Я знаю, всё проходит. Время лечит боль, стирает обиды. Точно так же проходит счастье, уходит радость, всё имеет свой конец. У кого-то наверное бывает наоборот, но не у меня...
У моей сказки было хорошее начало. После развода с мужем, не любимым на тот момент, прошло больше 2-х лет. На шумной гулянке, уж и не помню по какому поводу гуляли, я познакомилась с Сергеем. Уж не знаю как я оказалась в той шумной кампании, признаться не очень люблю такие посиделки. Сергей отвел меня в тихий уголок и мы разговаривали практически до самого утра, он проводил меня домой. А потом начались регулярные встречи. У меня осталась дочка от первого мужа. Сергей очень уважительно относился к девочке, как к королеве. Он никогда не раздражался, что я не могу уделять ему достаточно времени, когда доча болеет, или мы не можем побыть вместе, потому что я должна уделить время ребёнку.
Он часто мог всё бросить и примчаться ко мне, я отвечала тем же. Как же я его любила, как же я его всегда ждала. Знаю, что банально, но уверена, что никто никого так не любил, как я его.
А потом сломалось...
Мы были вместе почти год, за это время было от сила два или три дня, когда он не звонил - я понимала - не получилось, работа занимала много времени. Вообще очень редко я успевала позвонить сама, он почти всегда звонил сам. Но вот прошло несколько дней и тишина. Я решила набрать его сама. Он ответил, что не было настроения мне звонить. У меня внутри всё оборвалось. Оказалось у него проблемы на работе и он не хотел ни с кем говорить просто, вот и всё. Он прекрасно знал, как я переживаю за него, за нас, молюсь за его здоровье. Я ведь хотела не быть как все для него, стать особенно, той, кому тянет позвонить, когда вокруг сгущается сумрак и всё катится в пропасть. И вроде ненадолго наладилось, вернулись регулярные звонки, встречи. А потом опять всё пошло на спад. Сначала он не звонил три дня, теперь уже неделю телефон молчит, только дочка звонит, что дошла до школы.
Я стараюсь убедить, что и без него будет хорошо, что время всё лечит. Только есть одно но... Я люблю его, продолжаю любить, несмотря на то время, что не слышу голос, не вижу любимого лица. Мне очень тяжело, я хочу прижаться к нему, я хочу его запах. Мне не хватает его теплых слов, нежных прикосновений. Я больше не жду его, стараюсь не думать и жить воспоминаниями. Но разве может это продолжаться долго? Я не знаю насколько хватит сил.
