Четверг. Вот вполне «официально» выделенный себе день, чтобы поныть. И…
Восемь часов на дворе. Я не знаю, как так выходит, но я ничего не сделала, но за весь день не нашла времени даже поныть. Хоть о чём-нибудь. Хотя бы, частями.
Время. Я реально не понимаю, куда оно уходит, если работы с нормальной загрузкой у меня нет, мальчика Димы со мной 24/7 пока тоже нет. Где? Где все эти часы? Куда я их деваю? Я не понимаю. Хотя подробно описываю каждый свой день. Я не вижу в нём и половины из того, что умудряются делать другие. Я ленивая? Тупая? Медленная, как улитка? В чём причина?
Вот сегодня к обеду я, наконец, добила ту самую (почти научную) статью на 12 страниц. И даже уже потратила оплату за неё, закрыв, наконец, взнос в детском саду. Но ощущение у меня такое, что заплатили мне за наиотстойнейшее качество, которое даже показывать стыдно, не то, что публиковать. Ощущаю себя идиоткой, получившей диплом ни за что.
Это было единственное более-менее большое дело за сегодня. Всё! Больше я ничего не сделала. Потому что потратила кучу времени на ерунду.
Сейчас расскажу про часть потраченного времени. Я его убила на бумажки.
Бесят меня бумажки, сверхнужные везде. Вв середине весны оформила справки о том, что имеем доход ниже прожиточного минимума (это с якобы платящимися алиментами, кстати),
до сих пор не дойду до садика, чтобы оформить возврат части ежемесячно уплаченной суммы.
То нет времени, то нет никого в бухгалтерии, то закончился срок действия у бумажки из ЖЭКа...
Сегодня была очередная попытка. И? «Попробуйте в понедельник».
Окей, но в понедельник копия поквартирной карточки, обязательная, она это... Перестаёт действовать.
И да, ёлки, я социопат немножечко. Для меня каждый поход в ЖЭК — это уже сверхподвиг, к которому я готовлюсь по несколько часов. Мне даже позвонить туда нужно попытки три. И да, в своё время, работая в справке, я поняла, что таких людей много, которые боятся позвонить и узнать номер поликлиники, которые вешают трубку до моего ответа, потом дважды после него, и лишь после нескольких попыток заплетающимся языком, покрываясь потом, спрашивают что-то.
Вот я вот такая. И для меня любая бумажка и её получение — это адский ад. Нужны ли мне те 500 рублей ежемесячно?
А тут ещё меня порадовали неожиданно выплатой к школе в размере 1500 рублей. И теперь мне нужно доехать с очередной кипой бумажек и отчитаться, о том, что детей реально трое, что один ходит в школу. У них есть и так все копии всех свидетельств. Зачем им ещё? Подшить в другую папочку. Это одних ксерокопий на 250 рублей.
Ещё я сегодня была у логопеда в саду. И это, скорее, про хорошее. Вику, всё-таки, берут на занятия в логопункт. Бесплатно. Хотя с дизартрией не должны. Но раз в карте диагноза нет… Но поныть есть о чём. Выправить это к школе прогнозов не даёт никто. И это при регулярных занятиях. А когда вернётся Дима?
Дима. Дима развивается, согласно всем нормам. Он молодец, Хоть и умудряется каждый день набивать себе шишки. Но реально сегодня, гуляя на площадке, с ним едва справлялись трое взрослых человек, чтобы он не убился, залетев под качели, упав с качелей, свалившись с лестницы, наевшись заботливо расставленной местными бабулями кошачей еды. Три. Три взрослых человека. Столько более-менее достаточно для ухода за одним мальчиком. Это как? Это мы все нерасторопные, косорукие, тупые и больные, что не можем об одном ребёнке нормально позаботиться? О нормальном, здоровом ребёнке.
О! Ещё про Димона. Вчера минут сорок пришлось ехать с ним в автобусе. Всё. Больше никаких автобусов. До трёх лет. Моя психика этого не выдержит. Она, похоже, слишком хрупкая.
Вернусь к Вике. Завтра в саду собрание. Два. А послезавтра — в школе. Для родителей будущих первоклашек. А я понятия не имею, попадём ли мы в 2019 году хоть в какую школу, тем более в эту гимназию, хоть она и считается инклюзивной.
Ещё про подготовку к школе. 1600 рублей в месяц занятия для будущих первоклашек. Четыре занятия в неделю. Жалко и денег, и времени, отнятого от последнего этапа настоящего детства. Но надо.
Про другую школу. Про Леру. У них умерла классный руководитель. Печально. Жаль человека. Очень. Сочувствую родственникам. Но нет у меня столько денег сейчас сдать. Тогда не оплачивать нужды класса. Да и не понимаю я этого. Когда Лере было 6 лет, и у меня умер муж, мне стыдно было даже слушать те пару предложений о сборе денег. И родители его от этих предложений отказались. У меня на работе девочки скинулись по 100 рублей. Вышло чуть больше тысячи. Тут было просто неудобно не взять. Сейчас любая смерть — повод не только немного помочь родне с организацией похорон, но иной раз и повод содержать оставшихся иждивенцев ещё несколько лет. Нет, я не против помощи. Но я не понимаю всей этой истерии. Но это моё мнение. Я понимаю, что оно большинству не близко.
Смайлы. Смайлы. Рыдающие смайлы от взрослых людей. Потоком. Я понимаю, что каждый имеет право на свою скорбь, но на фоне этого всего ощущаю себя чёрствой и бесчувственной. Меня, вообще, раздражают смайлы, а уж в таких ситуациях. Даже рыдающие. Надеюсь, если кто-то из родителей прочтёт, сможет простить мне эти два абзаца.
Ну и да, как человека, мне женщину очень жалко. Но как классный руководитель она мне не нравилась. Лера даже собиралась перейти в другой класс. А тут такое…
И да, мне не по себе, что я как-то не так, как все, реагирую на подобные вещи. При том, что, к примеру, когда из Викиной группы увольнялась (просто увольнялась, правда, поставленная в безвыходное положение) воспитатель, я плакала. Искренне. И что-то даже подарила на память, кроме шоколадки.
Ладно, вернусь к более приземлённым вещам. В минувший понедельник врач-протезист за 450 рублей сообщил мне, что всё плохо. И даже после лечения и удаления, того что надо лечить и удалять, а также после операции по наращиванию кости и каких-то там ещё сложных процедур, он не гарантирует мне даже возможность установки более-менее удобного и рабочего (а не только для красоты) «бабушкиного протеза на креме корега». Похоже, ходить мне оставшуюся жизнь без зубьев. Ну и ладно. Ну и пусть.
А ещё я перестала общаться с одним человеком. Которой я во многом восхищалась. На пустом месте. Она просто под каким-то постом написала, что это ужасный ужас – платить за уборку, что в семье так быть не должно, что надо не оправдывать себя, а лучше мотивировать. И это в адрес не только мой, а и других комментирующих. Обидно. Лучше бы она не читала мои посты. Лучше бы мы просто иногда обменивались «лайками» на фото.
Деньги. Ну, про деньги я регулярно ною. Впрочем, реально, голодающим африканцам хуже, поэтому не буду сегодня.
Про работу. Я уже выше писала про статью, написание которой заставило меня ощутить себя полной тупицей. Мне предлагалось, вроде как, таких три. Эта – первая. И эта ещё простая. Относительно. Теперь мне предлагают ещё один заказ. Тоже за те деньги, что сейчас я за три-четыре дня зарабатываю. (Хотя, на статью и ушло три дня полноценных). И я понионемаю, что совершенно не в теме. И я почти гарантированно подведу человека. Но меня уверяют, что всё очень просто и легко, что я разберусь. Минут за тридцать. Максимум, за пару часов.
Я, конечно, имею опыт написания статей, решения задач. Но давно не на том уровне и не по тому профилю. А если по тому, то долго и нудно. Очень долго.
С постоянными видами заработка тоже ничего. Да, бывают предложения из серии «500 рублей в месяц, работы на пару часов в день, а то и на час», да если собрать штук пять таких предложений, это, конечно, мало в денежном выражении, но и не сильно трудозатратно. И главное – постоянно.
А я боюсь этого постоянства. Потому что на него нужны гарантированные свободные часы каждый день. А гарантий у меня таких нет. И не будет до самого садика. Это в лучшем случае. Может, взять хоть одно? Но при фразе «500 рублей в месяц» становится как-то смешно. И грустно. Даже если работы всего полчаса в день. 33 рубля в час. Так те же мелкие заказы с бирж стоят столько же. А при наличии времени — крупные, стоят так за те же 15 часов, но занявших всего три дня, а не каждый день, но понемногу. Впрочем, хоть как-то и хоть что-то есть.
А теперь вернусь к тому, с чего начинала. Время. Ну, я не знаю, почему мне его не хватает. Вот сегодня: 3 часа на доработку статьи, полчаса на пояснения и предложение подумать над новым заказом. Час на мелочёвку с бирж рублей за сто в общей сумме. Полчаса на поход в Детский мир и ксерокопирование кучи бумажек. Полчаса дорога до тётки туда и обратно. Два часа с Димой. Полчаса в саду в ожидании пока Вика соберётся, и в очереди в логопункт. Час дома. Ужин. Чем я кормила детей? Никаких изысков. Картофельное пюре, вредные сосиски и салат из огурца и помидора. Виноград и пара кусочков шоколада на десерт. После того, как поела Вика, вышли с ней на прогулку, так как забрала я её раньше, поэтому с группой она не погуляла. Туда же на площадку прикатила тётя Димончика, потом к нам подошла забывшая ключи Лера. Прогулка до половины восьмого, чтобы мальчик Дима выплеснул своё море энергии, устал и спокойно лёг спать. После накормить Леру (всё то же пюре, салат и сосиски). Всё. Час на изучение материалов по предложенной работе и ощущение себя тупицей с дипломом. Полчаса на занятия по программе от логопеда. Всё. Никаких игр, никакого чтения перед сном, никаких зависаний ВКонтактике или где-то ещё на виртуальных просторах. Полчаса на оплату квитанций через онлайн-банк. Час на этот текст (да, можете справедливо заметить, что лучше бы посуду за этот час помыла, да с дочкой поиграла, но блог только начал расти, каждый день приходит несколько человек, сами, сдвинулась с места реклама). Ну и да, я люблю вести блоги. Сочтём это за хобби. И всё. На часах 22:00. Что я сегодня сделала, чтобы был видимый результат? Ничего. Даже в стоматологию не поехала записываться, хотя вторник и четверг для этого предназначены. Но это было бы ещё два часа.
Остальное – мелочи. Не могу принять решение об алиментах на Диму. (А что, если, папа, однажды очухается и будет брать на себя часть забот о сыне? Тогда же несправедливо ещё и деньги платить. Вроде как. Хотя, смотря какую часть).
Снова перестала мыть голову, ногти так и не привела в порядок. Но самое страшное не в этом, а в том, что меня это и не волнует.
Про книгу о драконах придётся забыть. Ну, не судьба, наверное. Умею продавать других, но не умею себя.
Заканчиваются таблетки. Жалко денег и на врача, и на антидепрессанты. Хотя и чувствую разницу.
Через неделю и один день Димону исполнится год. И это будет так же тихо, незаметно для всех и в окружении только сестёр и моей тётки. Так же тихо и незаметно, когда он родился. У Леры на первый день рождения был праздник. Детское кафе, гости, куча подарков, записи в специальной тетради пожеланий, которую я потом ещё пять лет вела. Потом празднование у бабушки и дедушки в гостях. И поле мы уложили её спать и впервые выбрались куда-то ночью вдвоём с мужем. До 11 лет каждый её день рождения сопровождался десятком гостей, интересными мероприятиями и собственноручно изготовленным тортом от мамы. С Викой было уже не так. На первый день рождения я надела на неё бодик, на котором нарисовала единицу, сверху – юбку-пачку собственного изготовления. И да, был торт. Я его не только пекла, но и, как и Лере оформляла в детском стиле. Больших праздников с гостями у неё никогда не было. Но всегда был красивый торт с любимыми мультгероями и просто интересный день.
А у Димы? Даже если я сделаю торт, это не компенсирует ничего. И не создаст атмосферу праздника. Потому что все понимают, что ресурсов на него не хватает ни у кого. Даже с поддержкой. И да, это грустно. И автор сейчас плачет, дописывая эти строчки, и переходит плакать в реал, а не ныть на весь рунет.
