Под ржавым цветом облупившейся половой краски нестройными ребрами жили узкие половые доски. На каждый шаг они отзывались натужным скрипом словно пытались рассказать о своей нелегкой судьбе. Двухэтажный многоквартирный дом казался пустым и безжизненным. Возникло ощущение ожидания, да, я определенно ждал ее, женщину которую любил и с которой жил когда-то давно, она опять где-то задерживалась, так иногда бывало. Я ярко ощутил знакомое чувство ожидания прихода этой женщины, оно было таким же томительным, как и тогда, двадцать пять лет назад. В квартире зазвенела тишина, я почувствовал ее сразу, как только перестал думать о той, которую жду. В атмосфере было какое-то странное сочетание умиротворения и неопределенности, казалось время застыло и загустело как сливки. Почему-то ощущалась нехватка стука ходиков тик-так тик-так…внезапный покой, словно тебя вытащили из города и в этот же миг засунули в избушку на краю деревни - здесь было так же. Время замерло в ожидании новых событий... Цена за квартиру 15 тыс. в месяц. Я собирался ее снять или уже снял. Зачем? Для чего мне понадобилась эта убогая халупа в умирающем поселке с тремя улицами? Внутри что-то сжалось и защемило, я понял, что, если сейчас я здесь, значит что-то в жизни пошло не так, и это теперь моя новая реальность, к которой придется приспособиться. Почему-то стало грустно и немного жаль себя, как иногда бывает в детстве, внутри сработал какой-то механизм и нестерпимо захотелось заплакать. Я проснулся...
Новый день, тишина одиночество. Я привык часто быть один и меня это не тяготит. Я разбудил из спячки смартфон, 8-04 утра. Пора вставать, сегодня суббота надо заставить себя что-то сделать. Уже который день я пытаюсь договориться со своей ленью и не могу найти достойные аргументы. Вставать не хотелось. Я открыл ю-туб - новых интересных записей в моих подписках не было. Я решил отписаться от подписки про бизнес, эта тема меня ввергала в состояние уныния - мой бизнес медленно садится на мель, сея чувство неопределенности и беспокойства. Я привык к тому что у меня было, и сейчас эти связи начинают болезненно рваться. Машинально я клацнул на воспроизведение - парень рассказывал про то как он все бросил поехал в Сирию что позволило ему начать новый бизнес - возить оттуда оливковое мыло. Интересный случай, наверное, этот молодой человек испытывал тоже что и я сейчас... Потом посмотрел второй ролик герой которого поменял свое отношение к бизнесу, и, спустя время, в его жизни появились новые краски. Отписываться расхотелось, но мысль о том, что я "слишком стар для этого дерьма" вернула меня с небес на землю. Тем не менее заряд бодрости на утро был получен, я встал и тщательно заправил постель (когда это делаю вспоминаю книгу адмирала Уильяма Макрейвена «Заправляй кровать»)
Утро у меня всегда одинаковое, я думаю у всех одиноких людей утро проходит под копирку - выпнуть себя из кровати, туалет-ванная, зарядка, завтрак, сигарета и т.д. с разными вариациями. Иногда по утрам я делаю зарядку, в последнее время зарядкой я называю легкую 5-минутную разминку конечностей перед завтраком. Покончив с этим плевым делом, я решил полученный от утреннего просмотра роликов заряд энтузиазма потратить на более тяжелые физические упражнения и запустил табату (https://play.google.com/store/apps/details?id=com.axiommobile.tabatatraining) на отжимания. Сил хватило на половину из обычной дневной нормы, но, тем не менее кровь быстрым потоком понеслась по телу, неся прилив жизненных сил и радости на смену унылому настроению от утренних переживаний. Воистину жизнь — это движение.
Поставил геркулес в пароварку и пошел разминать мозги программой тбч (https://play.google.com/store/apps/details?id=com.speedreading.alexander.speedreading). Сегодня я не буду стремиться произвести на себя впечатление, просто буду заниматься как обычно, решил я. Вышло не плохо - общий результат был выше 700 что заметно больше моих предыдущих результатов. Потом вдруг нестерпимо захотелось стать писателем. Написать что-то про себя или для себя. Пробовал раньше и бросал, никогда не удавалось сделать что-то настолько интересное для себя, чтобы потом захотелось это продолжить... Потом подумал почему-то про Гришковца, а вот когда он пишет он представляет для кого это делает? Думает ли он о том, что будет думать читатель в момент прочтения, хочет ли он сделать так, чтобы это ему понравилось или просто пишет то что хочет, а это, ему, т.е. читателю, нравится автоматически? Не знаю, что за странный дурацкий вопрос. Мысли так или иначе возвращались к пробуждению, к дому, к одиночеству и к распадающемуся бизнесу... неопределенность и неуютность веяла отовсюду. Внутри постоянно возникает вопрос - а кто я, что я могу в этой жизни, что я умею, что я мог бы делать? За все время я ведь так ничего путного не освоил, такое, что бы можно было назвать делом своей жизни... Эти мысли мне не дают спокойно позавтракать. С другой стороны, я ведь могу чему-то научиться, как я в юности занимался шахматами? С полной самоотдачей каждый день по несколько часов, ведь так? И вполне сносно играл, и смог стать сильнее многих. У меня есть свой личный пример добиваться в жизни успеха, и он сработал, тогда почему я думаю, что он не сработает и сейчас? Пусть это будут не шахматы, а пара других вещей! Например, 1с и что-то еще? Что мешает мне каждый день заниматься 1с по три часа и достичь результата уже через свой условный год в 12 недель? Ведь это так понятно и хорошо ложится на мой психотип. Я ведь даже не пробовал толком этим заниматься. Просто ведь - бери и делай. В школе то было по-хлеще - утром занятия дома уроки потом секция, соревнования подготовка и т.д. + домашние дела. Куда укатился мой мир? Необходимо желание добиться результата и каждый день работать как тогда, в ранней молодости. Т.е. у меня есть все что нужно, а что меня пугает это неопределенность в будущей жизни. В целом все не так уж и плохо решил я. Завтрак закончился, наступила суббота 6 октября 2018 года.
