Болезненная, странная и противоречивая тема для меня. Я долго считал, что откровенность и предельная открытость всегда, везде и со всеми это панацея от плохих отношений, непонимания и более того, универсальное лекарство от проблем в моей жизни.
Я был безгранично откровенен и открыт с близкими людьми, я мог рассказать о себе много и сразу малознакомому человеку. Только он задай вопрос о личном, я сразу - "вот так и так у меня, 3 раза в неделю по 10 минут". У меня не было в словаре вообще таких слов "не твоё дело", "не хочу / не буду отвечать", "это мое личное дело".
Мало того, я считал, что так отвечать не прилично и грубо. А как отвечать не грубо и что бы не отвечать, если не хочешь? Я не знал и верил, что должен. Когда же я спрашивал друга или знакомого о личном и человек мне не отвечал или уходил от ответа, типа "не знаю", я таких считал скрытными и снобами и типа "они, что лучше меня?" Ну и замечал, что они ко мне как-то с опаской. Не душевные, холодные люди - заключал о них я.
Пару лет назад, уже обучаясь психотерапии, а обучение проходит в виде групповых семинаров, где много взаимодействия между участниками, я допер, что пугаю своей откровенностью людей. Да. Вот так просто. И не везде она уместна. И не всегда и всем и не в любой ситуации она нужна. Я думаю сейчас, что откровенность вполне может быть токсичной, очень токсичной. И в моей жизни в раннешкольный и подростковый период было очень много такой вот не полезной мне откровенности. Видно это и сформировало мой способ взаимодействия, не очень адаптивный и я долго считал это приемлемым для всех окружающих.
Есть такая теория у психологов, что от сильного стыда человек может действовать через бесстыдство. То есть вести себя развязно, не соотносясь с нормами общества, позволяя себе больше, чем другие и как бы кичась этим. Я причисляю мою "такую" откровенность к этому механизму. Зная, что стыда за себя у меня всегда было много, я считаю, что это одна из форм защиты - быть сильно откровенным. В общем и в культуре это у нас поддержано. "Разговор по душам", "Душа на распашку". Все это про наш культурный код. И поэтому это, конечно, способ общения моей родительской семьи, который я перенял. Так бывает, что многие способы из своих семей мы распространяем на весь мир, на всех людей. И долго отказываемся видеть, что есть другое и причем оно не в Америке, а под носом, у соседа. И сосед может удивляться тебе, хмыкать про себя, но виду не подавать. Не принято ж.
Эта вся история очень хорошо вяжется с темой моих границ, как отдельной личности, отдельной психики. Вот если брать эту "бесстыдную откровенность". Это явное отсутствие или большая проницаемость моей границы в этой зоне. Быть излишне откровенным с каждым человеком это значит не чувствовать в этом месте себя, не видеть, что я делаю не так, когда даю слишком много себя, не вижу как реагирует другой, мне сложно себя в этом регулировать. Я не ищу форму для постепенного сближения.
Результат - другой испуган и я им не понят, да и не должен он меня понимать и принимать с моей "душой"! Психика другого перегружается от сразу глубоких историй, рассказов очень личной информации. Возникает неловкость, отвращение, злость в лучшем случае. Хорошо, если человека научили себя чувствовать и вовремя останавливать такую коммуникацию. А если нет? Ну, тогда мы сплетаемся нашими травмами и получаем кучу неосознанных чувств и желаний, например уйти или заткнуть меня. Но его, учили быть учтивым, тогда я получу тонну косвенной агрессии в процессе наших отношений.
Что же касается меня, а не другого, то, скорее всего, я после откровенности не с теми и не в том месте, могу через часы или даже дни быть накрытым сильнейшими волнами стыда, самобичевания, ощущениями, что я какой-то не такой, не правильный, неказистый, не счастливый. Это защитный постэффект в нашей психике от такого взаимодействия с окружающим миром.
Почему накрывает? Потому, что я привык врываться в контакт, не заботясь о себе, не присматриваясь к другому, не замечая, что со мной, чего я хочу сейчас сказать. Зачем и как я это говорю. А вот оно привычно льется и я в результате привычно изолируюсь. Или меня начинают обходить стороной или я сам говорю: "Да пошли вы все, с вами что-то не интересно, медленные какие-то и скрытные".
То есть я ворвался, много надавал, много набрал, на повышенной скорости. Это происходит из-за привычки не замечать, не различать, что со мной и как другой реагирует. Это привычная установка поведения при общении, которую можно начать замечать в себе. И начинать это делать можно с оттормаживания при встрече с людьми. Мой способ, которому научил меня мой психолог "Погоди, не спеши, подыши", чтобы сначала вернуться к себе. У вас будет другой. Но я знаю точно, что начинать самоощущение нужно с простого замедления в начале...
Да. Простого...и не привычного.
