себе, что мне прямо сейчас надо, я давно мечтал, один раз живем? А потом, когда она будет нужна брать ее в кредит, а не из под подушки...Честно говоря у меня все еще нет ответа. Есть желание дальше исследовать все это в себе и парочка уже найденных приемчиков.
Приёмчики. Если страшно - не надо оставаться одному. Следить за голодом, отдыхом, теплом души и других потребностях. Не доводить до голода и изнеможения. Усталость на самом деле очень легко пропустить. Особенно моральную. А это вообще наше всё! Валятся на постели и смотреть сериал с пивом, когда вдруг захотелось, очень важная хрень! Мягче к себе. Еще мягче. Обнимать себя в мыслях, а не только устраивать разнос. Говорить: "Ничего, братан, бывает! Идем дальше, я с тобой". Ну и искать людей, от которых можно получить, а не только отдавать. Людей, которые тебе подходят, которые твои. Не надо в жизни тех, кто не твой. Зачем её так по дурацки тратить? Это уже не приёмчик, а навык конечно, но мне похоже начинает везти...
