Вот и наступил последний день сентября и последний день этой недели.
Примерно так и выходит. Потом октябрь, а что он с собой несёт, я не знаю.
Я, вообще, настолько привыкла к тому, что главное прожить сегодняшний день, что перестала уделять внимание месяцам и дням недели.
Только похолодание напоминает о смене сезона. А привязка к расписаниям школ и прочих занятий не даёт совсем уж забыть про дни недели.
Когда-то два года назад тоже был октябрь. И я приняла тогда одно очень неправильное решение. Причём, всё было против, если слушать разум. Но я сказала себе: "Отпусти ты этот контроль! Что за синдром бога?!"
Вот о чём я писала тогда:
" Точки заземления. Мне отчаянно нужны эти точки. И вот я их ищу-ищу, но все попытки отыскать дают обратный эффект. И я не знаю, что мне с этим делать. Не уверена, хочу ли что-то делать.
Я запасаюсь аккуратными кирпичиками для постройки красивых стеночек, достаю мотки колючей проволоки и полосатые столбики для обозначения границ. Чтобы было видно, куда нельзя. Но я не успеваю. Это же либо нужно только тем и заниматься, что постоянно передвигать столбики, либо поставить блокпост. Первое просто физически нереально, второе я не хочу. А третьего варианта у меня нет. Я даже не знаю, существует ли он в природе, этот третий вариант.
А нужно ли это заземление? Ну, я же к нему стремлюсь. Зачем-то. Значит, нужно. Наверное. Стремиться – это же хотеть. Да? Или это о другом? О том, чтобы захотеть стремиться. Нет. Снова не так. «Захотеть хотеть стремиться». Такая вот странная тавтология. И никаких метафор.
Чтобы войти в равновесие, нужен шторм. Я не знаю, готова ли я к нему. Я всё ещё привычно шучу: «Верните меня в моё тихое и спокойное болотце». Вру. Не хочу. Но я боюсь. Боюсь всех этих штормов внутри себя. Да что там шторма?! Лёгкий ветерок — и тот вызывает опасения. Нелепо, да? Я тоже себе так говорю.
Но я же умная (ха-ха), я знаю, что невозможно взять и создать модель, чтобы просчитать, как и что будет при разных раскладах, чтобы иметь тысячу и вариантов и ещё пару сотен в запасе. Хочу ясную и понятную картинку. Знаю, что невозможно, но всё строю эти модели, а они распадаются на миллионы осколков. Каждая — по-своему, но все рассыпаются. И надо бы перестать. Так просто, но так болезненно. И так страшно отказываться от этой иллюзии возможности контролировать жизнь.
И этот отказ от продолжения попыток заключить сделку с мирозданием, он выливается в потоки рефлексии, во все эти стихи и сказки. И оно, вроде бы, даёт эффект, но пока такой слабый и такой едва-едва заметный. И от того, что оно идёт так медленно, становится совсем невыносимо. И хочется вернуться к этим нелепым поискам единого и правильного пути, которого нет.
Так и подсказывает этот хитрый демон, что можно сказать себе: «Я буду делать так, тогда всё будет хорошо». Или наоборот: «Я не буду этого делать, и вот тогда точно всё будет хорошо». Или даже так: «Если сделать так, всё будет плохо». Так и манит этой своей иллюзорной определённостью.
И я не знаю, что с этим всем делать.
Вот он мой флажок, приготовленный миру. «Мир, гляди, это белый флаг. Эй! Ты видишь? Мир! А впрочем, не так важно. Я не хочу больше сделок с тобой, мир».
Я устала от построения моделек. Но я не умею по-другому. Не помню, как это. И понимание этого выкручивает и выворачивает. И где-то на изломе сейчас рождаются все эти буквы. А я даже не знаю, понятны ли они хоть кому-то.
Мне сейчас катастрофически страшно без привычных и удобных шаблонов. В неопределённости мой градус паники всегда начинает зашкаливать на запредельных высотах. И сбивался он только всем этим моделированием, которое казалось гарантией на счастливый финал. И это очень странно признать внутри себя, что хэппи-энд — штука неоднозначная, негарантированная, да ещё и не может быть пролонгирована во времени.
Но я, всё равно, готова дать себе шанс. Просто на сегодня. На здесь и сейчас. На то, чтобы не сбежать на всякий случай заранее и превентивно, в ужасе от мысли что мифическое «хорошо» гарантировать невозможно. Потому что иначе никак. Потому что иначе можно так бегать и прятаться всю жизнь. От себя и от мира. Тихо, спокойно, нестрашно. Никак.
Я не хочу этого «никак». Но уход от него какой-то уж слишком болезненный.
И вот я жду. Заставляю себя оставаться в сегодня. И пытаюсь не предсказывать сюжет, а просто жить в нём".
Я сделала выбор. Я дала себе шанс на "здесь и сейчас". И у меня были моменты счастья.
Сейчас мне сложно судить о том, что это было: красивая и удачная попытка себя обмануть, подведя под это миллионы теорий и доказательств, что всё не предусмотришь, или, действительно, осознанный риск. Ведь выбор это всегда риск.
Я ошиблась. А может жестко себя саму обманула. Не знаю. Теперь это не имеет значения. Я очень желала в том октябре научиться жить здесь и сейчас. Научиться не пытаться вечно предугадывать все возможные варианты исходов. Просто жить.
Теперь я живу именно так. Просто прожить сегодня. Может быть, прожить завтра... Контроль над собственной жизнью? Планы на будущее? О чём вы?
Стоили ли те моменты счастья этого всего? Я не знаю.
Но я их очень хорошо помню.
Все.
Мне было хорошо. Хотя, иногда страшно от того, что это может закончиться.
Почти как в комиксах Олега Тищенкова:
И я очень благодарна тому "хорошо". Но вместе с этим "хорошо" я получила и жизнь в здесь и сейчас. "Хорошо" закончилось, а жить так и приходится одним днём.