Долго решался написать что-то про мать. Делаю это по многим причинам. Одна из них это то, что я знаю, что не один среди мужчин с этой темой. Думаю, что даже не в меньшинстве. И знаю, что есть опасность такие темы поднимать. Потому, что мам положено "любить" и поэтому могу быть не поддержан в ней, назван обидными словами, так как не затронутых будет мало, если будут вообще такие. Думаю и среди женщин тоже, хотя по-другому, в силу других отношений с матерью.
Быть мальчиком при маме для меня оказывается ужасной и уничтожающей темой из-за ее бесконечной стыдности, безвыходности, наполненным чувствами вины, злости, сожаления, ловушки, из которой за жизнь не выпутаться и может не выйти из нее, пока кого-то из нас не станет. Хотя, как знать конечно. Мать и отец уходят от нас, но не уходят из нас.
Толчком к написанию текста, был некий инсайт про отношения с матерью и последующее желание поделиться находкой, способом отделения от матери, без которого нет своей жизни, а есть моя жизнь с мамой. Он конечно очень Мой способ и поэтому может многим не подходить, но всё же я рискну.
Начну с небольшой ретроспективы. Я помню, что всю мою детскую жизнь моя мама "умирала и лежала пластом". Я так более менее отчетливо помню, что мама действительно лежала этим вот пластом и, по виду, у нее не было сил время от времени. Но случалось это для меня внезапно, не привязано к чему-то внешнему, от чего можно вот так "устать и лежать" несколько дней.
Мои воспоминания о том времени связаны с постоянным страхом, что мама из этого пласта уже не встанет, ну и, конечно же, умрет. Мало того от нее исходили подкрепления моим опасениям: "Мне очень плохо сынок, я наверно скоро умру". Слёзы на глазах матери и вопрос: "Как ты будешь без меня жить?" Я отвечал: "Мама, что ты такое говоришь? Ты не умрешь!" Я не понимал по какой причине она не умрет. Я просто не хотел, чтоб она это делала и считал в свои 7-9 лет, что она не имеет права на это что ли. Мне казалось, что она мой единственный человек в этом мире. Без неё и мне тогда в пору умирать. Непонятно зачем мне мир без мамы.
Вот, что было причиной этого пласта её? Я не знаю. По современным словам матери, ей действительно бывало и бывает плохо, нет сил и она ложиться пластом. Может лежать долго и это может быть похоже на болезнь. Она просто лежит, никого не заставляет бегать вокруг себя. Лежит стоически, значит. Но постанывает иногда.
Сейчас я пишу со злостью, а тогда я ходил мимо такой мамы и у меня нарастал ужас. Вот еще раз простонет и всё! Смотрел дышит ли она, когда она засыпала. Для меня это стало навязчивостью. Я даже тогда в свои 8-9 лет думал: "Что же это со мной - постоянно проверяю? Но не могу этого не делать". Сейчас взрослый я знаю, что многие дети проверяют дыхание своих родителей, когда те спят. Ну потому, что родители это в общем, те, кто нас содержит и от которых мы маленькие очень зависим. Детский страх смерти мамы ещё сильнее, так как долго она воспринимается как самый близкий человек эмоционально. Наверно поэтому, "нет мамы, значит нет меня".
И вот однажды мама же меня отвела к знакомой психологу. Я не знаю зачем, может я стал чего-то такое выкидывать. Мне было наверно 10. Она в каком-то контексте, я уже не помню, спросила: "А, чего ты боишься больше всего?" Я сказал: "Того, что мама умрёт". А она мне другой вопрос: "А как ты думаешь, что ты сможешь делать, если мамы не станет, что не можешь делать пока она жива?" Я ответил что-то сообразно возрасту: "Больше играть, делать то, что я хочу". Суть моего ответа, которую я сейчас могу восстановить - быть свободнее и делать то, что хочется. С тех пор этот разговор сидит во мне. Может он когда-то оказался таблеткой замедленного действия, которая смягчила мою нарастающую болезнь быть эмоционально зависимым и я пришёл туда, где я сейчас. Живу на свои деньги и занимаюсь тем, что мне нравиться. И не пришлось умирать маме, не пришлось убиваться самому. Думаю это уже не мало при тех психологических вводных, что у меня были.
И вот однажды, в тех же возрастах, я сказал маме, что ненавижу их с отцом. Причем это было сказано мной спокойно, без криков. Маму это задело. Она была удивлена и обижена. "За что?", спрашивает. Я не знал, за что. Но знал, что устал. И они ужасные уродцы, которых я ненавижу. Я, конечно проваливался в вину после того, как сказал "ненавижу". Ну как ребенку не провалиться. Тем более, что в ответ получаешь реакцию, на которую ждут "взрослый ответ". А когда не получают - ребенок дурак, неблагодарная сволочь.
Что же сейчас я хочу сказать и чем поделиться, как обещал? Я хочу сказать, что сейчас убежден, что мама - это создание, которое дает свое тело тебе, дарит заботу. Потом ты покидаешь мамино тело и становишься потихоньку собой. У тебя есть свое тело, своя жизнь, свой мир, в котором нет мамы и не должно уже быть. Она только может махать тебе рукой из далека, а ты можешь ответить улыбкой или тоже махнуть, а можешь решить никогда ее больше не видеть и не говорить до самой ее смерти. Да это твоё право и это не плохо и не хорошо. Это Я, а это Она. У нас есть родство, но мы не единое целое. Порой, чтобы найти себя, приходиться быть вынужденно жестоким к маме. Сказать, что ты ненавидишь ее, что она больше тебе не мать.
Самое жестокое, это когда ты больше не боишься, что мама умрет. Ведь это жестоко стать совсем отдельным на столько, что готов к смерти того, кого нет ближе? Самостоятельность жизни и решений жестокая штука. Вынуждено жестокая. Необходимо жестокая. Ведь если есть страх, то есть вина, а если есть вина, то нет меня. Есть тот, кто удобен в своей неизменности, есть тот кто со стаканом воды, есть тот кто прибежит по первому зову из другого города и привезёт Цитрамон, есть тот кто не съедет от тебя до 50ти, есть тот кто будет любить так, как никто из мужчин.
Способ ли это, перестать бояться смерти матери? Наверное нет, это изобретенная вынужденная защитная мера, основанная на моём природном желании быть собой, что-то берет верх над властью родителя и вызывает злость, отвращение, рвоту, желание больше не быть рядом, обменять "хорошие отношения" на "плохую и одинокую", но свою жизнь. Узнать, что может быть в моей жизни кроме мамы.
Я почему-то убежден, что тем у кого стоит вопрос сепарации имеет смысл думать, чувствовать и копать глубже в сторону того, почему вы не скажите нет или в какой момент вы уже не скажете нет. Мда. У каждого своё. И матери разные и отцы тоже. А у меня как-то так. Не складно, не ладно, со злостью, и ненавистью к тем кому я "должен и обязан". А они ждут, плачут, обижаются и снова ждут. И так и уходят со обидой и сожалением, что родил, а благодарности не получил.
