Можно ли полюбить себя?

Недавно подруга попросила меня написать о любви к себе. «Как научиться любить себя тем, у кого это совсем запущено?» (Мне кажется, тот, кто способен обозначить это с такой самоиронией, уже балансирует на границе с ответом).

В первый момент её просьба ввела меня в состояние почти осязаемого ментального ступора. Оказалось, что я не только давно не озадачивалась этим вопросом, но даже не сразу поняла, когда это перестало быть проблемой. Ведь, сколько я себя помню, регулярно пыталась «полюбить» себя, но тотальная самокритичность и мнительность не позволяли успокоиться на какое-то минимально-ощутимое время. Я искала состояния безусловной любви к себе и не находила.

Особенно остро вопрос взаимоотношений с собой всплывал, когда начинала хромать какая-нибудь жизненная сфера. Или хронически не желала благополучно разрешаться другая. Тогда я начинала особенно активно добиваться собственной любви.

Выходит наше интимное, глубоко личное отношение к себе, зависит от внешних факторов?

Что для нас значит «любить себя» в привычном понимании?Быть довольной собой? Соответствовать представлениям мира о том, какой ты должна быть? Своим представлениям? Но сколько в них действительно своего и сколько навязанного? И даже если своего? Откуда растут их ноги? Из прошлого, личного опыта, несбывшихся желаний, мятежного ума, бессознательных установок и убеждений, выбранных «не без помощи», затаённых обид…

И в какой момент мы примиряемся с собой? Когда добиваемся чего-то и в нашем личном райдере «вес/социальный статус/творчество/марка машины/учёная степень/карьера/цели/дети… и так далее до бесконечности» средняя арифметическая этого показателя растёт? На какое-то время мы приходим в условное равновесие, которое без промедления нарушается очередным колебанием. Новые веяния внешнего мира требуют внимания, ракурсы и приоритеты меняются, отношение к себе начинает зависеть уже не только от удовлетворенности собой, но и от успешности партнера и благополучия детей.

Бывает, наступает момент, когда понимаешь, что настолько устал соответствовать чему-то и кому-то, что внутренний бунт «Я хороша такая, какая есть!» на какое-то время вынуждает тебя остановиться и заставить весь мир замереть. Разглядывая взмахи крыльев птиц, ты садишься на лавочку в аллее и, щурясь на яркое солнце, отключаешься от всего, почувствовав, наконец: «Вот оно – счастье и вот она – гармония!». Но это состояние достаточности «всего, что есть вокруг» и «всего, что есть в тебе», настолько кратковременно и зыбко, что окружающий гул, жужжа вокруг тебя назойливой мухой, и присаживаясь то там, то здесь, пробивается и заставляет открыть глаза. И, в конце концов, побеждает. Ты снова поднимаешься, и, подгоняемая новыми задачами и вызовами, подобрав кринолин, изящными прыжками устремляешься в гору, встречаясь с собой на бегу лишь в отражениях витрин. До следующей короткой остановки протеста. Внешний мир слишком хрупок и иллюзорен. Он не может без страданий и сомнений. А единственный их источник – мы сами. А точнее – наши истеричные представления о самих себе.

И такова стандартная колебательная любви к себе у большинства. Но любовь ли это?

«Я искала состояния безусловной любви». Какова ирония?! Я столько лет искала безусловной любви, предъявляя при этом к себе бесконечные требования! Иногда осознанно – в виде достижений, целей, искоренения недостатков, укрепления привлекательного личного образа. Иногда неосознанно – делая выборы, руководствуясь бессознательными установками о том, какой должна быть жизнь вокруг меня.

Но когда в любом – самом светлом и приятном (всегда временно!) чувстве присутствует «за что» – это уже не любовь. Это – одобрение ума, обратной стороной которого всегда будет осуждение (которое не заставит себя долго ждать).

И тогда я поняла, что любовь – это не «за что-то». И даже не «вопреки чему-то» или «несмотря ни на что».

Любовь – это «потому что так есть». Это полное принятие при отсутствии любого отношения к себе, которое можно назвать, описать или наделить какими-либо характеристиками. Когда ты себя никак не оцениваешь, никак не подбадриваешь, ничего не внушаешь, не восхищаешься и не ждёшь восхищения от других. Не убеждаешь, не подкупаешь, не мотивируешь и не ищешь того, кто бы тебя вдохновил. И когда ты понимаешь, что ничего извне не мешает тебе просто быть, жить, ходить счастливым, делать то, что ты делаешь, то как-то незаметно пропадает необходимость в любой форме воодушевления себя, потому что оно всегда с тобой от осознания самого факта жизни.

И именно это я ощутила, когда задумалась о любви к себе. Во мне не оказалось никакого отношения к себе, кроме одного – я есть. Никаких оценок и суждений, одобрения или неприятия. Я есть. Всё, что существует в моей вселенной и требует моего внимания – я есть. И ничего больше не нуждается в объяснениях и доказательствах себе и другим. Я есть.

Никто внутри тебя больше не жаждет твоего совершенства, потому что ты знаешь – ты и есть его предельная форма.

Корни любви к себе лежат там же, где находится источник собственного счастья, из которого рождаются доброта и любовь к людям и миру. Там, откуда проистекает не просто жизнь, но сама движущая сила жизни. Не на уровне слов и установок, а на уровне ощущений и глубокого спокойствия. Там, где граница «Я» внешнего стирается и сливается с «Я» внутренним –  первопричинным, вечным и неделимым, которым мы объединены друг с другом.

И когда ты прикасаешься к этому измерению, все вопросы любви и нелюбви к себе просто растворяются. Ты смотришь на себя и понимаешь: я – суть всего происходящего, я – жизнь, я – часть единой энергии бога. Я такая, какая есть – как можно это любить или не любить? Принимать или не принимать? Одобрять или порицать? Как можно оценивать творца?

Поэтому, я бы ответила подруге так: на мой взгляд, первое, что нужно сделать – перестать искать любовь к себе там, где её нет в принципе. Где именно? Во всём, что тебя окружает и тобой не является. Включая тело, ум и мысли. Вещи, люди, идеи. Настроения, эмоции и мечты. Победы и поражения. Достижения и промахи любимых. Успехи и неудачи детей. Творчество и карьера. Мораль и ценности. Во всём, что можно описать, назвать или потрогать – во всём этом себя не найти.

Потому что совершенно не важно – будешь ли ты соответствовать своему идеальному образу или полностью ему противоречить, ты не найдёшь в этом любви к себе. Как максимум – это будет одобрение умом собственных действий. Проблема лишь в том, что эго не умеет радоваться успехам долго. Оно быстро теряет накал удовольствия и требует новой крови, новых нервов, новых достижений. Просто потому, что невозможно насытить то, чего в реальности не существует. То, что является всего лишь суммой представлений ограниченного ума о самом себе, скачущего от одной оценки к другой, словно температура у лихорадочного больного, потому что только так и создаётся иллюзия реальности эго.

Осознание того, где любви не найти, автоматически задаёт нужную траекторию поиска.

Хотя, понимаю, что не каждый сможет сделать этот шаг, а выберет продолжить поиски до тех пор, пока не перепробует все игрушки мира. Сложно в один миг взять и принять факт, что всё, что тобой двигало и развивало на видимом, физическом плане, не является тобой, а значит, не может быть объектом твоей любви. Но дело в том, что совершенно не нужно отказывать себе в признании своих заслуг. Даже пробужденные люди не теряют способности наслаждаться соприкосновением с миром форм. Просто они осознают, насколько кратковременна и изменчива природа всего, что может быть проявлено, и потому не воспринимают слишком серьезно ни удачи, ни поражения на уровне материи.

«Поскольку остается связь с обстоятельствами жизни, у вас может быть желание чего-то достичь или приобрести какие-то вещи. Мы живем в мире форм, приобретений и потерь. Однако на глубинном уровне вы самодостаточны. Когда вы осознаете это, во всех ваших действиях будет ощущаться игривая, радостная энергия». (Э. Толле)

В то время как мы пытаемся ограниченным умом понять неизмеримую природу себя, осознанные люди принимают физический мир таким, каков он есть, позволяя ему проявляться в своей недолговечности.

Поэтому, до тех пор, пока в своих поиска любви мы будем опираться на обратную связь внешнего мира и искать подтверждения в зеркалах, глазах любимого человека, лицах детей, одобрении родителей, мы не найдем её. Наше отношение к себе так и будет колебаться, как предательская стрелка весов – от глубокого страдания до плохо скрываемого упоения собой. И в этом снова не будет любви.

Ещё, отвечая подруге, я добавила бы: полюбить себя – значит узнать себя. Не придумать, не создать, не смириться. А узнать по-настоящему. Осознать себя во всей своей глубине и первозданной обнажённости.

Полюбить себя на уровне ума, мысли, действий невозможно по одной простой причине – у любви другая природа. Другой источник. Поэтому такие техники, как визуализация, аффирмация и прочие, с успехом применяющиеся в «миру», малоэффективны при познании себя. Ни один инструмент, созданный для работы с ментальными конструкциями, не в состоянии проникнуть вглубь. Это поверхностная механическая работа, призванная научить, как ВАМ убедить свой УМ в том, что ВЫ достойны любви. Это как обезболивающее для ума. Создание нового шаблона мышления, новых схем поведения, очередной концепции в отношении себя. Но это никак не помогает познать себя.

Познание себя – это всегда внутренняя работа, но не как способ что-то «улучшить» в себе, разобраться или объяснить, а наоборот – как способ избавиться от всех накопленных убеждений и мыслей о себе, от привычного отношения к жизни. Главное, что нужно для этого сделать – остановить ум и в этой открывшейся тишине прикоснуться, наконец, к тому измерению, в котором только и можно встретиться с собой. И полюбить себя, поняв, наконец, что это значит на самом деле. Кому-то для этого достаточно просто сместить ракурс, а кому-то может  понадобиться помощник, чтобы освободить место для долгожданной встречи. Что нам в помощь?

Медитация. По возможности, лучше сразу применить тяжелую артиллерию в виде курса випассаны (дзадзэн или других техник под руководством духовного учителя), а затем уже практиковать самостоятельно. После своей первой 10-дневной випассаны я осознала, что то, чем я долгие годы занималась дома, черпая знания из книг и статей, можно назвать чем угодно, но только не медитацией)

Кому-то подойдёт длительное самостоятельное путешествие – в условиях новых и, порой, экстремальных впечатлений, ум затихает, привычные шаблоны рушатся, после чего останется лишь стряхнуть пыль и поддерживать чистоту в «доме».

Интенсивный фрирайтинг на первых порах поможет сдвинуть залежалые пласты. Игра в поиск ответов на вопросы отвлечёт ум и даст возможность достичь истинной цели – облегчить мышление и вдохнуть свободное пространство.

Для кого-то этим путём станут духовные практики, главное – не стать заложником очередных концепций и не свести это погружение к интеллектуальной акробатике.

А ещё йога, бег и разные другие методы, сами по себе не являющиеся путями. Они лишь бульдозеры, разгребающие руины заблуждений, накопленные годами сопротивления и недовольства происходящим. Инструменты, создающие бдительную пустоту, но не для новой информации, а для нового способа взаимодействия с жизнью.

И тогда становится так просто и ясно то, что веками пытаются донести великие учителя. Слова, казавшиеся китайской грамотой, понимаются однозначно и, не сдерживаемые более уродливыми ментальными заграждениями, попадают в самую суть – в твоё сознание.

И так легко становится учиться жить заново, оглядываясь вокруг, как первый раз. Прекратить отвергать и перепрыгивать жизнь и быстро возвращаться в неё, если всё же соскользнул с тропинки. Легко перестать сопротивляться жизни, осознав, наконец, что в каждой точке своего существования никогда ни одно мгновение не могло быть иным. Что ни в одном твоем выборе никогда не было ни ошибки, ни изъяна. Что каждый твой следующий шаг заранее одобрен жизнью, жаждущей проявиться и осознать себя через тебя – именно такую, какой ты являешься сейчас.

А всё, что нужно  – это медленно дышать, чутко прислушиваться, спокойно наблюдать и присутствовать каждое мгновение, кожей чувствуя биение жизни.

Ведь чтобы полюбить себя, нужно всего лишь не мешать жизни делать это через нас.