Я просыпаюсь и лежу, жду, что будет: начну плакать, усну снова или буду час смотреть в потолок с головой, пустой как у червя?
Встаю, монотонно умываюсь и пью чай. Начинает подкатывать горькое и плотное к глотке, щипет в глазах, а под кожей, за ребрами, где-то в мясистом центре — давит тоска.
Утро погожее. Ветреное, солнечное, голубое. Сейчас надо щуриться от яркого неба и вертеть головой по сторонам: такое славное утро сделано, чтобы смаковать, отпечатывать его в себе, и так и сяк крутить — разглядывать и любоваться.
Я знаю, что это красиво, должно быть красиво и — волнительно. Но я не могу почувствовать. Так было недавно в лесу, и на закате, и когда я шаркала ногами по листве. Я вижу отчетливо: у меня хорошее зрение. Я помню, могу пощупать, понюхать, прислушаться. Органы чувств не подводят. Но чувствовать — я не могу.
Мне грустно этим ясным утром, но я выгуливаю пса, что-то делаю и с кем-то даже переписываюсь. Записываю аудиосообщения. Оставляю комментарии. Больше и больше. Еще один диалог, а вслед за ним второй и еще и еще. Я громко смеюсь! Я заливисто болтаю и шучу. Поразительно остроумно. И думаю много-много мыслей, шустрых, ослепительных. Гениальных. Я ускоряюсь.
Мне вообще-то не весело, мне это не нравится. Эта эйфорическая энергия нехорошая. Ненастоящая!
Она как зуд, когда расчесываешь ранку до крови: кожа саднит, больно, но есть в этой боли какое-то злое удовольствие.
Мне невыносимо грустно, подавленно, уныло, я не чувствую ничего— и в тоже время я взвинчена, энергична и не могу усидеть на месте. Я устала, но не могу остановиться хвататься за дела. Я плачу и в тоже время истерично смеюсь.
Смешанный эпизод при биполярном расстройстве: симптомы депрессии и гипомании не чередуются, а проявляются о д н о в р е м е н н о. Типичная история для БАР-2.
Раньше все анализировала свое состояние и не понимала, как так: это же противоестественно, так не бывает. Думала и думала, почему я такая взвинченная и в тоже время подавленная, искала причину.
Вот она. Теперь-то я знаю.