Жил да был король. И была у него королева. Да не просто королева, а жена мертвого брата. Помните как в незабвенном советском мультике про Карлсона: "Я донашиваю за старшим братом одежду… А жену мне тоже надо будет за него донашивать?" Но мультики мультиками, а королю не повезло в реальной жизни. Да, такие вот правила у этих королей. Хочешь быть королем - женись на вдове своего брата. Особого шику добавляет ситуации то, что королева, жена короля (и умершего, и нового), утверждала, что она так и не возлежала с королем умершим. Да, представьте себе, даже при жизни покойного.
Так вот, жили они несколько лет, не тужили. Хотя, как не тужили… Король постоянно по долгу службы был вынужден предаваться государственным делам, а именно: хардкорным возлияниям, охоте за крупной и не очень живностью, а также за женщинами на стороне, исключительно ради большой, быстрой, но чистой любви. Однако, справедливости для, стоит отметить, что и королеве ребенка все-таки заделал. Правда, вот оказия, родила королева дочку. А, как известно, любой мужик (тем более король) хочет сына. Вот и озаботился он поисками «суррогатной» матери. Разумеется, с поправкой на реалии не слишком просвещенного Средневековья, а именно путем хождения и подслушивания речей добропорядочных и словоохотливых дам до тех пор, пока случайно в одной из беседок ни услышал нечто вроде: «Кабы я была царица, я б для батюшки-царя родила богатыря». Да-да, как в сказке, которую написал Наше Все. Только в отличие от сказки, король не стал делать столь доступную девушку своей королевой (ибо мало ли кому она еще богатырей наобещала), а сделал фавориткой, проще говоря, официальной любовницей. И тут резонно спросить: «А был ли мальчик?». Да, она действительно родила королю сына. Но вот богатыря не случилось: помер он в 11 лет, но да не о нем речь.
Неистовый король не успокоился и продолжил искать себе претендентку на место королевы. Рано ли, поздно ли, но попалась ему на пути такая барышня. Особа данная не стала сразу ему ничего обещать, ну, то есть пообещала, но, как приличная девушка только после свадьбы. Вот тут – то король и раззадорился. Дескать, все бабы такие… доступные! А эта - нет! Свадьбу ей подавай! Влюбился, в общем, наш король в эту самую девушку. Отметим, что современники про нее говорили, что она и красивой - то не была (и это по меркам общества, где принято было мыться под дождем и в одежде, что как бы намекает).
Спустя время потребовал король развода. Жена оказалась хваткая, говорит, мол, либо никакого развода, либо полцарства, как совместно нажитое имущество. Король ей отвечает, дескать, это мое наследство, а никакое не совместно нажитое имущество. Жена, в свою очередь, встала в позу и отказалась разводиться. Надо было юристов подтянуть и начинать пилить, возможно, подумали вы. Однако, вот тут, как назло, крылась еще одна проблема: католики они, в Средневековой Европе и даже в тогдашнем туманном Альбионе. А это значит – всеми конечностями за незыблемость и нерушимость брака. То есть, ни о каком разводе речи вообще идти не могла. Тогда решил наш герой написать письмо Папе. Да не своему (благо свой уж на том свете), а в Рим, Римскому Папе. Дескать, так и так, жить мне с женой далее никак нельзя. И ведь еще не голословно утверждает, а ссылается на главный учебник того времени, то бишь на Библию. «Бог,- говорит,- меня проклял за то, что возлежал с женой брата своего». Стало быть, десятая заповедь запрещает. Но Папу сия ссылка на авторитеты не впечатлила. Он вообще был дядька самовольный. Говорит: «Захочу - разведу, не захочу - не разведу, мое дело. Хочу - кардинала нового назначу, а захочу - и вовсе анафеме предам”. Вообще упомянутый религиозный варвар ничего не слышал о невмешательстве во внутренние дела государства.
Приуныл немножко король, а потом разозлился, говорит: «Царь я или кто!?». Собрал советников, и давай внезапно требовать от них совета. И нашелся там один такой ушлый (его правнук, который (СПОЙЛЕРЫ!) потом уже другому королю голову отрубит), заявивший: «А помнишь, как мы пару тысяч человек за ересь сожгли? А, что если мы их теперь жечь не будем, а ересь их по стране распространим, и будет у тебя отличное от Папиного фанатское сообщество». Другие присутствующие на историческом брифинге советники кинулись отговаривать государя: «Король, ты что? Веру (это про религию, жену - то у него Катей звали) на бабу променяешь? Ладно, Иисусу ему уже все равно, но вот Папе, да остальным королям не все равно, войной ведь пойдут». Призадумался король, да вот ведь, жену - то новую страсть как хочется. Да и мысль в голову пришла, что церковь католическую послать куда подальше - это не только развод с женой, это ведь еще сам церковь возглавишь, а главное католические церкви, да монастыри можно разграбить, сколько ж злата, да каменьев в казну. Перспектива вырисовывалась головокружительная. Ну, и решил король, что стоит новую религию сколотить. Сказано - сделано, аккурат как в сказке. Религия новая есть, развод есть, деньги от разграбленных церквей тоже присутствуют, не грех и свадьбу сыграть. И сыграл. Правда, первая жена юмора и находчивости не оценила и так и не признала развода, но королю уже наплевать было.
После свадьбы король новой жене и заявляет мол, я свою часть сделки выполнил, теперь твоя очередь, давай рожай мне сына. Проходит месяц, два, три, рано или поздно новая жена округлилась. Король счастлив, но ровно до появления ребенка. Снова девочка. Ладно, говорит король, попытка - не пытка, давай еще раз попробуем. Старались - старались, но что - то все нужная человеческая единица не получалась. Да и надоела эта жена, вечно ноет: то тому голову отруби, то этого на кол посади, а этого и сжечь не грех. Два года назад, до родов и то не красавицей была, а сейчас... Но не в этом проблема, а в характере. Сразу додуматься было не дано, что у женщины, которая отказывала королю до свадьбы, может быть очень не простой характер. Очередная пассия королю смертельно наскучила, да и отрубил он ей голову (не сам конечно, но по его приказу). И женился еще раз.
Считается, что третья жена была любимой, но, по закону жанра, умерла при родах, хоть и родила сына королю. Король потом еще несколько раз женился, но все неудачно. В итоге после его смерти править стала дочь от первой королевы.
Что касается правления дочки, то она всю жизнь наблюдала за тем, как ее отче изменял ее матери, как отослал прочь, а потом и вовсе заставил ее прислуживать младшей единокровной сестре, в качестве простой гувернантки. Разумеется, она не очень - то любила отца и все его новшества. Основное чем запомнилось ее правление: она утопила в крови всю страну, казнив тысячи сторонников реформации церкви. Этими действиями она и заслужила свое имя, которое мы сегодня знаем - (пусть даже и против своей воли) «Кровавая Мэри». Правда все по тому же закону жанра, началась в Англии лихорадка, которая пол страны выкосила и вместе со страной слегла и королева. Наверно во благо, поскольку, не будь лихорадки, Кровавая Мэри всю страну казнила бы и не вспотела даже. На смену ей пришла младшая сестра - Елизавета, после нее уж не было попыток вернуть католицизм в Англию.
Ах, да, чуть не забыл - короля Генрих VIII звали.
Нравятся наши перлы - ставь лайк, подписывайся) Еще у нас есть паблик в ВК - https://vk.com/netip_ist. Там еще больше, нетипичней и разнообразней.