Паранойя какая-то меня накрывает, что ли. Не пойму никак...
Но у меня реальная, абсолютно четкая то ли ностальгия, то ли еще какая-то ерунда в этом роде.
Какая-то непонятная сопливость накрывает, сентиментальность. Меня! МЕНЯ!!! Да я же циник от черепа и до аппендикса в продольном и поперечном сечениях!
На душе кошки скребут. Состояние, которое бывает когда с любимым человеком расстаешься. Вот точно такие же переживания, соплю-слюни, вся эта мыльно-розовая муть.
Старею? Трезвею? Что это???
Может, отрезая от себя алкоголь, я отказываюсь от двадцатки лет своей жизни? От этого может быть так муторно?
По идее, у меня же не осталось никого из той жизни. То есть вообще никого. Ни одной родной души. Все на кладбище.
И единственное, что меня связывает с теми временами, когда они все еще были в моей жизни - это алкоголизм. Как пуповина, которую я так старательно пытаюсь перерезать.
Может, я и бухаю потому, что не хочу свое прошлое отпускать? Но тогда мне вообще только амнезия поможет. Такие вещи же по-другому не забываются...
Я когда у нарколога лечилась, мы все это дело перебирали по молекулам. Сидеть мне тогда пришлось на сильной аптеке. Такой сильной, что слазить с нее пришлось обратно же водкой.
Как-то я не готова оказалась к тому, что меня на третьем месяце сухаря такие перевертыши накроют. Я-то настраивалась на то, что дальше только легче будет становиться.
Да уж... Прилетело, откуда не ждали. Посмотрим чем дело кончится. Откуда я на этот раз силы черпать буду, пока даже приблизительно не понимаю.
Но в принципе, конкретно сейчас я бы не отказалась заглотить парочку тех таблеток, которыми меня тогда нарколог в астрал отправлял.
"Бывали связи, которые хотелось повторить..."
Похмелье не последнее, но крайнее
Моя первая пьяная заваруха