Или я плохая мать?
Я решила вам рассказать о опыте работы с психологом одной знакомой.. Дальше от её имени .
Сложно ли было для меня обратиться к психологу ? - нет. Сейчас мне тоже есть, что рассказать, но я не делаю этого по причине множества злых людей , которые живут интернет жизнью. Свои проблемы и переживания я рассказываю своему психологу. Моей тезке Екатерине В. Она заставляет посмотреть на все через другую призму. И некоторые проблемы - не проблемы вовсе. Иногда мы все видим в чёрном цвете , а на самом деле это все совсем не так . Первоначальная причина обращения к психологу была моя дочь. Точнее наши с ней отношения. Моя мама , которая всегда говорила, что я плохая, а Алиса (моя дочь) хорошая . Это в один момент перешло в то, что я начала ревновать и испытывать неприязнь к собственной дочери. Это было для меня ужасно. И я поняла, что пора. Я пришла на первый сеанс, Екатерина В. расспросила меня о детстве, о маме , обо мне , об Алисе. Сначала меня это все не очень впечатлило, но первый сеанс был всего лишь ознакомительный . Я рассказывала о том, как уехала жить в Питер в 14 лет, украв у матери золотой браслет ... и я считала себя исчадием ада, как говорила моя мама. А Психолог сказал , что ни один счастливый в семье ребёнок не сделал бы так. И если я сбежала из семьи в 14 лет, то бежала я из не счастливой семьи. От непонимания как минимум . И я с ней согласилась . В тот же момент я поняла почему ненавидела всех матерей-куриц, которые трясутся над своими детьми. Потому что у меня такой матери-курицы не было. И все это всего лишь защита. Я мечтала о маме-курице.
Итак, было необходимо сепарировать меня от матери. После не долгой медитации сидя в кабинете психолога, я представляю, что захожу в лифт. Он едет. Потом я нажимаю кнопку стоп, двери открываются и я рассказываю что вижу перед собой. Итак, стоп. Мне 20 лет, я беременная гуляю с мамой и папой по парку. Мы никогда, пожалуй , не гуляли вот так семьёй. Я чувствую, что хочу обнять мою маму, хочу что бы она меня любила. 20 летняя Катя счастлива, что она в семье. Она обнимает меня нынешнюю и передаёт мне это счастье. Я захожу в лифт и еду дальше. Мне 23, я в деревне у бывшего мужа. И там я очень счастлива, потому что вижу мать моего мужа, которая любит его так, как мне хотелось бы что бы любили меня. Я чувствую себя частью счастливой семьи. Я обнимаю себя нынешнюю и передаю то состояние счастья . Возвращаюсь в лифт. Еду. Двери открываются. Мне 19. Я наркоманка. За мной бегают все мужики, а я как ледяная королева. внутри пусто. Но я счастлива, потому что не любя никого чувствую себя в безопасности. Я в первый раз поняла, чем для меня были наркотики... не кайфожорсивом, а защитой. Не любовь как безопасность. Я обнимаю ту Катю , и говорю ей, что если ей плохо, то я всегда рядом. Ей больше не обязательно принимать наркотики что бы чувствовать себя в безопасности. Иду в лифт, еду вниз... мне 4. Я сижу в песочнице. Рядом стоит мама. У неё отстранённый взгляд. Она стоит в стороне. Я подхожу к маленькой Кате, и дарю ей куклу. И говорю ей, что если будет грустно, одиноко, захочется поиграть, то она может шепнуть кукле на ухо и я появлюсь. Я буду с ней. Теперь я ее Мама...
Психолог спросил, чувствую ли я что-то к маме? Я сказала нет. Она добавила, что я могу даже сказать что-то грубое. Но я не захотела. Мне было все равно! Психолог сказал, что теперь я буду заботиться о себе сама . Я не должна требовать любви от матери. Она просто не может ее дать. Это так же невозможно, как если бы у человека выросли ампутированные ноги. Она бы может и рада была меня любить, но не может. И я поняла это. Свыклась. Но теперь передо мной стояла новая проблема . Мне было скучно с самой собой. Я созависимый человек. А задание от Екатерины Владимировны было таким : я должна была радовать своего внутреннего ребёнка. Вспомнить- чего мне хотелось в детстве? Мне вспомнилось , что хотелось на Арбат в баскин Робинс, куклу хотелось... надо было подумать что бы понравилось маленькой Кате ! Варианта ее порадовать было два . Первый- медитация, когда я возвращаюсь к себе маленькой, и дарю подарки, общаюсь, провожу время. А второй - реальный . Я поехала одна на Арбат в баскин робинс. Я прекрасна провела целый день наедине с собой , 25 000 шагов по центру города. И для этого мне не нужен был Артём. Я делала то, что хотела! Вечером встретилась с подругами в ресторане. Это был прекрасный день. В районе 2 ночи меня встретил Артём и мы пошли спать. А самое главное-это то, что войдя в контакт с маленькой Катей, радуя ее мороженным, косметикой, вкуснятинкой и т.д. Я стала понимать, что то же самое нужно моей Алисе. Радуя своего внутреннего ребёнка, я захотела брать ее с собой! И нам было очень здорово! Все это просто перевернуло мои мысли, чувства ! Я даже не поняла как мы докатились до непонимания! От ревности к матери не осталось и следа. И теперь я забочусь о двоих. О себе и об Алисе ❤️
Я думала и понимала чего хочет мой внутренний ребёнок. Маленькая Катя говорила, что она любила кататься на катамаране и ни одна не каталась на лодке, ей было интересно бывать в разных новых местах, ей было интересно с мамой. А мне стало интересно с самой собой... и с Алисой. Мы ходили на шоппинг, я в первый раз в жизни каталась на лодке!!! Час я гребла, натерла адские мозоли!)) мы доплыли до острова посредине пруда , вышли там, а Алиса нечаянно отплыла. Я стояла и ржала а она сначала запаниковала, но потом смеялась и все же доплыла до меня. А то была бы очень глупая ситуация ...))) мы ездили в парк горького, который я облюбовала для своих прогулок этим летом. Мне было там хорошо одной , было хорошо с Артёмом, было хорошо с Алисой. Мы с Алисой ели сладкую вату, которую всегда не хотели покупать ни мне ни ей, «потому что дрянь и потому что будешь вся липкая». Мы ходили в магазин, я купила Алисе крутую кепку, очки и стакан, вплела ей в волосы искусственные красные пряди, мы были необычной парочкой и нам было весело! Она как и я любит эпатировать публику :) я купила билеты на концерт bravis bass band, которые очень круто играют на духовых, и мы с мелкой идём в настоящий клуб на концерт 🤟🏽 уверена, ей очень понравится! Эти ребята когда то выступали на разогреве у группы Ленинград)))) очень забористые! я нашла в себе и в ней то, чего мне не хватало. Я поняла всех куриц и присоединилась к ним! :) все в меру конечно, без фанатизма :) иногда она меня бесит. Иногда мы ссоримся. Но я поняла, что она у меня супер умница и талант! И фиг с ним, что устраивает бардак. Я стараюсь чаще убираться за неё в комнате. Потому что она обожает музыку и у неё только среда и воскресенье проходит вне муз школы. Я теперь не работаю никогда по воскресеньям. Потому что это наш выходной. Все сложные ситуации разбираю с психологом и она открывает мне глаза. Показывает мир с другой стороны! Слава Богу, что никогда не поздно разобраться в своей голове! Слава богу , что моя малышка любит меня! ❤️❤️❤️
Любите себя и своих детей♥