Я хотела начать вести блог, писать что-то своё, делиться с людьми и обсуждать общие темы и проблемы, но я всегда боялась. Чего? Что скажут другие люди, как они это воспримут, понравится или нет, будут ли они меня читать, ставить лайки и комментировать. Я всегда была зависима от чужого мнения и, в первую очередь, слушала других, чужих мне людей, считалась с их мнением и боялась высказать своё. Я с подросткового возраста чувствовала себя как запуганный и загнанный в угол зверёк, никогда не могла сказать «нет», не могла высказать и отстоять своё мнение.
В деревне у родственников окрестили «Москвичкой» и сторонились, думая, что привезли на отдых ещё одного избалованного ребёнка. Друзей не было с самого детства. Да и не нужны были они тогда. В школе меня не любили за то, что я «тихоня», за то, что я хожу на кружок рукоделия, за то, что читала обычные книги на переменах.. Я была одна такая, у моих одноклассниц были другие интересы. Меня же привлекала тишина библиотек, запах старых книжных страниц. Я любила учиться, всегда стремилась к знаниям, но все губило банальное стеснение и страх перед другими. Меня считали странной, отдаленной. Когда я проходила по коридору мимо своего класса, то в честь меня раздавались аплодисменты-меня так выделяли из толпы. Это продолжалось не только в школе, но и в магазинах, в поликлинике, на улице.. Ближе к «нежному» подростковому возрасту я начала себя ненавидеть, я не понимала, за что ко мне так относились, но я мирилась с этим, и считала виноватой только себя. Каждый день, каждое моё утро начиналось с ненависти к себе. Я не могла смотреть в зеркало. Не могла смотреть на эти волосы, глаза, эту дурацкую родинку на кончике носа, мне не нравилось в себе абсолютно все. Я ещё больше закрылась в себе, перестала разговаривать с родителями, перестала читать книги и рисовать. Я задвинула все, что я так любила. Учеба скатилась на тройки, в кармане появилась первая пачка сигарет, а в голове мысли о суициде..
Мне до сих пор страшно вспоминать об этом, но как на зло я помню все до самых мелочей. Я помню как плакала мама, которая смотрела на свою дочь и не понимала в чем причина. Я ничего не кому не рассказывала, я все всегда держала в себе. Именно в тот момент я решилась завести дневник. Обычная толстая тетрадь с пустой белой обложкой, в которой не было ни одной радостной записи, ни одного доброго слова. Но со временем дневник стал забываться, записи появляться все реже, а потом и вовсе пропали. Как и пропали мысли о худшем.
Девочка в первый раз влюбилась.
•я начала рассказывать о своей жизни, расскажете ли Вы о своей?