Эта статья не даст вам советов, как нормализовать обстановку, но зато вы поймете, почему родители или ваши новые (или прежние) родственники ведут себя так, как будто бы препятствуют вашему счастью.
С чего начинаются проблемы с родителями и родственниками?
Все или почти все родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.
Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы отпустить своих детей в самостоятельную жизнь, а продолжают поддерживать, ограждать и наставлять. А бывает еще и так, что родители начинают становиться детьми для своих детей и требовать повышенной заботы за ними. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами пытаются позаботиться о своих детях, то наоборот отдают родительскую ответственность своим детям.
Например, мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как верят, что мужья и жены приходят и уходят, а мама остается — это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время консультаций по скайпу.
Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание.
В этой статье мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся на консультациях по скайпу или на форуме сайта Vashe-Soznanie.ru проблемы, связанные с родителями и родственниками.
На запросах проблемы звучат примерно так:
«Мой муж уделяет маме больше времени, чем своей семье».
«Родители мужа или жены (парня или девушки) против меня».
«Сестра или брат настраивают меня против моего(ей) мужа (жены)».
«Конфликты с родственниками моего супруга (супруги)».
Корни проблем перечисленных выше вы уже знаете и знаете, с чего все начинается. Но все же! Почему все так запутано, почему родители или родные братья и сестры не оставляют детей и своих родных идти самостоятельным путем, а пытаются контролировать их жизнь?
Давайте попробуем разобрать основные.
Первая причина: заключается в том, что на вашу жену или мужа родители или родные накладывают слишком много своих собственных ожиданий и планов.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы или отца со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.
Трудность заключается в том, что такие дети уже будучи взрослыми живут не своими планами и мечтами, а чужими — родительскими. И тут стоит задуматься, по своему ли желанию женился ваш муж или вышла замуж ваша жена? Может именно поэтому в отношениях постоянные скандалы на пустом месте? Или почему не появляются дети?
Ответ тут очень прост: даже если наши желания были некогда подавлены родителями, они все равно остаются на уровне бессознательного. И бессознательное стремиться их удовлетворить любыми путями, даже если прошли уже годы. Из-за этого, когда человек выполняет чужие планы и цели, они могут не получаться. Ведь очень часто женщина не может забеременеть, только потому, что ей на самом деле этого не хочется. А мама и родные, да и общество вторят, что дети в семье нужны. Тут начинаются страхи и скандалы, но вы уже догадались из-за чего это возникает на самом деле…
Конечно, чтобы проверить, действительно ли бессознательное препятствует осуществлению той или иной цели, лучше записаться на консультацию на нашем сайте Vashe-Soznanie.ru
Вторая проблема: заключается в том, что родители могли прожить всю жизнь друг с другом лишь потому, что не хотели оставлять своего ребенка без полной семьи.
Их самих друг с другом ничего не связывало. Либо один родитель имеет зависимость от одного из членов семьи (в том числе и от детей).
И это типичная ситуация. Она проявляется так: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни.
Парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. На самом деле мужчины тоже могут страдать из-за подобных отношений с отцом или с матерью. И подобные случае требуют немедленной психотерапии или хотя бы первичной консультации по скайпу.
Третья проблема: патологическое горевание у одного из родителей может являться причиной скандалов и ревности.
Очень часто к нам на почту поступают жалобы клиенток о том, что муж постоянно выполняет любые желания своей мамы, и совершенно не выполняет своих обязанностей по семье. При этом мама может либо благосклонно относиться к его семье, либо постоянно влиять на мужа против его жены.
Такие ситуации очень часты, либо когда мать супруга давно потеряла своего мужа и единственный сын уже мужчина стал выполнять обязанности психологического мужа для нее. Либо, когда собственный муж перестал выполнять свои обязанности и всю прерогативу о семейной ответственности мама передает своему сыну, забывая о его собственной семье. И, как правило, такие мамы либо очень беспомощны, либо очень властные и против ее власти сын просто боится выступить. Таким образом, ребенок может заменять супруга в психологическом плане.
Каковы бессознательные механизмы такого поведения?
В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам, один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А сын может быть психологическим мужем. А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever». Тоже самое и у мужчин.
Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».
Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь.
И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже работа для психотерапии по скайпу.
