Отрывки из беседы с психологами, принявшими участие в учебном фильме о детской безопасности «Один в городе»
Совсем недавно проект Family Tree сообщил о завершении сбора средств на учебный фильм для детей и родителей «Один в городе» (https://planeta.ru/campaigns/odinvgorode/), который расскажет о правилах безопасного поведения на улицах. Скоро начнутся съемки. А пока мы хотим приоткрыть завесу тайны и поделиться с вами мнением психологов, выступивших в фильме в качестве экспертов, о последствиях современной тенденции к гиперопеке.
Многие родители говорят, что, мол, времена изменились, что когда они были детьми, было безопаснее: они ходили сами в школу, гуляли во дворе, в магазин бегали. А сейчас совсем другое дело! Так и хочется укрыть ребенка в своих объятиях и никуда не отпускать, чтобы ничего с ним не случилось. Но может ли подобная сверхопека научить ребенка безопасному поведению? Мы поговорили с тремя известными психологами, чтобы узнать их мнение. И вот что они нам рассказали.
Людмила Петрановская, семейный психолог
Надо понимать, что сейчас наша жизнь стала намного безопаснее, чем было, например, в моем детстве. Хотя кажется, что все совсем наоборот, и современные родители гораздо больше нервничают и стараются оградить детей от неприятностей. Но если мы проанализируем наши страхи, то увидим определенный дисбаланс: мы гораздо больше боимся маньков, хотя шансов встретить их на своем пути у нас гораздо меньше, чем, например, попасть в аварию. Но мы беспечно садимся в такси и едем в аэропорт. А ведь самое опасное в наших городах — это транспорт. Этот риск намного превышает все случаи встреч с маньяками.
Когда мы очень сильно боимся за детей, мы начинаем их опекать. В идеале мы вообще хотели бы обложить ребенка ватой, чтобы с ним совершенно точно ничего не случилось. Мы все время водим его за руку, возим на машине… Но надо понимать, что избыточная опека может оказать ребенку медвежью услугу. Ведя себя подобным образом, мы очень рискуем — ведь в какой-то момент ребенок все равно вырвется на оперативный простор, но будет к этому абсолютно не подготовлен. Он не умеет просчитывать риски, не знает, как выкрутиться в сложной ситуации, а значит, вероятность того, что он попадет в какие-то неприятности, становится значительно выше.
Дима Зицер, педагог, доктор педагогических наук
Вообще, есть такое родительское дело — бояться. Мы должны бояться — это часть родительства. Но одно дело — бояться, а другое — делать из этого прямые выводы и говорить: «Поскольку я боюсь за него, я не разрешу ему делать первое, второе, третье… Я возьму его в заложники своего страха».
Родители водят детей за ручку, потому что не уверены сами в себе, в ребенке, в том, что происходит вокруг. Мы сомневаемся сами и не даем уверенности ребенку. Не позволяем ему восстать личностно, научиться выбирать, принимать решения, говорить «Нет». А если мы лишаем его этих умений, нам не остается ничего другого, кроме как водить его везде за руку.
С другой стороны, я понимаю, что в ответ на это можно ностальгически закатить глаза и сказать: «Вот, в наше время было безопасно… » Но послушайте, в наше время было опасно! Даже поопаснее, чем сейчас. Другое дело, что сейчас мы сильно дезориентированы: мы одновременно ужесточаем рамки (в школе, например, порядки стали ничуть не мягче) и пытаемся говорить о свободе.
Самостоятельный ребенок — тот, который может сказать: «Я хочу так, мне нужно это…» Это ребенок, который способен сам принимать решения. Но с этим очень сложно. С одной стороны, любой родитель скажет, что он будет рад, если его ребенок станет самостоятельным, с другой — эти же родители говорят: «Так, я приготовила вот этот суп, и сейчас мы его будем есть. А завтра нужно надеть эту куртку, потому что она выглядит прилично».
В этих родителей ни в коем случае нельзя бросать камень, потому что родительство устроено очень сложно. Но помните, что, поступая таким образом, мы лишаем ребенка права выбора, возможности стать самостоятельным. Что делать? Помочь. Дать инструменты, направление, быть готовым прийти на помощь. Не злорадствовать: «А, ты сам хочешь идти? Ну давай-давай, посмотрим…» А действительно позволить уйти, осознавая, что вам страшно, но быть готовым помочь. Именно это знание, что в случае неудачи тебя подхватят, помогает ребенку расти.
Ирина Млодик, психолог, гештальт-терапевт
Сейчас, особенно в столицах, детей водят за руку не потому, что времена стали другие. Не думаю, что статистика по маньякам и преступности сильно ухудшилась. Изменилась информационная доступность. Раньше о преступниках, в основном, снимали кино, и это делало криминал вымыслом сценаристов. Теперь же телевидение наводнено передачами, которые создают ощущение, что кругом преступники. А еще изменились возможности родителей: некоторые работают дома, многие могут позволить себе нянь. В результате родительский контроль возрос значительно.
Но если все делать за ребенка (в том числе, обеспечивать его безопасность), то его безопасность так и останется только вашим взрослым делом. Он будет зависим от вашего присутствия, бессознательно будет перепоручать это вам. И это может привести к беде, если в какой-то опасный момент вас не окажется рядом. Потому что ребенок растеряется и не сможет позаботиться о себе сам, так как будет рассчитывать на вашу помощь, которая в этот момент будет для него недоступна.
Ребенок становится самостоятельным, если родитель выполняет свои родительские функции. Во-первых, помогает научиться. А во-вторых, выдерживает свою тревогу, пока ребенок пробует, ошибается, исправляет, учится. И тревога наша, конечно, снижается, когда мы видим, что дети справляются. Поэтому так важно научить их справляться.
Наша взрослая задача не оберегать их от всего, делая максимально зависимыми от нас (и нежизнеспособными), а научить их справляться с жизнью, чтобы они могли это делать, пока мы рядом. И особенно когда нас рядом не будет.