Начала жить как добропорядочный гражданин: не пью, не совокупляюсь с кем попало (вообще не совокупляюсь), тихонечко работаю фрилансы, пью таблетки и хожу на терапию — но проблемы подваливают, как по расписанию.
Я зарекалась сюда не ныть, но давайте представим, что это не нытье, а крик души. Присаживайтесь, будет длинно.
Хозяйка квартиры, которую я снимаю, вчера закатила истерику: без ее ведома я поменяла кран в ванной за две тыщи рублей, сообщила ей об этом постфактум, предоставила чеки и заплатила за аренду в сентябре на две эти самые тыщи меньше. Надо было согласовать заранее — да. Но надо ли за это орать на меня и требовать съехать — нет.
Предложение вернуть ей эти несчастные две тысячи проигнорировано, а я названа хамкой (вранье!). Это сейчас я пишу об этом спокойно, но вчера — рыдала и булькала соплями маме в трубку.
Мама с папой, конечно, сказали перебираться к ним, благо живут они в пяти минутах ходьбы. Так я и сделаю в ближайшие дни.
Но родители у меня — психологические террористы. Жить с ними означает вернуться в детско-юношескую травму: вечную тревогу и чувство вины за то, что я не такая, как им бы хотелось. Давление, морализаторство и манипуляции — это психологическое насилие, которое впечатывается в личность и коверкает ее, возможно, так же сильно, как и физическое. Мне дурно только от одной мысли, что мне придется вернуться домой: начинает тошнить, спирает дыхание и колет под ключицей.
Сейчас они не отчитывают меня за неправильную жизнь, но не упускают возможности кольнуть: то я смешно одета, то выбираю дурацкую кружку в магазине, то читаю какую-нибудь книжку, только чтобы казаться умной. И каждый раз, когда иду к ним на обед, я стараюсь выглядеть получше, улыбаться почаще, складно и красиво говорить. Стараюсь понравиться, угодить.
Я стараюсь быть для них удобной. И для всех остальных тоже. Стараюсь не жаловаться друзьям больше положенного, не спорить с начальством, слушать и помогать другим, казаться нормальной и делать вид, что все в порядке, я держусь, я справляюсь.
Но если честно, я не в порядке, я держусь на волоске и никак не справляюсь. Последние месяцы мне невыносимо тяжело. Меня пожирает перманентное уныние, беспомощность, тоска и одиночество.
Я делаю дела по мере сил, пытаюсь радовать себя, даже шучу — через такое преодоление себя, что даже красивой метафоры к нему не подберу. Через чертово преодоление себя. Потому что если я не буду делать этих элементарных вещей, то, кажется, сгнию заживо.
Мне совершенно не к кому с этим всем приткнуться. Несколько дорогих мне людей отдалились, я тяжело это переживаю, но если бы они были по-прежнему близки, у меня вряд ли бы повернулся язык их попросить: пожалуйста, просто побудь рядом, обними покрепче и скажи, что любишь меня, несмотря на депрессию и мое жалкое состояние.
Сегодня у меня кризис, а в кризис хочется нажраться, уебенить к кому-нибудь поебаться, орать, дерзить, запустить в чье-нибудь ебало кулаком. Но я не буду делать шаг назад ради нескольких часов облегчения.
Так вот. Мораль для тех, кто тоже на дне:
- Крепко подумайте: хотите ли вы выбраться из этого состояния. И примите решение выбираться.
- Идите к психиатру и не бойтесь пить таблетки. Боитесь — озвучьте страхи психиатру, поговорите с теми, кто пьет их, почитайте в интернете (только не на форумах и низкосортных статейках). Не можете сами выбрать психиатра и дойти до него — попросите, чтоб вас отвел близкий.
- Идите к психотепапевту/психологу. Фарма без психотерапии — эффект, который закончится вместе с курсом таблеток.
- Просите о помощи и заботе. Некого просить — заботьтесь о себе сами. Как — придумаете с психотерапевтом. Для этого они и нужны.
- Старайтесь отказаться от алкоголя, наркоты и деструктивных способов снять напряжение и боль. Краткосрочно — работает, долгосрочно — сделаете только хуже.
- Шлите подальше тех, кто обесценивает ваши переживания, советует съездить в отпуск и расслабиться за кружечкой пива.