Мужик, пьяный в хлам, валяется в большой луже. Женщина проходит рядом. Мужик – женщине: - Сама свинья. - Что, я же молчала! - А зачем подумала?
Когда поручик Ржевский напивался до поросячьего визга, то очень сильно хотел женщину, но в таком состоянии его уже не интересовала ни красота, ни возраст, ни половая принадлежность.
Супруги кушают на кухне. Женщина случайно выливает на халат суп:
- Да! Теперь похожа на свинью! - Ну да. Только супом облилась!
Пятачок никогда не напивался как свинья, так как еще не вырос, только до визга поросячьего.
Знайте, если все вокруг радуются, что вы хорошо кушаете, круглые сутки бездельничаете и набираете вес, то вы — обыкновенная свинка.
На приёме у врача. - Доктор, у меня очень сильно нарушен обмен веществ, почти ничего не кушаю, а каждый день поправляюсь. - Что вы едите в течение дня? - Себе отдельно ничего не готовлю, только после детей доем, после мужа…
- Вот вам простой рецепт, просто купите себе свинью! - Нет, за свиньей доедать я не буду.
Как вырастить 5-ти метровую свинью? Привязать задние лапы, а кормушку каждый день отодвигать подальше.
Мой папа, когда я вышла замуж, кабанчика заколол!
- К столу на шашлыки? - Да нет. Просто разозлился.
Супруги ругаются. Муж слушал, слушал, затем говорит покорно: - Да я все уже давно понял. Ты абсолютно не виновата, что борщ пересолила, просто это я — свинья бессердечная и неблагодарная!
Объявление. Уважаемые коллеги! В полученном по электронной почте от имени руководства новогоднем поздравлении присутствует ошибка. Поздравление "С наступающим Новым Годом, свиньи!" нужно трактовать без знака препинания.