Почему давление и капитуляция — одинаково проигрышные стратегии общения с родными
Ты хочешь быть правым или счастливым? Эту фразу, в том или ином виде встречающуюся в священных текстах многих религий, психологи вспоминают почти всегда, когда речь заходит о конфликтах внутри семьи. Как остаться по одну сторону баррикад и не позволить проблеме разрушить отношения?
В действительности деструктивных стратегий поведения в семейном конфликте всего две: это давление и капитуляция. Причем вы можете успешно использовать давление в бизнесе, но, попытавшись применить его к своим близким, быстро придете к пониманию того, что отношения портятся, а проблемы не решаются. Не меньший вред принесет стратегия капитуляции: вы будете годами копить негатив, но однажды взорветесь таким скандалом, после которого исправлять уже будет просто нечего.
Но что делать, если не давить и не подчиняться? Прежде всего, важно помнить, что вы вступаете в конфликт не с целью победы. Если вы запишете доводы, приведенные вами и вашим оппонентом, то увидите, что объективно все они правдивы, а значит правота сама по себе в ситуации нормализации отношений ничего не значит и не является самоцелью. Бесконечное отстаивание своей позиции и приведение все новых аргументов в свою пользу в итоге заведет разговор в тупик, а все его участники не почувствуют ничего, кроме раздражения и враждебности. Что действительно важно в семейном конфликте, так это желание «разобрать баррикаду», остаться с супругом, ребенком, старшим родственником по одну сторону барьера, с другой стороны которого находится ваша общая проблема.
Как это сделать? Можно использовать подход принципиальных переговоров. Это когда вы стараетесь выяснить ваши с оппонентом интересы, понять, почему каждому так важно добиться своего. Перестав задаваться целью победить, настоять на своем, вы автоматически окажетесь на одной стороне. Это не так просто, как кажется: потребуется тренировка. Важно будет отказаться от некоторых привычных в семейном общении вещей.
1. Отказаться от обвинений.
Принципиально важно перестать мыслить в категориях вины. Никто из сторон не виноват в происходящем. Обвинение равноценно отказу от поиска вариантов решения проблемы: нападение на другого не позволяет нам перейти на его сторону, а самообвинение почти всегда скрывает манипуляцию. Гораздо более конструктивный подход — признать проблему как задачу и попытаться вместе найти способы ее решения.
2. Отказаться от попыток изменить другого.
«Ах, если бы ты только изменился… тогда все было бы хорошо», — желание, которое невозможно реализовать. Люди не хотят и не могут меняться по щелчку пальцев. Да это, собственно, и не нужно. Каждый человек — личность, которая держится за свою идентичность и испытывает агрессию по отношению к тому, кто хочет ее изменить. Постарайтесь отделить людей от проблемы. Примите как аксиому тот факт, что мы все — такие, как есть, и ищите решение, исходя из этого условия.
3. Отказаться от попыток давления и подчинения давлению.
Помните, что вы не стремитесь победить, но и не обязаны «принимать» поражение. Атакуйте не человека, а проблему. Делайте это вместе.
Эти три принципа помогут вам сделать первый шаг в установлении доверительных и теплых отношений в семье, перестать вести вечную войну и пойти, наконец, навстречу друг другу.